Jeg møtte Alanis Morissette torsdag 23. mai 2019, i en vakker villa hun med jevne mellomrom leier for møter. (En mann dukket opp halvveis i intervjuet vårt, og trodde at han hadde rett til plassen på det nåværende tidspunktet, og jeg fikk se Alanis glatt frata ham den oppfatningen.)
Jeg var tidlig ute, som jeg alltid er, og jeg var takknemlig for muligheten til å ha 10 minutter eller så til å bare puste dypt og ned en flaske vann. Når Selvvekst tilbød meg muligheten til å profilere Alanis, skrek jeg i telefonen. Utsikten til å møte og intervjue Alanis Morissette— de Alanis Morissette – var overveldende for meg. Jeg ønsket å gjøre noe fysisk for å forberede meg på Alanis, som et offer, så jeg sluttet å spise sukker i halvannen måned mellom samtalen og intervjuet vårt. Dette var ikke noe jeg fortalte Alanis, eller engang vurderte å fortelle Alanis, men det virket som den rette tingen å gjøre.
Jeg ville ha noe av henne, sa jeg til vennene mine. Jeg ville at hun skulle se på fargen på tungen min og gi meg en olje eller en tinktur, eller ta på pannen min og kalle meg velsignet. Hun ba om å få holde hendene mine så hun kunne undersøke ringene mine, og det var nok; det vil være dager i livet mitt da det vil drive meg gjennom å forberede skatten eller fikse toalettet mitt. Jeg visste at det ikke var noen sjanse for at jeg skulle være en objektiv journalist i vår tid sammen. Jeg visste at jeg ville ha beskyttet henne med kroppen min hvis den nevnte mannen hadde presset seg inn i rommet. Jeg visste at jeg ville fortelle henne at jeg også hadde forlatt Canada i en alder av 19, det Skarpt liten pille var mitt første kassettbånd, og at jeg hadde tre barn, mens hun satt der vakkert og gravid sin egen tredje. Spørsmålet var: Ville dette ordoppkastet dukke opp fra meg i det øyeblikket hun satte seg ned, eller ville det sive ut i rare øyeblikk? (Den første, hovedsakelig.)
Hun tok imot disse tilbudene med ynde. Alanis gjør alt med ynde. Da hun senere i intervjuet måtte stå opp for å tisse, da hun var ekstremt gravid, sa hun det med ynde. Alanis kan si at jeg er så lei meg, jeg må VIRKELIG tisse som en annen person ville sagt, Den hvite røyken indikerer at en ny pave har blitt valgt av kardinalene.
Alanis er bevisst i sine bevegelser og forsiktig med ordene, og hun låser seg fast på samtalepartneren. Jeg snakket for mye, som jeg hadde forventet å gå inn, men heldigvis vi gjorde klikk, takket være at vi har noen ting til felles: Vi er begge selverklærte overkommunikatører, litt usikre og veldig emosjonelle. Og vi er begge store fans av å snakke om fødsel, som du vil lære om et øyeblikk.
fred flintstone pop funko
Dette er punktet i profilen der en heteroseksuell mann vil vie to avsnitt til å beskrive den kvinnelige kjendisens fysiske utseende. Jeg vil fortelle deg dette: Hun var en glødende engel, moden med nytt liv. Ripe er en klisjé, men Alanis kunne ha materialisert en perfekt moden pære i hånden og kastet den forsiktig til meg. Hun hadde ikke på seg sminke. Det er alt du trenger å vite.
La oss snakke om historien om Alanis Morissette. For kanadiere er hun Alanis, og vil alltid være det. Alanis ble født i 1974 i Ottawa, vår nasjons vindfulle og generelt ubehagelige hovedstad (hat-mail meg så mye du vil, det er forferdelig der). Hun begynte å jobbe i en alder av 10 år, som ensemblemedlem i det veldig merkelige og veldig fantastiske Du kan ikke gjøre det på TV , hvor hun som en del av jobben hennes ble overøst med slim. Tenk på det som Mikke Mus-klubben , men hvis Tim Burton hadde ansvaret.
Alanis spilte inn sin første sang da hun var 10, og ga deretter ut solo-dance-pop-albumet sitt, Alanis, i 1991, som 17-åring, med å skrive hvert spor. Det ble platina. I 1992 tok hun med seg Juno, den kanadiske tilsvarer en Grammy-pris, for Årets mest lovende kvinnelige vokalist. Hun turnerte med Vanilla Ice. Hennes andre album, Nå Er Tiden , var en kommersiell skuffelse, men signaliserte at Alanis begynte å gnage litt på imaget sitt i Canada: Hun eksperimenterte med mer kompliserte tekster og prøvde ut ballader. Det er mange, mange artister som er usedvanlig kjente i Canada på grunn av å være kanadisk, og delvis på grunn av CanCon forskrifter som krever at våre radio- og TV-stasjoner inneholder en viss prosentandel av innhold laget av kanadiere i programmeringen vår. Noen av disse artistene poper aldri meningsfullt i USA (The Tragically Hip, for eksempel) og noen av dem klarer å krysse over (Alanis). Men Alanis vi hadde i Canada var det aldri din Alanis Morissette. Alanis var...begge Olsen-tvillinger i en kropp. Hun var vår Tiffany, (og oftere referert til som vår Debbie Gibson), men mye mer. Det var hun Robin Sparkles . Hun var en liten dynamo med vilt mørkt hår og en mezzosopranstemme du umulig kunne overse.
Din Alanis Morissette, Alanis Morissette som har den ene hånden i lommen og ville gå ned på deg i et teater, er en amerikaner. Hennes amerikanske karriere har vært enormt vellykket, som Skarpt liten pille (som solgte 16 millioner eksemplarer i USA, 33 millioner totalt) ble fulgt opp i 1998 av Antatt tidligere forelskelsesjunkie og hennes opptreden videre MTV frakoblet i 1999. Hennes (helt baller) album Under teppet feid falt i 2002, toppet de kanadiske hitlistene og solgte en million eksemplarer i USA.
