6 SPØRSMÅL DU BØR STILLE DEG SELV FØR DU AVSKJÆRER ET GIFTIG FAMILIEMEDLEM

Å sette grenser er en av de tingene som høres enkle nok ut i teorien, men når det kommer til virkelige applikasjoner, kan linjene fort bli uklare – spesielt når det kommer til nære relasjoner. Å beskytte din fred og autonomi med dine kjære kan faktisk være et så vanskelig territorium at Instagrams elskede grenseekspert Nedra Tawwab, LCSW , viet hele sin andre bok til emnet. I Dramafri: En guide til å håndtere usunne familieforhold (publisert 28. februar), har Tawwab som mål å hjelpe leserne med å navigere i det hun kaller den vanligste typen dysfunksjonelle bånd – de vi har med familien.

Hvis Tawwabs boktittel snakker til deg, er du langt fra alene om å føle deg såret og utmattet av et nært familieforhold. I 2020, sosiolog Karl Pillemer, PhD , foreslo at, basert på undersøkelsen hans av 1340 mennesker, er nesten en fjerdedel av USAs befolkning fremmedgjort fra en forelder eller et annet familiemedlem. Videoer hashtagget giftige foreldre har fått mer enn 900 millioner synspunkter på TikTok; giftig familie, 1,7 milliarder .

Denne tilsynelatende voksende kollektive viljen til å blokkere foreldrenes nummer har fått noen kritikere til å lure på om vi har blitt for raske til å avbryte et formativt livslangt forhold. Men i Tawwabs erfaring ønsker de fleste av oss å finne ut en måte å ha disse menneskene i livene våre på. Det er ikke så enkelt som 'Jeg vil aldri snakke med moren min igjen.' Derav viktigheten av administrerende verb i Tawwabs boktittel – hun har som mål å hjelpe de som kanskje ikke vet at det finnes alternative strategier til null kontakt.

Før jeg bestemmer meg for å kutte alle familiebånd, er mitt forslag nesten alltid: 'Prøv dette, og prøv det, og se om det forbedrer forholdet,' sier Tawwab. Men mange av oss prøver ikke noe - vi vil bare at den andre personen skal forandre seg. Nedenfor skisserer Tawwab seks spørsmål du kan stille deg selv før du tyr til ingen kontakt – for når forholdet ditt til en forelder eller et annet familiemedlem har blitt for smertefullt, frustrerende eller utrygt til å fortsette som det har gjort.

Føler jeg meg utrygg?

Føler du deg mentalt, følelsesmessig og fysisk trygg rundt dette familiemedlemmet? Hvis du har et barn, er denne personen en du kan stole på som en innflytelse, om ikke en omsorgsperson? Har forholdet deres vært preget av tegn på overgrep? Tawwab har hørt om alle typer problematisk familiedynamikk, fra kroppslig skade og følelsesmessig mobbing til identitetstyveri, og anser sikkerhet som en av de viktigste faktorene å vurdere når man tenker på å ikke ta kontakt.

Fysisk vold er absolutt grunnlag for å kutte kontakten hvis du velger og trygt kan gjøre det. I følge Tawwab inkluderer mindre åpenbare eksempler på fornærmende oppførsel navnekall, nedverdigende bemerkninger, trusler, å gi deg den stille behandlingen og ignorere eller til og med latterliggjøre dine oppriktige forsøk på å uttrykke følelsene dine. Hvis familiemedlemmet ditt sliter med en rusforstyrrelse som får dem til å rase ut, kjøre mens de er beruset, eller bringe potensielt utrygge mennesker inn i hjemmet, kan det også true følelsen av trygghet.

Igjen, hvis du føler at et familiemedlem utgjør en umiddelbar trussel mot deg (eller barnet ditt, partneren eller kjæledyret ditt), har du rett til å avslutte kontakten umiddelbart. Hvis noen av tilleggseksemplene ovenfor høres kjent ut, er det greit å velge å gå tilbake fra å samhandle med dem helt – enten for en lengre periode eller midlertidig, mens du finner ut en plan for å tilbakestille grensene og forventet kontaktfrekvens. Som Tawwab skriver i Drama gratis , sunne grenser gir deg fred selv når den andre personen ikke har endret seg.

