En velmenende venn eller tøff kjærlig forelder har sannsynligvis allerede forelest deg om de åpenbare ikke overlever et brudd . Ikke forfølge sosialen deres. Ikke skynd deg inn i et nytt forhold. Og definitivt ikke koble opp med eksen din. Men i tåken av hjertesorg er det ofte de mer subtile villedende trøstende vanene – de som virker produktive i øyeblikket – som stille saboterer helbredelsen din.
Vi har lært hvordan man elsker mennesker, men ikke hvordan man lar dem gå Radisha Brown LCSW eier av iThrive Therapy i Augusta Georgia og forfatter av Girl Let Him Go: Hvordan helbrede fra et smertefullt brudd til å elske igjen forteller SELV – det er derfor det er så fristende å prøve noe gir et inntrykk av komfort.
Selv om det ikke er noen ekspertstøttet lekebok for å komme over eksen din ASAP, kan det å unngå noen vanlige feil etter samlivsbruddet i det minste hindre deg i å dra ut smerten lenger enn du trenger (eller fortjener). Her er de overraskende lure måtene du kan sabotere utvinningen din på.
1. Du åpner ikke opp om bruddet.
Kanskje du er bekymret for at slutten av enda et forhold betyr at du er en dårlig partner (eller person). Eller å innrømme høyt Ja, vi er ikke sammen lenger gjør splittelsen også offisiell…. Som når du forteller folk at det er over, er det egentlig ingen vei tilbake. (Og det er ikke noe ditt skjøre hjerte kan håndtere akkurat nå.) Uansett grunnen til at du holder tankene og følelsene for deg selv – eller kanskje til og med ikke deler nyhetene i det hele tatt.
Klart det kan føles trygt eller praktisk under de tidlige rådagene etter separasjon. Problemet med å tøffe det alene er at mange mennesker vil fortsette å isolere seg i flere uker, sier Brown enten det er på grunn av forlegenhet, frykt eller stolthet. Og så går du glipp av all støtte fra andre som kan gjøre utvinningen din mer håndterlig: En god venn kan for eksempel tilby perspektiv og bekreftelse du kanskje ikke kan gi deg selv. En terapeut kan lære deg måter å behandle svik eller sorg på måter som journalføring alene ikke kan.
Hva du skal gjøre i stedet: Du trenger ikke å kringkaste singelstatusen din til alle i livet ditt (eller i gruppechatten). Men å stole på til og med en eller to betrodde personer - familievenner en psykisk helsepersonell - kan hjelpe deg til å føle deg mindre alene, sier Brown.
Hvis du blir tårevåt bare av å tenke på å åpne opp, prøv å bruke en linje som Hei, jeg går gjennom et brudd akkurat nå og vil ikke gå inn i detaljene ennå, men jeg vil gjerne ha din støtte når jeg er klar. Det lille trinnet kan være nok til å åpne døren til hjelp utenfra uten å føle seg overveldet.
2. Du fyller hver time av dagen med distraksjoner.
Sammenlignet med sengen råtner med Ben & Jerry's som kaster deg ut på jobb eller sier ja til hver invitasjon høres ut som produktiv sunn fremgang. Tross alt er det bedre å være opptatt enn å bli ødelagt ... ikke sant?
Disse mestringsmekanismene kan føles bra i øyeblikket, men gjør det også vil ofte bare distrahere deg fra smerten Carla Marie Manly PhD en klinisk psykolog i Sonoma California og forfatter av Glede fra frykt forteller SELV. Med andre ord gjør de faktisk ikke det helbrede smerten – som krever at du sitter med følelsene dine og aksepterer det som skjedde. Ellers vil hjertesorgen før eller siden ta igjen deg måneder selv år etter splittelsen ofte når du minst venter det.
Hva du skal gjøre i stedet: Det er fortsatt en god idé å holde deg selv opptatt – gå ut og møt nye mennesker dykke ned i din favoritthobbyer . Og hvis søndagskvelder har en tendens til å ramme de hardeste strategisk planlegging av hangouts med venner den dagen, er det et smart trekk for å fylle tomrommet.
Men balanse er nøkkelen her, noe som betyr at du også må gi plass til å sitte med følelsene dine. Bygg inn noe jeg kaller gråtetid sier Brown. I utgangspunktet er det vinduet ditt for å velte deg over det du har mistet og sørge over fremtiden du trodde dere skulle ha sammen. Selv bare 15 minutter fungerer, legger hun til. Det er nok å fortelle hjernen din "Hei det er greit for meg å føle visse ting", men kort nok der følelsene dine ikke kommer ut av kontroll i den grad at du ikke kan trekke dem tilbake.
3. Du venter på den perfekte avslutningen for å gå videre.
Ifølge Dr. Manly er det mange som klamrer seg til troen på at en siste tilfredsstillende samtale med eksen deres vil gjøre det lettere å gå videre for alltid. Da ville det ikke vært mer smerte harme eller dvelende hva hvis - noe som forklarer hvorfor så mange av oss kan trekke ut tekster si farvel på en million forskjellige måter eller vente med å date igjen bare i tilfelle de endelig vil snakke gjennom ting.