Jeg vil ikke liste opp alt arbeidet hun har gjort mellom da og nå (i tillegg til flere påfølgende album, kan du huske henne som Gud i Kevin Smith-filmen fra 1999 Dogme , eller som kvinnen som bekreftet Carrie Bradshaws heteroseksualitet på Sex og byen , eller for hennes arbeid med Ugress ), bortsett fra å si at hun har opprettholdt et produksjonsnivå i samsvar med studiostjerner i tiden med Louis B. Mayers MGM. For Alanis kommer mye av det fra å være en arbeidshest fra så ung alder. Jeg husker alltid å jobbe med rumpa 24 timer i døgnet og se ut og se barna leke i bakgården og tenke, Vel, jeg kan ikke gjøre det akkurat nå , sa hun.
Alanis og mannen hennes, Mario Souleye Treadway, har en åtte år gammel sønn, Ever Imre Morissette-Treadway, og en datter som akkurat er på vei til å fylle tre, Onyx Solace Morissette-Treadway.
(Jeg ventet bevisst og nøye på at Alanis skulle nevne mannen hennes ved navn, uten å vite om han går forbi Mario eller Souleye med sine kjære. Velsignet, Alanis refererte raskt til Souleye, og det var det.)
Å bli mor var ikke den letteste reisen for henne. Mellom Ever og Onyx var det noen falske starter, sa hun. Jeg har alltid ønsket å ha tre barn, og så har jeg hatt noen utfordringer og noen spontanaborter så jeg trodde bare ikke det var mulig.
I følge Mayo Clinic, 10 til 20 prosent av svangerskapene ender i spontanabort . Vi som samfunn har bare nylig (så nylig!) begynt å være mer åpne for å diskutere spontanaborter og reproduktive problemer generelt, og derfor kommer det fortsatt som et sjokk å høre noen tilby deg den mykeste delen av hjertet sitt å holde på denne måten . I en oppfølgende e-post utdypet hun følelsene sine rundt svangerskapstapene: Jeg [...] følte så mye sorg og frykt. Jeg jaget og ba for graviditet og lærte så mye om kroppen min og biokjemi og immunitet og gynekologi gjennom prosessen. Det var en pinefull lærings- og tapsfylt og utholdende prosess.
Som litt av en planlegger, var Alanis fast bestemt på å ta tømmene. Jeg hadde gjort tentakler av undersøkelser på alt, fra hormoner til kroppslighet, hvert kaninhull man kunne gå ned for å jakte på svar, fortalte hun meg. Jeg har forskjellige leger som ler av tykkelsen på filene mine. Så for meg har jeg prøvd alle forskjellige versjoner fra sterkt selvmedisinerende, til formelle allopatiske medisiner, til nå.
Jeg er også en overforbereder på de tingene, sa jeg til henne. Jeg får alltid det fryktede spørsmålet, i det første møtet: Har du medisinsk bakgrunn? da må jeg være sånn «Nei, jeg vil bare vite.» Jeg vil vite ting, jeg er nysgjerrig.
Jeg tror det er visse arketypiske skapninger – det høres ut som du er en av dem – som virkelig er forskningsbasert og bare ønsker å være så informert som mulig, sa Alanis. Jeg er en systemtenker, jeg elsker lederskap, jeg elsker samarbeid, jeg elsker hver rolle i et system som er på toppen av spillet deres. Og det pleide å være veldig ukult å være en overkommunikator, og nå er det en velsignelse for folk, og de er så takknemlige for nivået av ansvarlighet og hastigheten som tilbakemeldinger blir gitt, eller svar, eller responsivitet. Så nå er det folk pleide å skamme seg over, noe folk setter pris på, som er den beste delen av evolusjonen antar jeg.
I sin oppfølgings-e-post foreslo hun at denne mangesidige forsknings- og informasjonsbaserte tilnærmingen til å forstå kroppen hennes til slutt ga resultater: Da jeg [...] jaget helsen min på en annen måte, fra flere vinkler – [inkludert , blant annet] omfattende konsekvent blodarbeidsovervåking til traumeropprettingsarbeid til flere lege- og jordmoravtaler til mange tester og operasjoner og undersøkelser, ting endret seg, skrev hun. Og så etter alt dette, takket være en kombinasjon av flaks og ressurser, fant Alanis seg selv gravid som 44-åring, etter å ha vært i tvil om at hun ville komme til dette punktet, men klar til å komme tilbake på den spesielle karusellen.
Graviditet er en stor sak. I en veldig ekte forstand er graviditeten hennes i en alder av 44 (nå 45) grunnen til at jeg satt i villaen og snakket med henne. Hver enkelt av oss på denne planeten er resultatet av en vellykket graviditet, men det er fortsatt en opplevelse du ikke kan forklare før du har vært gjennom den. Spør noen om deres koloskopi (sannsynligvis ikke gjør dette) og du vil få et klart svar. Spør noen om graviditeten deres, og du vil føle at du overskrider, og de vil bli hardt presset for å vite hvor de skal begynne, eller hvordan de skal kommunisere det.
Graviditet kan forandre kroppen din, for alltid . Jeg tror vi blir flinkere som samfunn til å erkjenne det fysiske tullet: Føttene dine kan bli større og flatere, du kan aldri igjen le uten å tisse litt, du kan vokse mye mer hår og så kan det falle ut i avløpet i badekaret og gjennom fingrene i løpet av den første måneden etter fødselen. Det som er vanskeligere å snakke om er dritten det kan mudre ut av hjertet ditt. Det er hele denne kjemien av følelser, sa Alanis. Hormoner og kjemikalier som bare renner gjennom kroppen din. Det [kan] være utløsende, eller flashback, eller re-traumatiserende.