Er oppførselen deres giftig eller bare irriterende?

Som Tawwab uttrykker det, er denne situasjonen vedvarende skadelig, eller er den bare irriterende? For eksempel, hvis du prøver å dele dårlige minner fra barndommen din og søsken din alltid avbryter for å fortelle deg – eller til og med andre familiemedlemmer – at du lyver og at det aldri skjedde, er det skadelig. Men hvis de alltid avskjærer deg midt i setningen fordi de har dårlige lytteferdigheter, og det er det deres tur til å snakke nå ? Selvopptaket deres er irriterende og frustrerende, og selv om det ikke betyr at du ikke kan eller bør si noe, er det ikke nødvendigvis giftig oppførsel.

Å lære å håndtere andres forverrende personlighetstrekk er en del av livet, og som Tawwab påpeker, irriterer mange av menneskene vi elsker oss. Noen få av strategiene som er skissert nedenfor – å dele hvordan handlingene deres får deg til å føle deg eller, hvis det ikke lykkes, å tenke på nytt hvor ofte du ser dem – kan også hjelpe deg å lære å akseptere giftfri, om enn ekstremt irriterende, oppførsel.

Har jeg hatt en direkte samtale med dem om problemet(e)?

Når noen har vært i livet ditt siden dagen du (eller de) ble født, kan de anta at de vet alt som er å vite om hvem du er. Dette kan være en trøst i noen tilfeller; kanskje du alltid har blitt oppmuntret av bestemorens observasjoner om din kunstneriske ånd, for eksempel. Men det kan også føre til familiedynamikk som gjør at du føler deg kvalt og ergerlig .

Kanskje du har et søsken som ser ut til å ha glede av å dele barndomshistorier som gjør deg flau. Eller en mor som tar opp vekten din hvis du selv se på en bursdagskake. Kanskje din svigerinne tror at fordi du er singel og barnefri, kan hun dukke opp på døren din på en lørdag med en ubetalt barnevaktjobb i siste liten. Uansett situasjon, når du har identifisert et mønster du ønsker å sette en stopper for, er det på tide å bli vokal. Ved å fortelle dem hvilken effekt deres oppførsel har på deg, kan vi gi folk en mulighet til å endre seg, sier Tawwab.

Bare husk at slutten av samtalen er det eneste du kan kontrollere her. Det krever en viss vilje fra den andre personen til å innrømme: 'Jeg hører det, og her er hva jeg kan gjøre med det, sier Tawwab. Men i virkelig dysfunksjonelle familier, legger hun til, er folk ofte uvillige til å høre på klagen din, enn si iverksette tiltak. De kan si: 'Eh, la oss bare gå forbi dette,' eller prøve å få deg til å tro at problemet er deg, ikke situasjonen de skaper, sier hun.

Som Tawwab ofte gjentar i Drama gratis, ingen har makt til å forandre noen som nekter å prøve. Hvis du gjentatte ganger har uttrykt bekymringene dine og den andre personen ikke vil ta opp dem, er det et tegn på at du kanskje vil følge nye strategier, for eksempel å endre dine egne forventninger til forholdet og sette fastere grenser.

Har jeg justert forventningene mine?

Vi antar ofte at fordi foreldre har denne rollen i livet vårt, bør de kunne gi kjærlighet og oppmerksomhet, sier Tawwab. I virkeligheten er det mange som ikke nærer andre eller seg selv godt. Det har lite med oss å gjøre, og alt med dem å gjøre. Det er mulig at de aldri har lært hvordan de kan være kjærlige på en sunn måte fra for eksempel sin egen opprinnelsesfamilie, eller sliter med en avhengighet eller psykisk helseproblem.

