Velkommen til Spør etter en venn en rådspalte som hjelper deg å forstå dine mest rotete og mest kompliserte vennskapsøyeblikk. Hver måned vil klinisk psykolog Miriam Kirmayer PhD svare på lesernes brennende – og anonyme – spørsmål. Har du en egen? Spør Dr. Miriam her .
Kjære Dr Miriam
kallenavn for kjæresten
Vennen min dropper meg alltid for gutter, og det begynner ærlig talt å irritere meg. Jeg elsker henne, men mønsteret er så forutsigbart: Hvis vi er ute på en bar og det er en fyr rundt, forsvinner hun. Når hun begynner å date noen ser jeg eller hører knapt fra henne med mindre han er der også. For konteksten - jeg er selv i et langvarig forhold, så det er ikke slik at jeg er sjalu eller vil at hun skal være singel med meg. Det føles bare som om hun bare er fullt tilstede og gjennomtenkt etter et brudd eller når en date flaker. Ellers er jeg i utgangspunktet hennes backup-alternativ.
Jeg vet at hun er en god person, og jeg bryr meg oppriktig om henne. Jeg er ikke sikker på om dette stammer fra en slags vedleggsproblem, men jeg er på et punkt hvor jeg vil si noe . Så hvordan tar jeg opp dette uten å sprenge vennskapet eller anklage henne for å være guttegal?
— Alltid ettertanken
Alltid ettertanken
Det er skuffende sårende og rett og slett skjerpende å finne oss selv i en vennskapsdynamikk som er forankret i bekvemmelighet fremfor konsistens. Vi forventer at vennskapene våre tåler endringer i livet og i dette tilfellet mennesker. Det er enda vanskeligere når en venns oppførsel er i konflikt med det vi forventer av oss selv. Jeg la merke til at du sammenlignet forholdshistorien din med vennen din, noe som forteller meg at dette kan føles som et brudd på både vennskapsforventninger og dine personlige verdier.
Du har allerede tatt noen viktige skritt for å håndtere denne spenningen. Du la merke til et mønster som anerkjente ditt ønske om å holde deg nær og anerkjente verdien av potensielt å ha en samtale som hjelper deg til å gjøre nettopp det. Jeg ser også at du jobber med å forstå hva som kan være på spill, inkludert vennens festestil som kan være nyttig for å kanalisere empati.
Det jeg ikke hører handler mye om hvilke følelser dette vekker i deg. Og for ikke å høres for mye ut som en stereotyp terapeut (selv om jeg faktisk har på meg en cardigan mens jeg skriver dette svaret), men jeg er nysgjerrig: Hvordan får dette deg til å føle deg?
Å anerkjenne følelsene dine er ikke bare en mental øvelse; det er veien til en mer konstruktiv samtale. Du har rett i å lure på hvordan du kan ta opp dette uten å komme med beskyldninger som sannsynligvis vil slå tilbake og skape enda mer avstand. Basert på spørsmålet ditt kommer jeg til å anta at du til nå ikke har hatt en samtale, og så her er mitt forslag: Vær selvsentrert. Ja virkelig! I stedet for å fokusere på vennens oppførsel eller de langvarige forholdsvanskene du har diagnostisert, kan du ta utgangspunkt i ditt perspektiv på deg selv. I praksis kan dette høres ut som:
Jeg er så glad for at du har funnet deg selv i et nytt forhold, og det gjør meg glad å se deg så spent! For å være ærlig har jeg lagt merke til at jeg også føler meg litt urolig. Vennskapet vårt er viktig for meg, og jeg vil virkelig sørge for at vi finner måter å prioritere hverandre og tingene vi elsker å gjøre sammen. Jeg vet det kan være vanskelig å balansere alle de forskjellige menneskene i livet ditt. Jeg lurer på om vi kan ha en samtale om hvordan vi kan jobbe for å holde oss nære og prioritere hverandre på en måte som føles gjennomførbar for oss begge.Her er grunnen til at dette fungerer så bra: Det er det ærlig, men ikke anklagende . Du er tro mot følelsene dine og med vennen din. det er validere uten å unnskylde : Du skaper goodwill og buy-in samtidig som du erkjenner at det er rom for endring. Det er også en invitasjon – Ved å be om å ha en samtale og være tydelig på at dere ønsker å løse problemer sammen åpner dere for en dialog der dere ikke trenger å ha alle svarene. Det viktigste er at du kommer fra et tilknytningssted, ikke kritikk. Ved å dele ditt ønske om å holde deg nær, demonstrerer du din pågående forpliktelse til konsistens og din vilje til å ha de vanskelige samtalene som gjør vennskap motstandsdyktige.
En siste ting: Jeg legger merke til at du bruker ord som alltid umiddelbart og når som helst når du beskriver hennes tendens til å nedprioritere vennskapet ditt. Jeg tviler ikke på kronisiteten eller intensiteten av opplevelsen din og virkningen dette har på deg. Men når vi abonnerer på overgeneraliseringer (f.eks. alltid aldri ) det gjør det vanskelig å oppdage øyeblikkene når en venn gjør dukke opp på den måten vi håper eller de små endringene de modige samtalene utløser. Mitt råd til deg er å være åpen – vær på utkikk etter måter du kan bryte dine egne forventninger (f.eks. at vennen din ikke vil ta kontakt eller kansellere planer). Gjør det til en prioritet å ta hensyn - og påkalle oppmerksomhet - til øyeblikkene din venn gjør gjør tilkoblingen din til en prioritet. Og gjør takknemligheten din høylytt. En enkel Det betyr så mye for meg å kunne tilbringe denne tiden sammen en-til-en. Takk for at du fikk dette til kan virke ubetydelig eller til og med ufortjent, men det kan gå en lang vei mot å forsterke endring og nærhet til vennskapet ditt.
bil med bokstaven i
Relatert:
- Hvordan takle å være den eneste single personen i vennegruppen din
- 5 subtile tegn på at du faktisk kan være i et medavhengig forhold
- Hvordan overleve en vennetur – og faktisk bli venner