Noen av kroppsforandringene skrur også klokken tilbake. Jeg har en metallstang og noen skruer i venstre ben, og under hvert av mine svangerskap, i andre halvdel av mitt andre trimester, var jeg svært oppmerksom på dem, som om ulykken hadde skjedd uken før, og ikke 10 år tidligere. Jeg formidlet dette til Alanis, og hun forsto. Det er så mange måter graviditet kan påvirke deg på, sa hun. Jeg var klar for turen. De to første svangerskapene mine har gradvis blitt mer proprioseptive, mer tilpasset finessene som foregår [i kroppen min]. Finesser som følelsen av at korsbenet hennes er litt dårlig, eller mistenker når hun kan trenge litt ekstra vitamin D.
Noe som brakte oss til temaet hvordan barna hennes gjorde overgangen fra å være inne i kroppen til utenfor den. Vår åpenbare delte glede da jeg tok det opp gjorde det klart for oss at vi var hver i nærvær av en ekte fødselshistoriefan , den typen person som vil sitte på en parkbenk med en fremmed og spenne hendene og si ting som: Var du i fremgang? Prøvde de å øke pitocinet ditt? Tilbød de seg å sette opp posen med vann? mens du lytter med ekte intensitet og kjærlighet.
Vi ble enige om at det å føde er sublimt, noe som ikke nødvendigvis er morsomt eller bra, men kanskje mer i retning av å vite at du lever, noe som er en skrekk for noen og en fordel for andre.
Det er et vakkert essay av Zadie Smith som søker å analysere forskjellen mellom nytelse og glede, som (etter min mening i det minste) begynner å gi stemme til dypheten i dette. Jeg sa åpenbart til Alanis at hun måtte lese den umiddelbart, med en gang. Flott, sa hun og nikket og skrev det ned i en liten notatbok med en blyant, noe som ga meg den slags glede man vanligvis bare ser når en venn aktivt ser på favorittprogrammet ditt for første gang og lager gledeslyder mens de gjør det.
Alanis, som tross alt er det en tekstforfatter , ikke overraskende elsker når en person prøver å artikulere det usigelige: Det er så morsomt å prøve å navngi navnløse som denne umulige oppgaven, og det er så morsomt å jage det, sa hun.
Hun fødte sine to første barn hjemme. For Evers inngang til verden sier hun at fødselen varte i 36 timer totalt, med 12 timers intensitet. Jeg nikket bevisst, etter å ha personlig fulgt opp 24 timers fødsel med tre og en halv times dytting (som er...for mye pressing). Intensiteten.
Å, ja, når du er det fullt ut i dritten, sa jeg.
Ja, noen ganger bokstavelig talt, sa hun.
Folk forteller deg det, men du tror det egentlig ikke før det skjer deg, sa jeg.
Og du bryr deg ikke, sa hun.
Ikke engang den minste bit.
Det var både helt rart og likevel helt normalt å diskutere rikelig og uforsiktig avføring over hele en fødeseng med Alanis Morissette.
Onyx var sent ute, sa Alanis, så hun gjorde Castor Oil Thing, som er en uprøvd og en litt siste metode som brukes til å indusere fødsel som kanskje eller ikke kan resultere i suksess. For de av dere som ikke er kjent med Castor Oil Thing, tøffer dere lakserolje, en tykk og grov substans, vanligvis blandet med appelsinjuice.
I hovedsak kan du drite alt ut av kroppen din, og noen ganger kommer babyen med på turen (det øker risikoen for at babyen din aspirerer mekonium, blant andre bekymringer , så du vet, konsulter legen din først .). Det er et veldig interessant lite 24 timer som du ikke kan få tilbake, sa Alanis. Selv om hun ikke nødvendigvis vil anbefale det til andre, mener hun at det gjorde susen for henne personlig. Vannet hennes brøt klokken 12:17 og Onyx ble født klokken 01:21.
En times fødsel høres ut som en drøm, spesielt for alle som vet hvor vondt den vanligvis lange prosessen kan være, men realiteten er at en kortere fødsel kan bety at du ikke får den relative luksusen av å lette deg inn i de raske endelige sammentrekninger. I begynnelsen av den gjennomsnittlige fødselen kan du ha seks, åtte, 10 minutter eller så til å forberede deg på en kort mengde smerte (tenk 10 eller 20 sekunder) før hele syklusen starter igjen. På slutten, akkurat når det er på tide å begynne å presse, har du kanskje bare 30 sekunder (eller mindre!) med lindring mellom minuttlange (eller lengre!) sammentrekninger. Det er da (i min erfaring) du kan miste evnen til å holde deg på toppen av smerten og din evne til å håndtere den psykologisk.
I Alanis tilfelle sa hun at hun ikke kunne gjøre det med noen av fødslene, og da jordmoren og doulaen hennes rådet henne til å komme på toppen av bølgen! Alanis sa at hun bokstavelig talt tigget, HVORDAN GJØR JEG? Hvordan i helvete gjør jeg det?
DU kommer på bølgen , ropte jeg stille til jordmoren og doulaen hennes! Vær mer nyttig! Alanis er i smerte og forvirring!
Da du hadde Onyx, spurte jeg, var noen gang til stede? Fordi folk tar veldig forskjellige valg rundt det med hjemmefødsel.
Nei, sa Alanis, han er en svært sensitiv person. [...] Det ville ikke være greit med ham uansett hvor mye jeg forberedte ham. Han er også en slik empat, og jeg er en empat med ham så...
Du kan ikke styre følelsene hans, du kan ikke gjøre noe annet enn arbeidet, sa jeg.
Akkurat, sa Alanis.
Alanis sa at Onyx’ fødsel var en uskarphet, men den verste typen uskarphet, ved at Alanis selv, den som fødte, ikke kunne viske ut eller ta avstand, hun måtte bevege seg aktivt for å hjelpe med smerten, og deretter presse. Den ugjenkallelig kanadiske delen av meg, sa hun, trodde hun skulle være stille under prosessen (hvordan i helvete gjør jeg det??? til tross), men til dette sa Onyx: Ha!
Å presse solo hadde aldri vært planen. Men så ble jordmoren hennes forsinket, og Alanis måtte samtidig administrere mannen sin og hjelpe ham med å klare seg henne.
Når jeg hadde et millisekund med utsettelse, måtte jeg røpe: 'Åpne døren!' eller 'Du må åpne døren mellom disse to neste sammentrekningene fordi de kommer, og døren er låst og vi «kommer nok til å bli opptatt,» sa hun. Logistikken måtte gjennomføres, bølgen måtte ignoreres, og Souleye måtte fortsatt låse opp den jævla døren slik at jordmoren kunne bli med dem.
Og likevel, mens ting ble stadig mer skummelt, følte Alanis at hun på en merkelig, vakker måte ble sin egen doula.
Jeg følte jeg var treneren, sa hun. Hun snakket til seg selv som en trener ville gjort, betryggende ord som 'hun kommer, du trenger ikke å manipulere noe, den neste sammentrekningen hun kommer ut, garanterer jeg det.'
Og så, da alt annet mislyktes og terroren tok overhånd, klarte Souleye å ringe jordmoren og gjenta ordene sine til Alanis. «Å høre stemmen hans var så vakker,» sier hun og hører ham si ok, pust inn . Og så var det Onyx.
(Gensidig tårer. Fødsel.)
Alanis har tidligere vært åpen om sine erfaringer med fødselsdepresjon, men jeg ville virkelig komme på ikke bare de to kampene hun allerede hadde kjempet, men også planen hennes for å takle det når hun føder igjen om noen måneder.
Å ikke stole på meg selv for å diagnostisere meg selv er nøkkelen, sa hun. For første gang ventet jeg.
Og det gjorde hun. Hun ventet lenge. Hun ventet fordi hele livet hennes hadde forberedt henne til å trene gjennom og forbli supertoppfungerende mens hun kjempet med en ny type depresjon som ikke var den av og på depresjonen hun har bearbeidet store deler av livet sitt.
Jeg har hatt venner for hvem sykdommen deres etter fødselen manifesterte seg som angst, som manglende evne til å knytte bånd, som manglende evne til å la noen andre knytte bånd til babyen, og mer sjelden, ønsket om å skade babyen. For mange mennesker assosierer PPD unikt med sistnevnte og avviser de andre manifestasjonene av sykdommen, slik at den kan grave seg dypere inn.
For Alanis manifesterte det seg som en kjent tyngde. For meg ville jeg bare våkne opp og føle at jeg var dekket av tjære, og det var ikke første gang jeg hadde opplevd depresjon, så jeg tenkte Å, vel, dette føles kjent, jeg er deprimert, tror jeg , sa hun. Og så samtidig, min personlige historie med depresjon der den var så normalisert for meg å være i kvikksanden, som jeg kaller det, eller i tjæren. Det føles som tjære, som om alt føles tungt.
I et tilfelle av virkelig katastrofal timing, begynte Alanis å turnere mens hun fortsatt var i grepet av kampene hennes etter noen gang, som hun trodde ville hjelpe til med å få henne ut av det, men gjorde selvfølgelig ikke noe slikt. Det som ofte hadde trukket meg ut av min depresjonsfamilie var service, sa hun. Service, for Alanis, er å opptre og føle tilknytning til publikummet sitt (da vi senere sendte henne en e-post for å avklare, sa hun, tjenesten for meg har vært gjennom sangene mine ... tilbyr trøst, empati, validering, støtte, informasjon, forsikring [. ..] med et øye mot helbredelse og en retur til helhet). Så jeg vil bare tenke, Å, jeg skal bare ut i verden og tjene, og så skal jeg føle meg bedre , men det gjorde det ikke. Og så hadde jeg mine forskjellige former for selvmedisinering [som heller ikke hjalp]. Så, kreativitet gjør det ikke, tequila gjør det ikke ... og jeg sang til og med om det. I løpet av denne tiden var en stift av synge gjennom det Ville ikke komme, hvis tekster (Hvis jeg holder munn lukket, trenger ikke båten å rokkes / Hvis jeg er sårbar, vil jeg bli tråkket på ) symbolsk skrik Jeg er i krise! Men ikke spør meg om det .
Alanis gikk igjennom i ett år og fire måneder den første gangen, før han tok kontakt med en lege og spurte om jeg holder ut dette, vil det bli bedre? Å høre nei, kjære, det motsatte var nok til å låse henne opp.
Den andre gangen ventet du likevel, sa jeg. Hvor lenge?
Fire måneder. Jeg vet! sa Alanis. Og nå denne gangen skal jeg vente fire minutter. Jeg har sagt til vennene mine, Jeg vil at du ikke nødvendigvis går etter ordene jeg sier og så godt jeg kan, skal jeg prøve å være ærlig, men jeg kan personlig ikke stole på graden av ærlighet hvis jeg refererer til de to siste erfaringene. Jeg snødde mye av dem mens jeg snødde selv [de to siste gangene]. Denne gangen har hun stilt syv personer i kø for å se og vente og presse gjennom deurralene og distraksjonene hennes, inkludert legen og jordmoren.
