Velkommen til Spør etter en venn en månedlig rådspalte dedikert til å hjelpe deg med å forstå de mest rotete og mest kompliserte vennskapsøyeblikkene. Hver måned vil klinisk psykolog Miriam Kirmayer PhD svare på lesernes brennende – og anonyme – spørsmål. Har du en egen? Spør Dr. Miriam her .
navn på kosedyr
Kjære Dr Miriam
Jeg føler meg flau over å innrømme dette, men vennen min avbrøt meg for å være giftig. Når jeg ser tilbake, pleide jeg subtilt å legge dem fra meg og ekskludere dem fordi jeg var sjalu. De trivdes i karrieren mens jeg følte meg fast i min og å være rundt dem minnet meg bare om denne usikkerheten.
Det har gått nesten 10 år siden vennskapsbruddet vårt. Jeg tenker fortsatt på dem hele tiden, og jeg angrer virkelig på hvordan jeg oppførte meg. Er det for sent å be om unnskyldning – spesielt siden de ser ut til å klare seg bra uten meg? Jeg vil også gjerne ha kontakt igjen siden vi aldri hadde stengt, men jeg har ingen anelse om hvordan jeg skal gå frem og jeg er redd for å bli avvist eller kalt ut. Hva gjør jeg? Hvor skal jeg begynne?
– Ti år for sent?
Ti år for sent
Kudos til deg for at du er villig til å reflektere og tenke på rollen din i dette lange, men potensielt ikke-alt tapte vennskapet. Å ta en grundig titt på vennskapshistorien vår er vel ikke akkurat behagelig? Du reiser flere viktige spørsmål, og jeg setter pris på at du legger vekt på det handlingsrettede: Hvordan takler og lever jeg med denne følelsen av anger? Hva kan jeg gjøre for å nå ut og til og med gjenoppta den forbindelsen?
Før du prøver å svare på disse, vil jeg at du skal bli nysgjerrig på dine hvorfor . Hvorfor føler du deg tvunget til å nå ut etter all denne tiden? Søker du tilgivelse? Leter du etter klarhet i hva som førte til bruddet på vennskapet ditt? Håper du på en sjanse til å forklare eller til og med rettferdiggjøre oppførselen din? Ønsker du å gjenopprette en forbindelse? Det er ingen riktige eller gale svar, men å oppdage hvorfor vil hjelpe deg å svare på om du burde .
Her er den andre manglende delen: Å få tilgang til ditt personlige hvorfor handler ikke bare om å kjenne motivasjonene dine bak det å nå ut – det handler om å gjenkjenne hva som faktisk er i din kontroll.
Sannheten er at du ikke kan forutsi mye mindre kontroll over hvordan vennen din vil svare. På samme måte kan du ikke tvinge dem til å dele sin side av historien eller til og med ta telefonen. (Denne usikkerheten kan til og med være det som holder deg fast i en syklus av drøvtygging og unngåelse.) Men du kan gjør det klart at du er åpen for å be om unnskyldning eller ha en samtale.
Hvis du håpet å koble til igjen, kan du sende en melding som Det har tatt meg en stund å komme til dette stedet, men jeg har tenkt mye på hvordan vennskapet vårt endte. Jeg vet at jeg hadde en stor rolle i det, og jeg er veldig lei meg. Jeg strekker meg ikke for å rettferdiggjøre oppførselen min, og jeg forventer ikke noe tilbake. Du trenger ikke å svare – men hvis du er åpen for det, er jeg her og vil gjerne ta kontakt.
Eller hvis du prioriterer selvlæring og vekst: Jeg vet at det kan være litt uventet å høre fra meg (underdrivelse). Du har vært i tankene mine, og jeg vil virkelig sette pris på sjansen til å ha en ekte samtale om hva som skjedde mellom oss. Jeg prøver å lære av fortiden min, og vennskapet vårt var en stor del av det. Ville du vært åpen for en telefonsamtale eller til og med en kaffe? Gjennom denne prosessen kan du bestemme det stenging innebærer å la denne forbindelsen forbli forankret i fortiden og kanalisere takknemlighet for de delte minnene og leksjonene.
Her er den andre tingen å revurdere: På hvilket tidspunkt går din gave til introspeksjon over i selvbebreidelse? Det er én ting å gjenkjenne hvordan handlingene våre bidrar til frakobling og konflikt. Det er noe annet å merke oss selv som en dårlig eller giftig venn.
Du er definitivt ikke den eneste som henvender seg til disse etikettene (dette er et så vanlig tema i vennskapsterapi). Men jeg er nysgjerrig på hvem sine ord er dette? Gjentar du språk som andre har brukt mot deg i øyeblikk av vondt, eller er du forpliktet til å fortsette det vonde under dekke av ansvarlighet?
Denne typen språk er både stort sett lite nyttig og helt uspesifikk. Etiketter ugyldiggjør den virkelige smerten og skuffelsen du sannsynligvis opplevde på den tiden. Og la oss være ærlige, gjør selvkritikk det klart hva vi faktisk trenger å endre eller gjøre den endringen mer sannsynlig? Spoilervarsel: Det gjør det definitivt ikke!
For å takle slutt på et vennskap (uansett hvor lang tid som har gått) og få klarhet i en mulig forsoning trenger vi en kraftig blanding av medfølelse og nysgjerrighet -medfølelse for deg da som følte sjalu og måtte sørge over tapet av dette vennskapet, men også for deg nå som fortsatt synes dette er vanskelig. Min favoritt måte å gjøre dette på? Spør deg selv Hva ønsker jeg at en venn (kanskje til og med denne vennen) ville si til meg i dette øyeblikket? Kanaliser den vennligheten innover.
Så er det også nysgjerrighet på hva dette tidligere vennskapet kan lære deg – eller hva det allerede har. Tenk på historien du har fortalt deg selv om eks-vennens opplevelse: Er det mulig de ser ting annerledes enn du forestiller deg at de er? Kan de allerede ha tilgitt deg? Kan de være åpne for en forsoning eller i det minste en samtale? Har de virkelig gått videre på den måten du ser ut til å anta? Det viser seg at vi ofte undervurderer hvor mye tidligere venner liker å høre fra oss, spesielt når det er uventet.
Men ikke ta det personlig hvis eks-vennen din ikke er mottakelig for innsatsen din. Basert på hvor sårbar du var i spørsmålet ditt, høres det ut som om du allerede har begynt mye av det indre arbeidet – og det er noe du burde være veldig stolt av. Bare fordi du kanskje har kommet til kort for et tiår siden, betyr det ikke at du ikke er i stand til å være en omsorgsfull og omtenksom venn i dag. Hvordan kan du nå flytte oppmerksomheten din til å knytte dypere kontakt med folk som ser deg for denne nåværende versjonen av deg selv – som kanskje inkluderer denne tidligere vennen?
Relatert:
