Hva er et traumebånd - og hvordan vet du om du er i ett?

Alle produktene på Self er uavhengig valgt av våre redaktører. Imidlertid kan vi motta kompensasjon fra forhandlere og/eller fra kjøp av produkter via disse lenkene.

tilbedelsessalmer

Ikke alle giftig forhold kunngjør seg selv med tydelige røde flagg. Noen er langt mer subtile: Du dater en person som generelt er varm og oppmerksom til de plutselig gir den kalde skulderen når de er opprørt. Noen som planlegger ekstravagante dater og viser deg frem ... men som også flørter med andre eller lyver om små ting på måter som lar deg ane hva du er verdt. Fra utsiden kan det se ut som passivitet eller til og med lav selvtillit å holde seg i disse ujevne dynamikkene. Men det som ofte holder noen der, er ikke svakhet – det er en mye mer kompleks tilknytning kjent som et traumebånd.

Du er kanskje allerede kjent med dette trendy buzzwordet som oftest brukes for å beskrive bånd med noen over en delt negativ opplevelse (som å overleve samme uutholdelige sjef eller bli lurt av samme dust). Men dette er ikke den riktige definisjonen - et traumebånd er et begrep som psykologer bruker for å beskrive voldelige forhold og hvorfor folk ubevisst blir sammen med noen som sårer dem.

Mer spesifikt er et traumebåndsforhold en intens følelsesmessig tilknytning til en person som både er din kilde til trøst og smerte Sienna Chu LMHC lisensiert terapeut basert i New York City forteller SELF. Det er fordi vi biologisk sett er kablet til å søke sikkerhet og støtte fra disse tilknytningsfigurene – foreldres venners romantiske partnere – noe som gjør ting komplisert når det samme individet er den som subtilt manipulerer eller avviser oss.

Denne dynamiske Chu sier kan danne et unikt kraftig forhold - et som føles dypt intimt og lidenskapelig, men som også er utrolig vanskelig å bryte. Lurer du på om du er i et traumeforhold? Her er de mest subtile tegnene – pluss det som skal til for å begynne å løse deg selv fra det.

Hva er tegnene på et traumebåndforhold?

Det som gjør traumebånd så komplekse er at forholdet ikke er manipulasjon og følelsesmessig kaos 24/7 Terri Messman PhD professor i psykologi ved Miami University og medforfatter av Integrering av Mindfulness i psykoterapi for traumer forteller SELV. Det inkluderer også hjertevarmende øyeblikk – hengivenhetssårbare samtaler og lidenskapelige unnskyldninger som ligner besvimelsesverdig romantikk.

Faktisk begynner mange traumebånd vanligvis med en bryllupsreisefase – et rush av nærhet som Dr. Messman sier kan føles spesielt sjelden selv skjebnesvangert. Men når det først er en negativ hendelse – en kamp en passiv-aggressiv støt et eksempel på mikrojuks – Hjernen din registrerer ikke disse sårende handlingene som røde flagg. I stedet klamrer det seg til de gode tidene som bevis på at forholdet er verdt å holde på. ( Husker du hvor søte de var forrige uke? Hvor lei de virket etter den siste eksplosjonen? ) Når det egentlig bare er starten på en ny syklus av hengivenhet etterfulgt av feilbehandling.

I et traumeforhold er den samme personen i stand til å gi varme og bekreftelse for å holde deg hektet - det er bare hvis du tjener det ved å oppføre deg på riktig måte Elena walisisk doktorgrad autorisert klinisk psykolog og forfatter av Traumeoverlevendes strategier for helbredelse forteller SELV.

Så i stedet for å se utbruddene deres som røde flagg, klandrer du deg selv, sier Dr. Welsh. Hvis du bare hadde håndtert den samtalen annerledes ... hvis du ikke var så følsom og sjalu ... hvis du brukte mindre tid med vennene dine ... så ville ting vært bedre. Som et resultat av denne internaliseringen er det også vanlig å gå på eggeskall for å unngå sinne) for eksempel eller ofre urettferdige (som å ta avstand fra venner som lukker øynene for juks ) for å bevare freden. Men den slags selvbebreidelse er en sentral del av traumebåndene, sier Dr. Welsh, og overbeviser deg om at du må tåle mishandlingen for å motta godhet.

I følge Chu er en nøkkelmarkør for å være traumebundet at du begynner å trekke deg tilbake. For eksempel kan du unngå å kontakte venner eller familie fordi du er redd de vil avvise forholdet eller gi råd du ikke er klar til å høre (dette er ikke greit. Du fortjener bedre.). Eller kanskje partneren din er den som skiller deg ved å kalle vennene dine dårlige påvirkninger som blir sinte når du tilbringer tid med andre eller gir deg skyldfølelse for å stole på noen andre.

Når hele din verden og støttesystemet krymper ned til bare én person (selv den som får deg til å tvile på deg selv) blir det nesten umulig å se hvor usunn ting har blitt. Enda verre frykten for å være alene hvis du gjøre permisjon kan overbevise deg om at det er enklere (og tryggere) å bli, legger Chu til.