Som du sikkert er klar over, det som (i beste fall) skjer etter å ha født et barn, er å signere noen papirlapper, og deretter sitte igjen med et helt nytt menneske, med langt mindre veiledning enn du nettopp hadde plukket opp en mutt hos Humane Society. Og hvis du følte deg presset tilbake til fortiden, eller trigget eller fornyet av graviditetsprosessen, får foreldre til et barn alt dette til å se ut som en piknik i parken med jordbær og krem. Enten blir du fylt med en plutselig takknemlighet for måtene foreldrene dine gjorde sitt beste med ressursene de hadde, eller så blir du fylt med en følelse av sjokk over at noen som elsket deg like mye som du elsker babyen din, kunne ha ødelagt det. opp så dårlig. Noen ganger litt av begge deler.
Så noen ganger legger du til et andre eller et tredje barn i blandingen, og det du har fortalt deg selv om foreldreskapet ditt viser seg å være tull. Ditt første barn sover godt, ikke fordi du var en god mor, men fordi ditt første barn bare sov godt. Din første to barn kommer godt overens, ikke fordi du setter dem opp for å lykkes; de liker hverandre, og hvis du henter inn en tredje, kan hele systemet falle fra hverandre. Din nye karriere som ulønnet sakfører som også trenger å huske tannlegeavtaler er ikke uten stressfaktorer.
Noe overraskende tok Alanis utfordringen med å oppdra to barn med både glede og fortrolighet.
Ja, det er konstante forhandlinger, sa Alanis. Jeg lever for samarbeid og forhandlinger. Hele vår filosofi er vinn-vinn eller så er det ingen avtale. Eller det er vinn-vinn eller så er vi ikke ferdige. Souleye, Onyx, Ever og jeg – vi vinner alle fire. Og det tar et minutt.
Hun sa dette, og jeg tror det fordi hun sa det, men jeg tror heller ikke det er mulig i mitt liv – kanskje det er i ditt? Behold troen. Kanskje vi alle kan vinne. Det trenger ikke å bety å bli en person som trives med forhandlinger og konflikter, men det er så lett å fokusere på det ene barnet som akkurat nå i dette øyeblikket forårsaker eller opplever et problem. Alanis snakket om familien hennes som en enhet på fire personer, enhver konfliktløsning krever full buy-in. Hun sa at det kan ta sju minutter å gjennomføre, men jeg har absolutt ventet i syv minutter bare på at et lite barn skal slutte å gråte og forklare at han er opprørt fordi han veltet melken sin.
Det er også det ekstra laget av å være forelder etter å ha opplevd en del traumer i livet ditt. Traumer, håndtert eller ubehandlet, eller i ferd med å bli håndtert, er en tråd du kan spore gjennom hele samtalen min med Alanis, og vi kom inn på hvordan det informerer foreldrene hennes når hun tilfeldig nevnte sine fire grenser, som jeg trengte å vite mer omtrent umiddelbart.
Jeg snakker mye om dette med barna mine, de fire grensene er: Du kan ikke fortelle meg hva jeg tenker, du kan ikke fortelle meg hva jeg føler, du kan faen ikke ta på kroppen min/du kan ikke gjøre noe med kroppen min, og ikke ta på tingene mine , fortalte Alanis meg.
Herregud, sa jeg. Jeg mener, hva annet er det? Jeg fant meg selv for å forestille meg om jeg kunne, eller burde, inkorporere det i mitt eget foreldreskap, eller om jeg burde ha brukt mer tid på å utvikle en etos av foreldreskap i utgangspunktet, i stedet for bare å prøve å løse problemer ettersom nye stadig ruller nedover løpende bånd, som Lucy og Ethel på sjokoladefabrikken.
Og det er de viktigste, sa Alanis. Bokstavelig talt om det noen gang er et lite øyeblikk mellom Onyx og Ever, så går jeg bare «hvem av de fire var det?» Du kan ikke slå henne, du kan ikke ta tak i tingene hans.
Alanis sa også at hun prøver å oppdra barna sine med deres empati og følsomhet foran hodet. Det er mye av å kjære, ja hjertet ditt er knust for den personen og den personen kommer til å bli bra , sa hun. Og jeg er så takknemlig for disse øyeblikkene fordi jeg får legge merke til og støtte barna mine på en måte som jeg noen ganger ikke var, bare fordi jeg var i en annen generasjon. Det var ikke samtaler som ble ført for 44 år siden.
Det jeg egentlig ville spørre om, det jeg vil spørre alle foreldre jeg kjenner, handler om overgangen fra å være ikke-forelder til å være forelder. I evigheter etter at min eldste ble født, kunne jeg si at jeg har en datter, og mente det og eier den, men det tok mye, mye lengre tid å tenke på meg selv som en mor , med all bagasjen som følger med tittelen.
Alanis sa at hun til en viss grad forholdt seg til denne opplevelsen. Selv er jeg litt dissosiert rundt å hevde den arketypiske rollen [som mor], sa hun. Jeg har fortsatt øyeblikk hvor det føles som om det ikke går opp for meg at jeg er en mor. Men når jeg ser på dem, tror jeg bare at jeg er det ansvarlig for deg.
Tempoet for morskap, som åpenbart varierer enormt i de første månedene, er ikke lett, men det er ... enkelt. Mate, rengjøre, holde. Og det kan ramme deg hardt, det kan få deg til å føle deg utrolig utilstrekkelig med alle tingene du ikke får til (dusje, vaske, ikke spise over vasken osv.) Dagene er lange og månedene er korte, som eldre foreldre elsker å fortelle deg, oversettes i ditt daglige liv som en noen ganger salig, noen ganger pinefull oppbremsing av hvordan livet ditt så ut før.
