Du trenger ikke å kjenne til alle detaljer venns forhold å føle at noe er...av. Kanskje bestien din trekker på skuldrene fra partnerens hyppige tekstmeldinger som om de ikke er store (han bekymrer seg bare når jeg ikke svarer umiddelbart!) eller alltid har en historie om den siste dumme kampen deres. Eller kanskje de bare ikke virker som seg selv i det siste – mer defensive mindre optimistiske eller ukarakteristisk stille i gruppechatten. Fra utsiden ser det ikke bra ut - men betyr det at du bør gjøre noe?
biler med bokstaven v
For grelling røde flagg som fysisk vold og åpenbar manipulasjon virker de neste trinnene ofte mer tydelige: Gå inn. Si ifra. Få dem hjelp. Men når du har å gjøre med skjemmende dust eller hensynsløs oppførsel som vennen din ikke fortjener – men som ikke stemmer overens med klassiske tegn på fysisk eller følelsesmessig overgrep – blir det komplisert å finne ut hvordan (eller om) du bør involvere deg. Du kan fortelle deg selv at det ikke er din sak eller bekymre deg for at du overreagerer. Hva om de har det bra bak lukkede dører? Men også … hva om de ikke er det?
Det er en vanskelig situasjon Marni Feuerman LCSW LMFT en lisensiert terapeut i Boca Raton Florida og forfatter av Ghosted and Breadcrubed: Slutt å falle for utilgjengelige menn og bli smart om sunne forhold forteller SELV. Det siste du vil er at vennen din skal distansere seg fordi du er kritisk til forholdet deres. Men så igjen kan det hende du ser noe de kanskje ikke ser, spesielt hvis de er fanget opp i romantikken.
Like ubehagelig som disse samtalene kan være å nærme dem med omsorg og medfølelse er nøkkelen. Slik hjelper du en venn i et giftig forhold – uten å gjøre det om til noe som din partner suger! stek økt.
1. Spør om tillatelse før du gir råd.
Selv om du kommer fra et godt sted, kan det hende du fortjener bedre enn noen som bruker deg, mer som en fornærmende dom enn en omsorgsfull heads-up. I stedet er det best å spørre om tillatelse først før du gir tilbakemelding Angela Sitka LMFT en psykoterapeut basert i Santa Rosa California forteller SELV – ideelt når de allerede åpner opp om forholdet sitt.
Try feeling out the vibe first with a line like I’m only saying this because I care about you but I noticed a few things about your partner—would you be open to hearing me out? Dette gir vennen din en heads-up (eller muligheten til å foreslå et bedre tidspunkt), slik at intervensjonen din blir mer gjennomtenkt gjensidig og mye mindre blindside.
2. Hopp over de dramatiske fornærmelsene og vær spesifikk om hva du la merke til.
Feiende generaliseringer om hvordan vennens partner er giftig eller forferdelig er ikke akkurat nyttige. En mer produktiv måte å formidle budskapet ditt på, er begge ekspertene enige om å peke på noe spesifikt du har sett (eller som de nevnte) uten å legge til din egen kommentar.
Nøkkelen er å holde den så nøytral som mulig. Dette kan høres ut som om du nevnte noen ganger at Andrew ikke lar deg henge med oss – er dette noe du har det bra med? heller enn Ugh han er så sjalu og kontrollerende! Et annet eksempel: Jeg la merke til at du var opprørt over den siste kampen din. Vil du snakke om det? versus dere to er tydelig usunne for hverandre!
3. Prøv ditt beste for å lytte uten å dømme.
Når vennen din gnåler om SO sine røde flagg, kan det hende at du får et knefall. Hvorfor tåler du dette? eller Nå ser du endelig det jeg ser! Men hvis du vil være der for vennen din, er det beste du kan gjøre å legge kritikken til side for nå og fokusere på lytter og validere vennen din.
Du kan starte med å reflektere noe av det de sier: 'Å, så du er bekymret for denne oppførselen. Kan du fortelle meg mer om det?’ foreslår Feuerman – noe som er mye mer nyttig enn å fornærme seg om partnerens dårlige holdning eller uhøflige sans for humor. Du er nysgjerrig og får en følelse av perspektivet deres mens du respekterer opplevelsen deres, legger hun til.
4. Ikke fortell dem hva de skal gjøre – men minn dem på at du er der for dem.
Uansett hvor mye du ber vennen din om å dumpe den drittsekken er den harde sannheten: Du kan ikke ta den avgjørelsen for dem. Å forlate er noe de må velge på egenhånd (som er akkurat det som gjør denne typen situasjon så vanskelig å se langveis fra).
fred flintstone pop funko
Fortsatt der er måter å vise seg på. Til og med bare å berolige dem. Du kan alltid stikke innom plassen min hvis du trenger et sted å bo – ingen spørsmål eller Når du trenger å snakke eller tulle, jeg er her kan gå langt. Du holder døren åpen mens du forteller dem at de har autonomi til å ta sine egne valg om forholdet Sitka sier - en sårt tiltrengt livline for alle som kan føle seg fast eller alene.
Selvfølgelig er det en annen historie hvis du er bekymret for deres fysiske og/eller følelsesmessige sikkerhet. Stol på magefølelsen din - selv om de sier at de har det bra, er misbruk ikke alltid synlig, og folk kan skjule hva som virkelig skjer av frykt for skam eller usikkerhet. I disse tilfellene er det greit å være mer direkte: La dem vite at du bryr deg og at du er bekymret for deres sikkerhet. Derfra kan du forsiktig oppfordre dem til å utforske tilgangskilder for profesjonell støtte som Nasjonal hotline for vold i hjemmet eller lag en plan for hva som kommer videre. (For flere tips denne veiledningen har ekspertstøttet råd om å støtte en venn i et voldelig forhold.)
Til syvende og sist å vite hvordan man kan hjelpe en venn i et giftig forhold handler ikke nødvendigvis om å si det perfekte eller løse det for dem – det handler om å møte opp og lytte uten å dømme og minne dem på at de ikke er alene.
Hvis du eller noen du bryr deg om kan være i et voldelig forhold, er konfidensiell hjelp tilgjengelig. For å snakke ut, lag en plan for å holde deg trygg eller finne ut neste trinn, ta kontakt med Nasjonal hotline for vold i hjemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller 1-800-787-3224 (TTY) tekst START til 88788 eller chat live her .
Relatert:
- 4 tegn på giftig sjalusi du aldri bør ignorere
- Hvordan overleve vennegruppedrama – uten å velge side
- 5 hovedgrunner til at folk jukser ifølge parterapeuter
Få flere av SELFs vennskapsråd levert rett i innboksen din – gratis .
