Ordet konflikt bringer vanligvis tankene på høye stemmer eller vanskelige spenninger – utfall de fleste helst vil unngå. Men å lære hvordan du håndterer konflikter (med omtanke) kan være en av de kraftigste ferdighetene du kan bygge – ikke bare for relasjonene dine, men også for din egen følelse av fred.
Når det er sagt, er det mange gyldige grunner til at vi kulturelt har lært å ikke gi uttrykk for problemene våre. For det første er det frykten for at det å si ifra betyr at du er dramatisk vanskelig eller aggressiv. Hvis du har hatt romantiske forhold eller vokst opp i en husholdning der mindre sammenstøt rutinemessig eskalerte til roping (eller gråt) kamper, er det fornuftig at du kanskje har internalisert ideen om at enhver form for spenning er noe å flykte fra.
Likevel som Aparna Sagaram LMFT eieren av Space to Reflect Therapy i Philadelphia forteller SELV at mange mennesker ikke innser at all konflikt bare er en slags uenighet – noe som garantert vil skje selv med sine kjære. Du kan bli såret når din beste venn kausjon i siste liten (igjen) for eksempel eller frustrert over at partneren din aldri hjelper til med å rydde opp etter middag. Dette er gyldige følelser som fortjener å bli adressert (ellers vil de bygge inn i ulming harme ).
Så når du omformer sporadiske sammenstøt som et middel for å komme nærmere (ikke for å drive lenger fra hverandre) blir det mindre om å slåss og mer om å jobbe sammen. Trikset er selvfølgelig å finne ut hvordan du starter de tøffe samtalene på en måte som ikke vekker dramatikk eller får noen til å føle seg angrepet. Her er hvordan enhver konfliktunnvikende person kan gjøre disse samtalene mindre skremmende ifølge eksperter.
1. Lag utkast til ikke-send-versjonen av det du vil si.
En av de vanskeligste delene av å vite hvordan man skal håndtere konflikter er å finne ut nøyaktig hva du vil kommunisere – og hvordan du gjør det vennlig.
bibelske kvinnenavn
Det er derfor Cherlette McCullough LMFT eieren av Center Peace Couples and Family Therapy i Florida anbefaler å starte det hun kaller en ikke-send-versjon av meldingen din i en journal eller notatappen din. Få ut alt McCullough forteller SELV. Skriv om hvordan de såret deg hvordan de fikk deg til å føle hvordan oppførselen deres påvirket deg.
Målet er ikke å sende dette brevet nøyaktig slik det er skrevet, men heller å frigjøre de oppflaskede følelsene for sårt tiltrengt klarhet. Når du har kastet opp ord, sier McCullough at det burde være lettere å vurdere hvilke punkter som virkelig er verdt å ta opp - for eksempel et mønster av avvisende eller mangel på kommunikasjon - og hvilke som kan være bedre utelatt (som f.eks. På den måten leder du med hensikt – ikke raseri.
2. Øv deg på å konfrontere folk du stoler på først.
Det kan føles voldsomt skremmende å rope ut en ny fling du nettopp har begynt å date eller en kollega du ikke kjenner så godt. Prøv i stedet å gi uttrykk for frustrasjonene dine med folk du føler deg nær Sagaram anbefaler.
Dette er det vi refererer til som dine "lavrisiko" eller "trygge" mennesker, sier Sagaram - de som mest sannsynlig vil svare med forståelse (og ikke dømme eller avskjære deg). Kanskje for deg innebærer dette å uttrykke irritasjonen din til et søsken som stadig låner klærne dine eller en langvarig bestevenn som laget en sarkastisk (men sårende) vits. Ved å starte med mindre temaer med lavere press (uten umiddelbar frykt for tilbakeslag eller forlatelse ) vil du sakte bli tryggere på å navngi større bekymringer med høy innsats enten du snakker med din nye partner om føler seg følelsesmessig ustøttet eller konfrontere en nær venn om en major tillitsbrudd .
3. Unngå et bakholdsangrep.
Å starte samtalen med noe så enkelt som Hei, kan jeg ta opp noe som har plaget meg? eller til og med kan vi sette av tid til å snakke om noe jeg har tenkt på?' gir den andre personen en sjanse til å forberede seg mentalt på en mer seriøs diskusjon, sier Sagaram – og gir deg også tid til å samle dine egne tanker.
Når det gjelder når å snakke prøv å velge et tidspunkt når du er relativt sentrert. For noen mennesker er det om morgenen (etter en god natts søvn). For andre kan det være på slutten av dagen når du har dekomprimert fra jobb. På denne måten er du roligere og kan komme over punktene du vil si McCullough sier. Og dette bidrar til å flytte diskusjonen fra en konfrontasjon til en mulighet for tilkobling.
4. Ikke bare luft en vaskeliste som beskriver hva de gjør galt.
Konflikter kan føles så mye tyngre når alt du gjør er å påpeke noens feil og feil. Balanser heller klagene dine med litt varme som å anerkjenne den andre personens styrker eller positive handlinger.
kvinnenavn med ca
Til en velmenende venn som drenerer deg med sine konstant utlufting du kan for eksempel si at jeg alltid er her for deg, men jeg har blitt overveldet av samtalene våre i det siste og trenger litt plass. Eller til en partner som ruller på telefonen sin under middagsdatoer: Jeg elsker å tilbringe tid sammen, så jeg ville satt pris på om vi kunne snakke uten distraksjoner. Grunnen til at du vil gjøre dette er fordi du ikke vil at den andre personen skal bli veldig defensiv, sier McCullough. Ellers ender det som kan være en nyttig samarbeidslæring med å føles som en kamp om skyld og personlige angrep.
5. Fokuser på problemet ikke personen.
Med det samme når du begynner å angripe noens karakter, er det fornuftig at konfrontasjon vil eskalere til kamp.
ting med h
I stedet for å komme med omfattende generaliseringer anbefaler Sagaram å nullstille spesifikke handlinger. Så det er ikke det at vennen din er uansvarlig eller gjerrig i seg selv. Kanskje budskapet du ønsker å få frem er at de må betale deg tilbake raskere. Eller baristaen som fikk bestillingen din feil, er ikke inhabil. De brukte heller feil melk i latten din, og du vil gjerne gjøre om. Ved å ta opp et klart (og fiksbart) problem versus å male personen som et problem, bør det være lettere for personen på mottakersiden å høre deg og faktisk fikse det som plager deg.
For ordens skyld kommer disse samtalene til å være ubehagelige (det skal de være). Men før du trekker deg tilbake til stillhet eller noen unnvikende tendenser, tenk over dette: Virkelig nærhet krever å jobbe gjennom det vanskelige – ubehagsspenningssårbarheten – ikke å løpe fra det.
Relatert:
- 5 sleipe tegn på selvsabotasje i forhold
- Hvordan bli bedre i Small Talk: 5 tips fra kommunikasjonseksperter
- 6 tegn på sosial angst som er lett å forveksle med "sjenerthet"
Få mer av SELFs flotte tjenestejournalistikk levert rett til innboksen din – gratis .