Å, det bremser deg – kjemisk, omstendelig, økonomisk, i ekteskapet ditt, i karrieren, sa Alanis enig, og reflekterte over sine egne erfaringer med omsorg for nyfødte. Jeg tror mange kvinner som hadde én livsstil, inkludert meg selv, og [å ha en baby skapte] en fullstendig havforandring over natten.
steder med q
En vanlig ting folk ser frem til – å stirre på sine ganske tøffe, ubrukelige babyer – er dagen da de vil begynne å kunne lære dem om verden, leksjonene vi har lært, kunnskapen de kan formidle. Ikke bare klassikerne: Hvorfor er himmelen blå? Hvor kommer bacon fra? men hvor var jeg før jeg var her? Og vil du være med meg for alltid?
Vi forestiller oss også at disse dype samtalene vil finne sted på riktig tid og sted, i stedet for virkeligheten: Du tømmer oppvaskmaskinen, katten har nettopp spydd på teppet, du prøver å få babyen inn i et bilsete . I en ideell verden, i en drømmeverden, ville du ha muligheten til å gi hvert barn en mulighet til å føle seg så trygg og tilstede sammen med deg, og fri for alle andre aktiviteter, og la denne plassen bli et organisk hjem for de store Ting (åpenbart mye lettere for velstående, hvite foreldre å oppnå, som er så mye av det vi snakket om.)
For Ever og Alanis er forbindelsen som gir plass til de store spørsmålene å være ute sammen. Her om dagen sa han: ‘Mamma, kan vi gå en tre timers tur?’ sa Alanis. Så vi var to timer inne og han spurte hvor lenge vi hadde gått og snakket. Og da jeg sa at det hadde gått to timer, sa han: «Ok, så vi har en time til.» Jeg kan ikke engang tro det. Det er min drøm.
Og dermed kommer vi til Souleye, som som partner har bidratt til å bygge et liv med Alanis der en slik drøm kan realiseres. Han er en utrolig moderne mann, så han har aldri hatt problemer med å være gift med en alfa-kvinne, Gud velsigne ham, sa Alanis. Moren hans hadde to heltidsjobber, faren hans ble hjemme. Så det er ikke noe ukjent med [situasjonen vår for ham].
Hva han gjør fokus på, og det Alanis fokuserer på, er konseptet med klargjøring. Provisioning, et ord jeg aldri før hadde hørt i mitt liv før samtalen vår, er ganske enkelt en variant av hva det betyr å gi, på en måte designet for å fjerne våre ideer om hvordan fedre er betinget å forsørge familiene deres, noe som vanligvis betyr økonomisk. Hva trenger partneren din som ikke er penger? Kan du lese partneren din godt nok til å vite hva du trenger å gi dem før de må be om det?
I vår situasjon ser forsyningsvalutaen bare annerledes ut, sa Alanis. Souleyes metode for klargjøring endres fra dag til time. Det kan se slik ut: Faktisk, bare, hvis du ikke har noe imot det, skal jeg ventilere verbalt i tre timer , det er en enorm bestemmelse. Han er sammen med barna akkurat nå, det er et stort tilbud. Spesielt rundt graviditeten, hvis jeg trenger noe til enhver tid, hvis kl 16.00. Jeg trenger probiotika, han er som 'Jeg kommer straks tilbake.' Så det er utrolig.
Det er så jævla sunn , tenkte jeg, for at en heteroseksuell mann skal kunne gå forbi stereotypen om hvem som skal være forsørgeren og inn i hvordan kan jeg gi det partneren min behov? , og jeg sa like mye til Alanis. Noe som selvfølgelig førte oss til spørsmålet om det moderne samfunn.
Alanis, som fortsatt var fersk med å prise Souleye, kom nærmest en rynke som jeg ennå hadde sett fra henne og sa: En ting er å si at det er pappapermisjon for menn, men statistikken er slik at menn fortsatt ikke bidrar på administratornivå . Og så dissekerer vi interessant akkurat nå, noe som ikke er lite fordi det er personlig, men også kulturelt, det er eksistensielt, det er evolusjonært. Vi må ta innover oss historien.
(Jeg kan ha ropt JA på dette tidspunktet.)
Den mentale belastningen! sa jeg, og tenkte på mødrene i livet mitt (og meg selv) hvis mannlige partnere kan tro av hele sin sjel at de gjør sin del, men som ikke vet når barna deres skal på neste besøk til et godt barn, eller hvis det er Wear Pyjamas to School Day, eller som scroller salig forbi klasseroms-e-poster som ber om frivillige foreldre.
Ja, sa Alanis. Den mentale og hjemmebelastningen og adminbelastningen og den følelsesmessige belastningen, og om vi trenger å være der klokken 15.10. eller 15:20
Souleye, som etter Alanis' standarder knuser det i spillet om egalitært foreldreskap, må også være klar over og behandle hennes spesielle behov som en svært sensitiv person. Det er han som vil vasse inn i mengden av mennesker på restauranten for å hente bestillingen mens hun venter i bilen. Spørsmålet for meg var selvfølgelig hvordan jeg skulle leve livet til Alanis som mor, kone og offentlig person når hun må tilbakestille seg.
Ekstroverte gjenoppretter, i teorien, med mennesker, og introverte gjenoppretter alene - så for meg, var et av de største spørsmålene med at jeg har to eller tre barn, hvor er den ensomheten? Hvordan og hvor? sa Alanis. For meg handler det bare om å bli skikkelig kreativ, og kanskje er det et hotellrom her eller baderomsbod her. Sørge for at det er dører som går ut bak huset vårt, så det er et lite område med et lite lysthus her...hva enn jeg må gjøre for å lage dette. Det er ikke noen andres jobb å være ansvarlig for temperamentet mitt. Kanskje pin-drop stillhet akkurat nå er nøkkelen. Eller det kan være hei, å være ren tilstedeværelse med datteren min akkurat nå er nøkkelen. Eller akkurat nå er gråt nøkkelen. Jævla overstadig å se et TV-program er nøkkelen.
