Hvis du har hørt begrepet medavhengighet kastet rundt sammen med andre giftig forhold Buzzwords du kan forestille deg åpenbare scenarier der det er en giver og en tar: A besittende egoistisk dust som utnytter sin ektefelle eller en velmenende, men overveldet partner som gjør det mulig for en kjær med en avhengighet. Men medavhengighet kan også dukke opp i hverdagslige tilsynelatende sunne forhold (som sett i Dave Franco og Alison Bries nye skrekkfilm Sammen ). I disse tilfellene er det bare litt vanskeligere å få øye på.
Kanskje det starter med noe så uskyldig som å ville tilbringe hvert våkne øyeblikk sammen. Eller blåse av planer med vennene dine fordi din SO vil henge. Selv om det til å begynne med kan virke relativt ufarlig (til og med romantisk), kan denne overavhengigheten raskt bli kvelende: I stedet for et forhold som legger til livet ditt, begynner det å konsumere det.
I en sunn romantikk hver person forstår viktigheten av å pleie sitt eget liv ved å tilbringe tid med venner eller drive feel-good-hobbyer Maggie Dance PsyD forteller en klinisk psykolog ved Hopefull Psychology i New York City SELF. Men den typen uavhengighet forsvinner ofte i medavhengige forhold. I stedet sier Dr. Dancel at det er en ubalanse der en (eller begge) partnere stoler for mye på hverandre – ikke bare for kjærlighet, men også bekreftelsessikkerhet og selvtillit – at det knapt er plass til å vokse eller være lykkelig på egenhånd.
Å gjenkjenne medavhengighet i et romantisk forhold kan imidlertid være vanskelig siden mange av de tidligste tegnene ligner mye på kjærlighet. Derfor tok vi kontakt med eksperter for å dele de vanligste, men subtile røde flaggene å passe på.
1. Du sliter virkelig med å være alene.
Kanskje partneren din har helgeplaner uten deg, og i stedet for å få mest mulig ut av den tiden – ved å lese den boken du har tenkt å fullføre eller ta igjen venner du ikke har sett på en stund – forfrisker du tekster og venter spent på at de skal komme tilbake. Eller du ser ikke ut til å nyte gruppe-hangouts med mindre SO-en din følger med. I noen tilfeller kan de til og med fraråde denne uavhengigheten ved å svirpe deg med skyldfølelse (du vil se dem, men ikke meg?) eller åpenlyst (å, så du dropper meg???).
Det er naturlig å ønske å være rundt sjelevennen din, og selv en liten plass kan føles som et stort tomrom. Men medavhengighet har en tendens til å være usunt fordi et romantisk forhold bare er ett aspekt av livet ditt, sier Dr. Dancel. Det er så mye som gjør deg til deg: Dine karrierevennskapsmål og drømmer. Så hvis denne personen er din eneste kilde til glede - eller hvis de gjør det vanskelig for deg å ta deg til andre deler av livet ditt uten dem - er det verdt å ta et skritt tilbake for å spørre deg selv: Mister jeg meg selv i dette forholdet?
2. Du føler deg ansvarlig for deres lykke.
Medavhengighet handler om emosjonell avhengighet der én person blir sentrum i ditt emosjonelle univers – begge høydepunktene og nedturer. Det forklarer hvorfor du kan føle deg trygg når de er glade. Men hvis du ikke gjør det, kan det snu verden på hodet Sabrina Romanoff PsyD en New York City-basert klinisk psykolog forteller SELF.
Som et resultat sier Dr. Romanoff at du kan falle inn i giftige selvoppofrende vaner for å få partneren din (og i sin tur deg selv) til å føle deg bedre. I stedet for å bare trøste dem etter en dårlig dag, kan du for eksempel gå over bord ved å lage vitser ved å kjøpe gaver som i utgangspunktet overkompenserer – selv når alt de trenger er plass.
I mer ekstreme tilfeller advarer Dr. Romanoff om at medavhengighet kan manifestere seg som kontrollerende atferd . Du kan fortelle partneren din hvordan han skal føle seg (du bør ikke være så sint - seriøst bare la det gå) eller diktere handlingene deres (du ha å meditere hver morgen hvis du er så stresset). På baksiden kan SO-en din lage du ansvarlig for deres følelsesmessige velvære. Kanskje forventer de at du skal slippe alt i det øyeblikket de er opprørt, uansett hva du er midt i, eller de antyder at de ville vært lykkeligere hvis du bare ga opp visse vaner. I sunne forhold er begge mennesker likeverdige som støtter hverandre – ikke vaktmestere eller prosjekter som må fikses .
kvinnelige sigøynernavn
3. Du føler deg usikker eller engstelig når de ikke bekrefter deg nok.
La oss si at partneren din ikke svarer på teksten du savner deg med en gang. Umiddelbart spiraler du overtenker alt ( Ignorerer de meg? Hva om jeg skremte dem vekk? ) – selv om alt var bra i går kveld. Eller du har nettopp blitt forfremmet og har knust det på jobben. Likevel føler du deg ikke fullført med mindre de gir deg den gode jobben.
