Alle produktene som er omtalt på seg selv er uavhengig valgt av redaktørene våre. Vi kan imidlertid motta kompensasjon fra forhandlere og/eller fra kjøp av produkter gjennom disse koblingene.
Teen TV har lenge solgt oss fantasien til den kule mammaen. Hun er ikke en klistremerke som skjenner eller Nags-hun er din avslappede fortrolige dating coach og Sladder kompis Alt i ett skrevet inn i show som Gilmore Girls og Ginny og Georgia . Du kjenner kul mamma: hun er mer som en romkamerat eller storesøster enn hun er en autoritetsfigur.
På skjermen kan denne typen forhold virke hjertevarmende spennende eller til og med ambisiøse. Utenfor skjermen innebærer det vanligvis et barn som bærer stressende voksne ansvar som ingen unge skal. (Vi ser deg Rory Gilmore.)
I psykologi har denne forvirrende dynamikken et navn: Parentification. I kjernen er det en rolle reversering der et barn blir tvunget til å påta seg voksenlignende ansvar fra en tidlig alder. Noen ganger ser det ut som å være mors terapeut cheerleader eller til og med familiens fredsmaker. Andre ganger innebærer det å håndtere økonomiske ansvarsområder som å betale regninger eller sortere ut gjeld og uoverensstemmende økonomi.
Jeg tror mange mennesker ser slike forhold på TV og skulle ønske moren deres var ‘kulere’ Dara Winley PhD LMFT En Chicago-basert terapeut og assisterende professor ved Adler University forteller Self. I virkeligheten selv om psykologer advarer om at det ikke er noe å misunne - det kan være et usunt oppsett der barna er de som betaler prisen.
Hva er foreldrerifisering?
Parentifisering er ikke det samme som å være i nærheten med moren eller faren din. Det er ikke bare å dele klær som matcher antrekk eller går ut for Mani-Pedis sammen Robyn Koslowitz PhD Klinisk psykolog og forfatter av Post-traumatisk foreldreskap: Bryt syklusen og bli den forelderen du alltid ønsket å være forteller meg selv. Det er når ungen begynner å betjene den voksne behov.
I ekstreme tilfeller er den rolle reverseringen glirende og barnet ender opp med å drive husholdningen på grunn av et fysisk eller følelsesmessig fraværende foreldre (Fiona og Frank Gallagher fra Skamløs er et klassisk eksempel på dette). Det kan også være mer subtilt: kanskje du føler deg ansvarlig for å heie opp din opprørte eller overveldede mamma etter en kamp eller føle deg presset til å holde deg bundet til hjembyen din fordi faren din trenger deg i nærheten.
Så skadelig som det er denne dynamikken er vanligvis ikke ondsinnet Dr. Winley påpeker, og det stammer vanligvis fra uskarpe grenser. Tenk på Lorelai Gilmore eller Georgia Miller: Unge mødre som på grunn av deres ustabile oppvekst overkompenserer ved å bli venn med tenåringsbarna i stedet for å foreldre dem. I visse husholdninger kan dette mønsteret handle mindre om valg og mer om overlevelse: når den voksne i rommet er fraværende eller utilgjengelig, har barnet ikke noe annet alternativ enn å ta vare på søsknene sine og gå inn som leverandør.
Så mens foreldrede barn kan virke kloke utover årene sine, sier Dr. Winley at denne modenheten maskerer virkelig skade: de utvikler ofte angst skyld eller forvirring rundt grenser Forskning viser . For ikke å nevne at deres mentale helse vil lide når de ofrer morsomme vanlige barndomsopplevelser - danner vennskap som forfølger hobbyer som har frihet til å bare være barn og rote - fordi så mye av energien deres konsumeres ved å bære andres tunge byrder.
Hvordan bryte et foreldreforhold i henhold til psykologer
Det er en velsignelse å ha et forhold som er så positivt med familien din at du er i stand til å verne de små lystige øyeblikkene: bytte hemmeligheter sent om natten og ler over delt sladder som lener seg på hverandre for å få råd.
Dr. Koslowitz sier at nærhet til og med en følelse av vennskap er greit. Men det skal ikke være en perfekt jevn utveksling. Hvis tenåringen din gir om samlivsbruddet, bør du ikke på sin side vent om problemene dine med deres andre foreldre. Det er en linje mange familier savner - og det er grunnen til at den krever at den voksen bevisst opprettholder disse grensene. Med andre ord kan du som foreldre dele at du hadde en tøff dag på jobben. Men det er forskjellig fra å stole på barnet ditt som din viktigste trøstkilde eller forvente at de skal berolige deg.
Hvis du er i ferd med å motta slutten av parentifisering, sier begge eksperter at det er verdt å minne deg selv på at du ikke burde dommere foreldrenes argumenter eller sette ditt eget liv (som vennskap og hobbyer) på vent. Og hvis disse mønstrene høres kjent ut for deg, vet du at en profesjonell terapeut kan hjelpe deg med å reflektere over og jobbe gjennom dem.
Målet med et sunt blomstrende foreldre-barn-forhold er ikke å skille nærhet eller forbryter moro. Det erkjenner at intimitet ikke skal komme på bekostning av noens uskyldige barndom. Barn fortjener å være barn mens foreldre trenger å ta ledelsen som voksne - selv om det ikke sørger for en elsket sitcom -historie.
Relatert:
- Kjernen ‘vennegruppen’ er en myte - og det får oss til å føle oss dårlige om oss selv
- Hvis moren din var hard mot deg, ville du ha et godt liv å løfte hånden
- Du kan virkelig ikke "fikse" andre mennesker - her er hvordan du gjør fred med det
Få mer av selvets gode tjenestejournalistikk levert rett til innboksen din - gratis.