(Det var da jeg ba henne se på Loppesekk , og hun skrev det ned også.)
Vi må snakke litt om det unike med Alanis sin opplevelse her, og meningsløsheten i å føle at hun enkelt sjonglerer med baller mens vi leter etter dem under sengen. Alanis er tydeligvis en dyktig kvinne; hun har en partner som har tid og fleksibilitet til å bruke på å fylle hullene hun ikke kan. Det er svært få mennesker som synes et år og fire måneder med fødselsdepresjon høres bra ut, men der er millioner av amerikanere som må være tilbake på jobb innen seks uker etter fødselen.
The Cut nylig publisert et essay utfordrer en nylig oppgang i mors memoarer fra hvite, for det meste velstående kvinner, som har større frihet til å kaste bort reglene og ta tre timers turer med barna sine uten å lure på hvem som forbereder middagen og om han kan fullføre den før svingskiftet starter. Dette gjør ikke noe som Alanis gjør eller sier mindre interessant, men det er, blant hennes mange utfordringer, den typen privilegier som lar henne omgå et stort tverrsnitt av problemene som møter flertallet av amerikanske mødre: Hun pumper ikke. på et bad med ødelagt lås er hun ikke matsikker, og hun oppdrar ikke barna sine uten en partner, eller med en partner som ikke klarer å trekke seg. Hvis bare vi alle kunne møte våre vanskeligheter i denne sammenhengen.
Det var et spørsmål jeg både ønsket og ikke ville stille Alanis fra det øyeblikket jeg ble oppringt som tilbød meg intervjuet. Den handler om hovedsingelen fra albumet hennes Under Rug Swept fra 2002, som er satt opp som en samtale mellom en mindreårig Alanis og en ikke navngitt eldre mann som hun trodde hun var i et forhold med på det tidspunktet, en situasjon som er kjent for kvinner (og mange menn) som følelsen av å gli inn i dine mest komfortable sko.
Mannens linjer i sangen , levert av Alanis med den visnende hån de fortjener, er en mesterklasse i stell av mindreårige:
Hvis det ikke var for din modenhet, hadde ingenting av dette skjedd
Hvis du ikke var så klok utover årene, ville jeg ha vært i stand til å kontrollere meg selv
Hvis det ikke var for min oppmerksomhet, ville du ikke vært vellykket og
Hvis det ikke var for meg, ville du aldri ha utgjort veldig mye
Bare pass på at du ikke forteller meg spesielt til medlemmer av familien din
Vi best holde dette for oss selv og ikke fortelle noen medlemmer av vår indre besittelse
Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle verden at du er en så pen ting når du er ferdig ordentlig
Jeg vil kanskje gifte meg med deg en dag hvis du passer på vekten og holder kroppen din fast
Så jeg trakk pusten dypt og sa: Da vi snakket om tidlige mønstre, gikk det opp for meg hvor ekstraordinært det er at du legger ut Hendene rene nesten nøyaktig [15] år før [den større] #MeToo [samtalen] skjedde.
Jeg var fullt forberedt på en jeg er ferdig med å snakke om dette, eller en høflig ingen kommentar, og ble i stedet overveldet av Alanis reaksjon, som var å lene meg inn og engasjere meg.
Så deilig at du vet det, sa hun, og jeg kjente en bølge av lettelse over at jeg ikke hadde gjort henne opprørt, og en bølge av tristhet også over at livserfaringene hennes hadde ført til at hun i det hele tatt måtte svare på dette spørsmålet. Jeg snakket nettopp om «Hands Clean» i går, og hvordan noen vet hva den sangen handler om og andre vet ikke? Bare å synge med, og jeg er som ... det er historien om voldtekt, i bunn og grunn, sa hun.
Det er ikke en overraskelse at folk går ut til Hands Clean uten å fokusere på tekstene. Alanis spiller hovedrollen i videoen, og i sterk sidestilling med de beskrevne hendelsene, det er...gøy ? Versjonen av Alanis vi blir behandlet på på skjermen er selvsikker, helbredet, sunn, fremfor alt, vel vitende om at hun holder denne mannens skjebne i hendene, og levert med den kraftige energien som tillot mange fans å tenke på denne hendelsen som en mild nedtur i livet hennes, ikke den katastrofale virkeligheten den faktisk representerte.
Jeg tenker også på den ulikheten, sa Alanis. Jeg husker at jeg hadde med den sangen, tidspunktet på den tiden ok, la oss ta en video for dette , og mange mennesker veier i vei det ville vært flott om vi gjorde dette, og dette elementet...hva med litt karaoke ? Og jeg ler...
Fordi det er en mulighet til å le av det hele, tilbød jeg.
Rett, eller bli sjarmert, eller distrahert, sa hun. Og jeg er klar over at noen mennesker lytter til musikk som et forhold, som en samtale, som en dialog. Og så hører andre mennesker på musikk som en måte å unnslippe eller hvile eller underholdning. Og jeg har aldri vært motstander av noen av versjonene, jeg kan selv ikke lytte til sangtekster og [vær oppmerksom på noe annet.]
Sangen, for meg, hadde vært en granat, fortalte jeg henne. Jeg husker at jeg hørte den på loop med venninnen min Meg mens jeg drev rundt i Kingston, Ontario, da jeg var hjemme fra college til jul, og slo alle Tim Hortons vi kunne før portforbudet hennes mens hun røykte sigaretter og jeg plukket på en cruller. Det fikk meg til å revurdere alle mine forelskelser, mine platoniske forhold til eldre menn som av og til ville krysse grensen, og kraften i min seksualitet, så vel som prisen.