I følge Dr. Romanoff kan å gjette alt basert på de minste tegn på omsorgssvikt tyde på at din egenverd har blitt for oppslukt av andres handlinger eller meninger. Fordi selvtilliten din ærlig talt ikke bør avhenge av en annen persons forsinkede tekst eller et plutselig fall i entusiasme. Og å alltid lete etter bevis på at du er elsket – eller å la små ting få deg til å tvile – betyr ofte at du ikke får den forsikringen du trenger verken fra deg selv eller forholdet ditt.
4. Du er redd for å sette grenser.
Endring og kompromiss er viktig i ethvert partnerskap, men medavhengige mennesker kan nøle med å snakke om hva som er viktig for dem – mer alenetid mindre PDA ikke mer lørdagskveldsfotball! – av frykt for at de skal skyve partneren sin unna.
Dette kan se ut som å gå på en svett bar med deres irriterende venner hver torsdag – ikke fordi du liker det, men fordi SO gjør det (og du er bekymret for at de vil like deg mindre hvis du ikke blir med). Eller du tåler ikke å røyke, men du tåler de stinkende sigarettene deres bare for å unngå risikoen for at de dumper deg.
Selv om det å gi etter eller å tie kan høres ut som enkle måter å holde seg i deres gode nåde, advarer Dr. Romanoff om at det å konstant ignorere grensene dine kan føre til at du blir tappet frakoblet og neglisjert – følelser som ikke har noen plass i en lykkelig sunn romanse.
5. Du trenger deres mening før du tar de minste avgjørelsene.
Hvilket antrekk skal jeg ha på meg? Hvilken restaurant bør jeg bestille takeaway fra? Bør jeg gjøre pilates eller yoga i morgen tidlig? Det er én ting å be om din kjæres mening om hverdagen din – kanskje du vil se ekstra søt ut for en datekveld, eller de har de beste restauranttipsene. Men det som er mer bekymrende, sier Dr. Romanoff, er å endre valgene dine bare for å matche deres preferanser.
navn på byer
Innerst inne kan du absolutt elske den knallfargede fuzzy genseren. Men i det sekundet din SO tror det er meh, bestemmer du deg for å gjemme den elskede vintervaren for alltid. Eller du kan ikke lage helgeplaner med venner uten å sjekke partnerens timeplan først.
Å søke deres godkjenning for de mest ubetydelige valgene er et klassisk tegn på at du har mistet av syne hva som er best for deg selv, sier Dr. Dancel – og i stedet ber du i hovedsak om tillatelse til å bare leve livet ditt.
Hvordan slutte å være så medavhengig
Den gode nyheten er at det finnes måter å bli mer uavhengig på uten å måtte drive fra hverandre – og et enkelt utgangspunkt er å vise deg selv litt kjærlighet. Gå for eksempel til favorittyogaklassen din alene eller hent en enslig terapeutisk hobby som strikking. Disse egenomsorgspraksis skal hjelpe deg å bygge selvtillit, føle deg oppfylt og gjøre det lettere å stole mindre på at noen andre skal fylle tiden din.
Dr. Dancel foreslår også å lette til uavhengighet på små håndterbare måter. I stedet for å gå cold turkey på nattlige middagsdatoer, prøv å skalere tilbake til bare helger, og bruk deretter torsdagskvelder til å ta en drink med vennene dine på college. Andre små trinn inkluderer å rulle opp til et arbeidsfest solo (eller med en venn) eller gå den vanlige naturskjønne ruten uten å sende tekstmeldinger hele tiden. Målet er at dere begge skal opprettholde deres spesielle interesser og vennskap og holde den romantiske gnisten i live – og ha en åpen ærlig samtale om hva du trenger mer (og mindre) av er en solid start på å finne ut den balansen.
Selvfølgelig kommer noe så komplisert som medavhengighet ofte fra dypere problemer (nemlig lav selvtillit eller en frykt for å bli forlatt ) som en terapeut kan hjelpe deg gjennom. Den rette kan veilede deg til å pakke ut det som gir næring til dine spesielle mønstre, slik at du kan erstatte dem med sunnere vaner i stedet (som sette grenser ). Eller de kan åpne øynene dine for hvor utmattende dynamikken din virkelig gir deg mulighet til å revurdere ting og om nødvendig bryte opp .
Å opprettholde et separat liv som bare er ditt er en utfordrende og ofte langsiktig bestrebelse, sier Dr. Romanoff. Likevel er det verdt å huske at dette ikke handler om å trekke seg unna eller elske hverandre mindre. I det rette forholdet gir hverandre plass til å vokse individuelt setter dere begge opp til å trives sammen som deres sterkeste beste jeg.
Relatert:
- Hvordan slutte å være sjalu i et sunt forhold ifølge eksperter
- 5 ting enhver "konfliktunngående" person bør gjøre før en vanskelig samtale
- Hvordan forbedre kommunikasjonsferdighetene i et forhold ifølge eksperter
Få flere av SELFs praktiske forholdsråd levert rett til innboksen din – gratis .
