Da jeg først møtte Mark* på pauserommet for ansatte på restauranten der vi begge jobbet for tre år siden, var forbindelsen øyeblikkelig. Under det første møtet oppdaget vi en gjensidig kjærlighet til Den store Gatsby , viser Anthony Bourdain, og gjør den årlige pilegrimsreisen til Coachella hver vår.
Han fortalte meg at drømmen hans var å åpne sin egen restaurant, og at han ventet på bord slik at han kunne delta i konkurransen. Jeg likte at han hadde ambisjoner og en sans for humor, så jeg gjorde det til et poeng å finne ham under hvert skift bare slik at jeg kunne snakke med ham.
Det var bare et tidsspørsmål før chattene våre på pauserommet førte til dates – og at vi ble helt, utvetydig forelsket i hverandre. Jeg hadde aldri forestilt meg på en million år at jeg skulle forlate Mark, som virkelig virket som min perfekte match. Men det gjorde jeg.
Forholdet mitt til Mark var ganske ideelt, men innerst inne hadde jeg fortsatt en trang til å forlate.Mark og jeg elsket hverandres selskap og kjempet sjelden. Vi hadde god sex, og ofte. Vi kommuniserte åpent og støttet hverandres mål ubetinget. Da jeg fikk min første redaksjonelle konsert på inngangsnivå, feiret Mark med meg i stedet for å fokusere på det faktum at det var ubetalt. Jeg ble hans største heiagjeng da han bestemte seg for å ta businessklasser og til og med oppmuntret ham til å søke på skolen. Vi ønsket å se hverandre lykkes, og det alene gjorde kjærligheten vår så ekte og ren.
Likevel klarte jeg ikke å rokke ved denne rare følelsen i magen av at noe ikke stemte. Hver gang jeg tenkte på den fjerne fremtiden, fantaserte jeg om å reise verden rundt, flytte til New York City og bli en romanforfatter en dag. I hver visjon var jeg alene.
Det frustrerte meg at jeg ikke bare kunne ignorere disse tankene og være fornøyd med Mark. På papiret oppfylte han alt jeg ønsket i en partner, og fremtiden han tilbød meg var lovende. Vi dagdrømte om å kjøpe et hus i Bay Area, der vi bodde, oppdra fantastiske, musikkkyndige barn og leve lykkelig alle sine dager. Restauranten hans skulle forsørge oss økonomisk slik at jeg kunne bli hjemme og skrive så ofte jeg ville. Mark tok allerede skritt for å gi meg dette utrolige livet.
Det virket latterlig at jeg i det hele tatt vurderte noe alternativ når jeg hadde det så bra med ham. Men jeg visste at jeg ikke levde opp til mitt fulle potensial ved å forbli i forholdet vårt. Selv om han oppmuntret meg til å forfølge drømmene mine, følte jeg fortsatt at jeg alltid gikk på akkord. Jeg måtte planlegge en bestemt tid for å skrive, det jeg elsker mest, fordi det å henge sammen spiste opp all fritiden vår. Disse ledige øyeblikkene forsvant ytterligere da jeg hentet en ny jobb for å overleve å bo i San Francisco, byen Mark forgudet. Jeg takket nei til fantastiske muligheter, som å flytte til Spania for å få en lærerjobb, avskjære det ved å si at han og jeg skulle reise dit sammen en dag.
Jeg ga disse ofrene fordi jeg trodde det vi hadde sammen alltid ville være nok. Men jeg hadde egentlig aldri gitt meg selv sjansen til å finne ut om jeg kunne være mer enn nok alene. Gjennom hele livet hoppet jeg fra forhold til forhold fordi jeg desperat trodde at ekte kjærlighet var den eneste oppskriften på lykke. Jeg lærte aldri å søke oppfyllelse innenfra fordi jeg alltid så etter det hos andre mennesker.
Å ha tvil om forholdet vårt betydde at jeg endelig utfordret ideen om at jeg trengte noen andre for å bekrefte min eksistens.Til slutt bestemte jeg meg for å slå opp med Mark da jeg aksepterte at jeg aldri virkelig ville være fornøyd hvis jeg ikke visste hva jeg var i stand til uten ham.
Da jeg fortalte dette til Mark, insisterte han på at vi kunne fikse ting ved å gi hverandre plass. Jeg minnet ham om at ingenting om at forholdet vårt var ødelagt - jeg ville bare ikke ha det lenger. Jeg hadde ingen grunn til å gå bort annet enn en tro i hjertet mitt på at jeg hadde større ting foran meg som singel kvinne. Dette ga ikke mening for ham, og han kalte meg egoistisk og hjerteløs for å ha gitt opp det vi hadde. Kanskje han hadde rett, men det gjorde ikke noe. For første gang var jeg ikke villig til å inngå kompromisser, og det var befriende.
Du kommer til å angre på at du mistet dette en dag, sa han mens jeg snudde meg for å dra.
Vel, det var en risiko jeg var villig til å ta.
Å slå opp med Mark var den vanskeligste, men likevel mest styrkende, avgjørelsen jeg noen gang har tatt i mitt liv.I kjølvannet av forholdet vårt oppdaget jeg hvordan livet på egen hånd kunne være like, om ikke mer, tilfredsstillende enn livet vi delte sammen. Jeg fokuserte på å bli den beste versjonen av meg selv i henhold til ingen andre enn mine egne standarder og gjøre ting jeg elsket uten begrensninger.
I månedene etter bruddet skrev jeg flere historier, artikler og dikt enn jeg gjorde under hele vårt tre år lange forhold. Jeg kjørte den naturskjønne ruten oftere fordi jeg ikke hastet hjem for å være sammen med andre enn meg selv. Hver kveld spiste jeg akkurat det jeg ville ha til middag. Før var ikke ananaspizza et alternativ fordi Mark foraktet det. Nå står den på menyen hver uke!
Jeg ble også en bedre venn, søster og datter fordi jeg hadde mer tid og kjærlighet til overs. Jeg sa ja oftere enn nei, og åpnet meg for nye opplevelser uten å holde igjen. Det betydde å ta dansekurs selv om jeg knapt klarte å ta et totrinn og registrere meg for en 5K når jeg ikke hadde satt min fot på en tredemølle på flere år. Jeg reiste til og med til Europa og møtte nye mennesker mens jeg testet ut portugisisk, som jeg først begynte å lære meg selv fire måneder før jeg dro. Fremfor alt sluttet jeg å være redd for det ukjente og begynte i stedet å omfavne ideen om muligheten.
Ja, det inkluderer romantiske muligheter. Jeg er åpen for å slippe kjærlighet tilbake inn i livet mitt en dag, men jeg ser det ikke lenger som en vesentlig del av et utrolig og tilfredsstillende liv. Jeg jobber med å gjøre livet mitt mer enn nok alene, slik at alle som går inn i det er en bonus – ikke en nødvendighet.
Og når jeg reflekterer over tiden min med Mark, kan jeg ikke late som om jeg ikke har et og annet hva hvis-øyeblikk. Noen ganger lurer jeg på, Hvordan ville livet sett ut hvis jeg hadde blitt? Jeg har ingen måte å vite svaret på, men en ting er sikkert: Jeg vil alltid være takknemlig for at jeg valgte meg selv til slutt.
* Navnet er endret.
Savanna er en innfødt i Nord-California hvis favorittting inkluderer brunsj, musikkteater og å få venner på nye steder. Hvis hun ikke skriver, er hun sannsynligvis på tur, planlegger sin neste ferie eller lager et rot på kjøkkenet. Det er en 10/10 sjanse for at hun vil be om å klappe hunden din.
Du kan også like: Yogi Kathryn Budig om hvorfor egenomsorg er så viktig