Men å vente på at noen andre gir deg en løsning holder deg tilbake av flere grunner. For det første er kanskje eksen din ikke villig (eller i riktig headspace) til å gi svarene du ønsker. (Og så frustrerende det enn kan være, skylder de deg ikke teknisk det.) Det er også den virkeligheten at selv den mest gjennomtenkte responsen på Hvorfor fungerte vi ikke? vil ikke slette kompliserte følelser som forvirring, tristhet eller sorg.
Hva du skal gjøre i stedet: Start med å erkjenne at du ikke trenger deres side av historien for å føle deg bedre. Faktisk kan du finne nedleggelse for deg selv, sier begge ekspertene. Som SELV tidligere rapportert det kan bety å finne ut av dine egne årsaker til hvorfor forholdet tok slutt - kanskje du var det feil i kommunikasjonen fører til flere konflikter enn kompromisser. Eller det faktum at de spøkte er svaret ditt. (Ville ikke den ideelle matchen din ha vært hensynsfull nok til å ha en ansikt-til-ansikt-prat?) Mens du jobber deg gjennom spørsmålene du fortsatt har, oppdager du kanskje at eksens perspektiv ikke har så mye kraft i din helbredelsesreise som du trodde.
4. Du spiller av smerten uten å behandle den.
Så ofte gjenopptar vi den samme siste kampen dissekerer den endelige teksten deres og spør vennene våre igjen og igjen. Var jeg problemet??? Til å begynne med kan den slags refleksjon føles nyttig – en måte å forstå hva som skjedde. Men når du finner deg selv å stadig lese eksens siste tekst på nytt på jakt etter skjult mening eller snurre ut over det som kunne ha reddet romantikken din, får du ikke klarhet lenger, sier Dr. Manly: Du torturerer deg selv.
For ikke å nevne denne mestringsmekanismen er ikke akkurat produktiv siden du prioriterer detaljer du ikke kan endre (eller ikke har svar på) fremfor smertene dine akkurat nå. Så i stedet for å gå videre holder du deg fast i fortiden.
Hva du skal gjøre i stedet: Ikke bare gjenta spesifikke situasjoner. Fokuser mer på hvordan disse øyeblikkene gjorde (eller gjorde) du føler Dr. Manly foreslår. Ble du såret av hvor forblindende bruddet var? Sint fordi de ikke formidlet frustrasjonene sine tidligere? Ergerlig fordi de gikk raskt videre? Dette er en ideell måte å bruke et samlivsbrudd på for å forstå hva som skjer inni deg, forklarer Dr. Manly. Så du kan lære og vokse av erfaringen.
5. Du bruker mer tid på å forklare handlingene deres enn å helbrede fra dem.
Du dedikerte måneder eller år til å elske denne personen, så det er fornuftig hvis du ikke vil male dem som en hjerteløs skurk - og det er ofte grunnen til at folk ender opp med å forsvare eksen sin litt for mye. Når vennene dine minner deg på hvor ofte de slo ut urettferdig, kan du være rask til å si at jeg vet, men det var slik han ble oppdratt. Hva med deres kontrollerende atferd? Vel, det er ikke deres feil - de har en angst festestil !
Men det er en fin linje mellom empati ... og å bøye seg bakover for å rettferdiggjøre andres sårende oppførsel (selv om de er utilsiktet). For over tid sier Brown at det å unnskylde måten SO-en din behandlet deg på (og kalkulere det opp til fortiden deres), vil ødelegge din egenverdi – for ikke å nevne at det fjerner fokuset fra det som du trenger og fortjener.
Hva du skal gjøre i stedet: I stedet for å dissekere motivene deres eller barndommens sår, flytt oppmerksomheten din til den faktiske innvirkningen deres handlinger hadde på deg, sier Brown. Det kan bety å svare på tanker som De mente ikke å skade meg; de er bare dårlige på kommunikasjon! med noe mer jording som Selv om det ikke var med vilje, følte jeg meg fortsatt forlatt. Det kan også hjelpe å holde et mantra tilgjengelig når hjernen din hopper til forsvar: Fortiden deres forklarer hvorfor de handlet som de gjorde, men det rettferdiggjør det ikke.
Dette perspektivskiftet vender forsiktig søkelyset tilbake på veksten din, din helbredelse og det du trenger – i stedet for å sitte fast og prøve å avkode eller forsvare noen andre.
Relatert:
- 5 viktigste grunner til at folk jukser
- Aldersgap-forhold Få en dårlig rap – men disse 5 triksene får dem til å fungere
- Hvordan hjelpe en venn i et giftig forhold ifølge terapeuter
Få flere av SELFs gode relasjonsråd levert rett til innboksen din – gratis .