I et traumebånd kan din identitet og egenverd bli så innpakket i forholdet at selv kort adskillelse utløser intens frykt sier Dr. Messman – ikke bare for å miste dem men å miste deg selv.

bibelske navn med bokstaven u

I sunne relasjoner kjærlighetslivet ditt er ett aspekt av hvem du er, men det burde ikke være det bare en. Ideelt sett ville du fortsatt ha dine egne venners hobbyinteresser og rutiner utenfor hvem du dater. Men med traumebånd forsvinner vanligvis uavhengighet, og det er vanlig å begynne å identifisere seg selv gjennom linsen "jeg er akkurat deres partner, sier Dr. Messman. Av disse grunner kan selv små tilfeller av oppfattet avstand (enten det er et forsinket tekstskift i tone eller et tapt anrop) få deg til å gå i panikk: Kommer de til å forlate meg ? Hva om de ikke elsker meg lenger? Og kanskje et dypere spørsmål: Hvem er jeg uten dem?

Hvordan bryte et traumebånd og forlate forholdet

Det er lett å romantisere disse kjærlige minnene og forveksle dem med lidenskap intimitet eller kjærlighet. Men husk at det ikke er det - og å erkjenne det (med tegnene ovenfor) er et viktig første skritt for å komme videre Chu påpeker.

For én å navngi opplevelsen din hjelper deg å omformulere den: I stedet for å fortelle deg selv Jeg elsker denne personen jeg trenger denne personen jeg føler meg så skyldig og så ansvarlig du går over til noe mer objektivt som Jeg opplever disse følelsene fordi jeg er traumer knyttet til dem Chu forklarer. Denne forskjellen kan være en utrolig ugyldig påminnelse om at du ikke er svak eller ødelagt for å slite med å gi slipp – hjernen din er ganske enkelt betinget til å klamre seg til de sporadiske øyeblikkene av håp og trygghet.

bil med bokstaven w

Selve problemet med traumebånd er hvor alene de får deg til å føle deg, noe som bare forsterkes av frykten for at andre ikke vil forstå eller verre vil dømme deg.

Ofte er det mye hemmelighold i et traumebundet forhold fordi det er dette ønsket om å bevare et mer positivt bilde av den andre personen Chu sier. Men å søke hjelp utenfra er et av de viktigste (og oversett) skrittene mot å komme seg fri. Ikke bare kan et mer objektivt tredjepartsperspektiv hjelpe deg med å se ting klarere, men deres støtte kan også være en sårt tiltrengt påminnelse om at du er elsket, du er nok, og at du kan finne lykke utover denne ene usunne dynamikken.

Det er lett å bagatellisere øyeblikkene som ikke føltes riktige – ropingen og spøkelsen som roper – når partnerens innbydende romantiske side kommer tilbake. Men det er nettopp derfor hver ekspert vi snakket med anbefaler å holde styr på atferden som skader eller forvirret deg.

Det kan være det grusomme navnet de kalte deg under en liten kamp om oppvasken eller en magefølelse du hadde om at de sendte tekstmeldinger til eksen sin. I denne emosjonelt tumultariske dynamikken er det spesielt viktig å være så objektiv som mulig og registrere dine innerste tanker og følelser etter hvert som de kommer, sier Dr. Welsh. På den måten kan du se hele bildet av forholdet ditt mens du unngår instinktet til å romantisere de få søte øyeblikkene.

Denne ideen om å bare forlate er ikke bare overveldende – den høres sannsynligvis urealistisk ut. Det er derfor Dr. Messman anbefaler å dele opp prosessen i mindre mer håndterbare trinn (i stedet for å forvente at du mister følelsene på en gang). Du kan starte med å fylle opp timeplanen din med aktiviteter som ikke involverer din SO, for eksempel eller arrangere regelmessige innsjekkinger (og kanskje overnattinger) med vennene dine. Gradvis sier Dr. Messman at du også kan begrense kontakten helt – ingen tekstmeldinger som ringer eller engasjerer seg på sosiale medier – for å venne deg til å leve et liv uten deres konstante tilstedeværelse (og validering).

Fordi traumebånd er så psykologisk komplisert å jobbe med en autorisert terapeut kan være en game changer: Disse fagpersonene er opplært til å sortere gjennom kaoset – forvirringen skyldfølelsen lengselen frykten. Men hvis sikkerheten din er i fare—som i noen har truet eller på annen måte skadet, tar du kontakt med en hotline for vold i hjemmet ASAP.

Mens man bryter seg løs fra personen som begge trøster og ødelegger deg er notorisk vanskelig ekspertene vi snakket med forsikrer at det er mulig – og å lese denne artikkelen er allerede et kraftig første skritt.

Hvis du eller noen du bryr deg om kan være i et voldelig forhold, er konfidensiell hjelp tilgjengelig. For å snakke ut, lag en plan for å holde deg trygg eller finne ut neste trinn, ta kontakt med Nasjonal hotline for vold i hjemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller 1-800-787-3224 (TTY) tekst START til 88788 eller chat live her .

Relatert:

kvinnelige bibelske navn

• Hvordan hjelpe en venn i et giftig forhold ifølge terapeuter
• 6 dårlige forholdsvaner Parterapeuter ber deg om å bryte
• Du kan virkelig ikke "fikse" andre mennesker - her er hvordan du kan få fred med det

Få flere av SELFs forholdsråd levert rett til innboksen din – gratis .