Det var en granat for deg, sa Alanis, fordi du lyttet. [Men] det var ikke en granat for noen. Og menneskene som tok opp det på den tiden, de var ikke veldig støttende. Fortsatt nå er kvinner det sortere av å bli støttet. Det – og jeg – ble i beste fall rett og slett ignorert. Skammet og skamfull og utsatt og offerangrepet i verste fall. Det var øyeblikk rundt #MeToo-tiden hvor folk sa, Hvorfor venter folk så lenge med å si fra? Og jeg var sånn virkelig? Men så minnet jeg også kjærlig et par på dem Åh, men du husker at jeg sa noe for 15 år siden, ikke sant? Ord mot ord om dette, og husker du hva som skjedde på den tiden?
Jeg fortalte Alanis at vi traff nok traumenotater i dag at vi ikke trengte å komme inn på greiene med forretningsføreren hennes med mindre hun ville. For de som ikke er kjent med den aktuelle saken, tilsto Alanis tidligere forretningsfører å ha stjålet nesten 5 millioner dollar fra henne (og å ha underslått fra flere andre klienter også.) I 2017 ble han dømt til seks års fengsel.
Ja, sa hun, og den opplevelsen var bare én av mange, dessverre. Så for meg var det bare en annen versjon av den samme dynamikken.
Alt jeg kunne tenke på var Alanis sine fire grenser og den gjennomgående linjen fra å være en sårbar jente i musikkindustrien, utnyttet av noen hvis navn hun fortsatt aldri har gitt opp (teksten jeg har mer enn respektert forespørselen din om stillhet gjør jeg gnisser tenner). Hva med alle grensene, du kan ikke fortelle meg hva jeg tenker er faktisk den mest vanskelige realiseringen.
ting med bokstav a
Alanis sa at det tok lang tid å komme til enighet med det hun hadde opplevd. Jeg husker for alltid at jeg fortsatte å si, Men jeg deltok, det var jeg ..., til terapeutene mine, sa hun. Det som først begynte å rive henne ut av den fortellingen var å se jenter i den alderen hun hadde vært på gaten, og ha et øyeblikk med ekstrem kognitiv dissonans.
Jeg mener, jeg er der nå, sa Alanis, Og nå som jeg er mamma: Tuller du meg ?
Alanis flyttet til USA etter hennes andre, mer lyriske, mer balladeaktige, mer Alanis Morissette soloalbum. Hadde hun bevisst valgt å forlate Canada, vel vitende om at dette ville være det?
Å ja, jeg tok [det valget], sa Alanis, like selvsikkert som hun hadde sagt noe så langt. Jeg gjorde det da jeg var 19, og jeg hadde forutinntatte meninger plassert på meg i Canada med musikken min. Jeg skrev også med noen på den tiden som ville trekke frem kalkulatoren og være som hei Alanis, jeg vet at du skrev refrenget for den sangen, men jeg vil si at det er verdt 0,07 % av sangen . Popprinsessen ville skrive sanger som kanskje ikke rimer, og hun ville ha henne på grunn.
Min oppfatning på den tiden, enten det var feil eller ikke, var at hvis jeg flyttet til Amerika ville det være et rent ark, sa Alanis. Og så, riktignok, var det tilfellet, og jeg husker at jeg sa til meg selv ‘Jeg kommer ikke til å slutte før denne plata er akkurat til den T som jeg vil at den skal være.’ Og det var det ‘Jagged Little Pill’ var. Og mange mennesker i Canada trodde at dette ikke kan være sant, dette kan ikke være mulig.
Det var så mye' Glen Ballard har laget denne tingen ' i vår offentlige diskurs, sa jeg, og refererte til oppfatningen om at Alanis fikk albumet sitt i utgangspunktet laget for henne av en amerikansk Svengali, den vilt talentfulle og erfarne produsenten hun skrev Jagged Little Pill sammen med. Oppfatningen var at popprinsessen vår hadde blitt seksualisert og presset inn i en alt-dronning vi ikke kjente eller gjenkjente. Vi hadde kjøpt albumet (og oh, gutt, kjøpte kanadiere albumet), men hun var ikke vår lenger. Hun var ikke Alanis.
Alanis - selv om hun har vært tydelig på at hun nøt godt samarbeider med Ballard— tente umiddelbart opp ved tanken om at Ballard hadde laget albumet hennes. Patriarkatet snakker! sa hun og nesten spyttet det ut.
Jagged Little Pill-samtalen har fått et skudd i bakhodet nylig pga en Jesabel stykke av Tracy Clark-Flory om å lytte til det på nytt som voksen og oppdage at for henne føltes det som en gang hadde virket opplivende og bekreftende, grelt og kornete. Internett, forutsigbart, hadde kollektivt mistet vettet over artikkelen, men det hadde effekten av at mange, mange tretti-og førti-noen kvinner gravde den ut og trykket play, og innså at det fortsatt er et av de største debutalbumene som noen gang er laget.
Jeg begynte å sende tekstmeldinger og ringe venner (kanadiere og amerikanere) og spørre dem om deres Jagged Little Pill-opplevelser. For noen hadde det utløst nødvendige samlivsbrudd. Andre sa at de søkte på jobber de hadde trodd eller blitt fortalt var for mye av en rekkevidde. Det hjalp andre mennesker med å komme ut av skapet, andre til å få muligheten til å gå fra en rekke høykonfliktforhold til sunne uten å anta at det var kjedelig.
Og vet du hva? Noen av oss gikk ned på gutter på kino. Alt dette kom selvfølgelig ut av munnen min som, og det er fortsatt jævla smeller.
Det er det vi opplever med musikalen også, sa Alanis, med henvisning til musikalen, Skarpt liten pille , inspirert av albumet hennes, som nå kommer til Broadway i november. Jeg er akkurat som hvordan er dette mulig at noe jeg skrev da jeg var 19, kan jeg fortsatt stå bak det nå?