Hvis du har innrømmet for deg selv at familiemedlemmet ditt ikke kan gi deg det du har bedt om – konsistens, snillere ord, ærlighet, at de slutter å stjele din økonomiske informasjon, at de ikke lenger dukker opp til huset ditt mens de er synlig beruset – og skuffelsen fortsetter å føles dypt smertefull, det kan være nok et tegn på at det er på sin plass med litt avstand.

mannlig polsk navn

Har jeg prøvd å gi meg selv plass på andre måter?

La oss si at familien din samles hver søndag til middag, og du legger igjen disse måltidene i en grumsete tåke av harme, sinne , og tristhet. Uansett om tanten din eller søskenet din får skyldfølelse om hva du bør gjøre, er det helt greit at du (og din egen nærmeste familie, hvis du har barn selv) bestemmer deg for at du bare kan delta på én søndagsmiddag. måned/sesong/år. Du har hevdet en grense for å beskytte din egen mentale helse, sier Tawwab.

Det er så mange måter å skape plass på uten å avslutte et forhold, sier Tawwab. Et forhold kan være: ‘Vi snakker fire ganger i året.’ Noen ganger tenker vi at bare fordi det er et familieforhold, må det være nært. Men det er situasjoner der, selv om vi ikke kan tolerere folk regelmessig og konsekvent, kan vi tolerere dem av og til. Vi må bare lære hva vår personlige kapasitet er.

Flere inkrementelle måter å gå tilbake på inkluderer:

Hopp over neste feriesamling
Forkorte telefonsamtaler eller snakke en gang i uken versus hver dag
Svarer ikke på hver tekst med en gang
Å stå opp for deg selv i øyeblikkene der de gjør det du ba dem om å ikke gjøre

Er jeg virkelig klar til å avslutte forholdet?

Å ikke ta kontakt er en intens personlig avgjørelse. Hvis du har prøvd strategiene som er skissert ovenfor og du fortsatt føler at du absolutt har nådd grensen, kan det føles som et nødvendig alternativ å kutte båndene med familiemedlemmet ditt. Men hvis du stadig er hemmet av bekymringer for hva som kan skje hvis de dør i morgen, eller skyldfølelsen din oppveier trangen til å beskytte følelsene dine, sier Tawwab at det kan være et tegn på at du fortsatt ikke er helt forberedt på å kutte båndene. Jeg tror folk er klare når de har tatt alle mulige faktorer i betraktning, og fortsatt ønsker å avslutte forholdet, sier hun.

Som Tawwab bemerker i Drama gratis, noen ganger er fremmedgjøringen ment å være kortvarig, brukt som en pause, eller den kan være langsiktig uten planer om å forene. Har hun sett familiemedlemmer reparere et forhold etter en periode uten kontakt? Ja, men det er bare vellykket når begge familiemedlemmene har gjort en betydelig mengde internt arbeid. Vi må ha virkelig klare forventninger til den andre personen, og en like klar plan for håndtering av fremtidige situasjoner, sier hun. Det viktigste er at du må være i stand til å snakke ærlig med dem om hvorfor du dro i utgangspunktet.

Å snakke med en terapeut kan hjelpe deg gjennom dette interne arbeidet, enten målet ditt er å reparere forholdet, takle din fremmedgjøring og/eller å unngå reproduserer usunn dynamikk med folk utenfor familien din. (Her er noen tips for å finne en rimelig terapeut, så vel som en kulturelt kompetent.)

Selv om det er noen generelt enige standarder for hva som anses som en forferdelig måte å behandle et familiemedlem på (fysisk mishandling, grusomme bemerkninger og gassbelysning er aldri greit), sier Tawwab at den riktige grunnen eller tidspunktet for å implementere ingen kontakt ser annerledes ut for alle . Min ide om hva som er skadelig og hva som er støtende kan være annerledes enn din, sier hun. Jeg kan ikke fortelle deg nøyaktig hvordan du skal håndtere denne situasjonen. Du må gjøre det som føles best for deg.

Relatert: