I sesong 6-finalen av Gale menn, Pete Campbell får vite at moren hans har falt av et cruiseskip og mest sannsynlig er død. Øyeblikk senere går han inn i heisen for å finne kollegaen Bob Benson. Bob – kontorets gladhandler som aldri er så irriterende (og som introduserte Petes mor for hennes nå mistenkte cruiseledsager) – spør lysende: Hvordan har du det? Pete ser forbauset på ham og sier: IKKE BRA, BOB .
Jeg har tenkt på dette øyeblikket a mye siden episoden ble sendt første gang i 2013. Jeg tenker på det hver gang noen spør meg hvordan jeg har det, og jeg sier bra selv om jeg er ekstremt ikke bra. I månedene etter valget i 2016 dukket det opp i hodet mitt nesten hver dag. (Jeg tenker også jevnlig på de to andreplassene i denne sjangeren med fantastiske ærlige reaksjoner: Ilana Glazers Hvordan 'er' JEG? og Dorinda Medley har det ikke bra, tispe! ) Og selv om jeg ikke vil kalle den kjente sleazeballen Pete Campbell min inspirasjon, jeg kan si at jeg endelig har kommet til et sted hvor jeg nå kan svare på spørsmålet om hvordan jeg har det litt ærlig. Og den ærligheten har vært så nyttig: Det har gjort forholdet mitt bedre, og har gjort en verden av forskjell i hvordan jeg føler meg.
tilbe lovsanger
Som en ganske privat og generelt optimistisk person, brukte jeg mesteparten av livet mitt på å være stille når jeg gikk gjennom en vanskelig tid. Jeg unngikk aktivt å fortelle folk – spesielt kollegene mine og tilfeldige venner, men også nære venner – at jeg ikke hadde det bra. Men det er to store grunner til at jeg har begynt å gjøre det mer regelmessig i disse dager.
For det første er det en lettelse å være ærlig. Å gå gjennom en vanskelig tid kan føles mye som å bære en stabel med delikat porselen mens du går på tærne over en islagt dam. Hva du ikke behovet i det øyeblikket er å måtte skjule hvor mye du sliter for å forhindre at alt faller ut av armene dine eller enda verre, late som om det er en lek. Du kan kanskje ikke sette ned porselen eller gå av den iskalde dammen akkurat nå, men du kan i det minste innrømme at det du gjør er hard.
For det andre gir det å være ærlig andre mennesker en mulighet til å dukke opp for deg. Når du er midt i en krise eller lav periode, kan det være vanskelig å huske hvor mye folk bryr seg om deg, eller å tro at deres støtte faktisk vil få deg til å føle deg bedre. Og hei, noen ganger hjelper det kanskje ikke! Men ikke undervurder kraften til en støttende venn eller et fellesskap; Selv bare en dypfølt jeg er så lei for å høre det eller det høres veldig tøft ut, og jeg er her for at du kan få deg til å føle deg mye mindre alene og mindre redd. Og sikkert, det er kanskje ikke noe de kan gjøre for å endre eller fikse situasjonen, men åpenheten din åpner fortsatt døren for andre former for støtte, for eksempel klemmer, søte kattungevideoer, noen frysemåltider eller bare ekstra vennlighet og ynde. .
Hvis du sliter med å motta omsorg, tenk på at når du lar folk dukke opp for deg, er det bra for deg, men det er bra for dem også, og igjen kan være bra for vennskapet ditt. Som vennskapsekspert Shasta Nelson skriver i sin utmerkede bok Frientimacy: Hvordan utdype vennskap for livslang helse og lykke , Det er ulemper med å late som om vi ikke har behov: Det benekter at vi er mennesker, og det frarøver vennene våre gleden ved å gi. Vi er ikke like morsomme å leke med hvis vi bare sitter på bunnen av vippen, og aldri gir vennen vår en sjanse til å presse oss opp.
Og forresten, du trenger ikke dele din private virksomhet med alle du møter for å føle det lettelse og støtte ; etter min erfaring kommer det bare av å fortelle en eller to personer litt om hva som skjer (spesielt hvis de er folk du ser eller snakker med ganske regelmessig).
Mange tar det som et udiskutabelt faktum at ingen som spør Hvordan har du det? ønsker et reelt svar. Men...er det virkelig alltid slik? Hvorfor har vi alle bestemt oss for at dette er sant? Jeg spør folk hvordan de har det hver dag, og selv om jeg sier det av vane noen ganger, vil jeg fortsatt vite det. Og jeg er ikke uvanlig i denne forbindelse; Selv om det absolutt finnes unntak fra dette, er det sannsynlig at menneskene i hverdagen din faktisk bryr seg på et eller annet nivå. Men selv om spørren ikke bevisst leter etter et mer ærlig svar, vil de sannsynligvis ikke trekke seg tilbake i redsel når du tilbyr det. Faktisk kan de til og med føle lettet at noen gir dem tillatelse til å være like ærlige når de trenger det.
Hvis du er bekymret for å belaste noen som bare ønsket å utveksle hyggelige ting, kan det dempes av hva du deler og hvordan du deler det (mer om dette om et øyeblikk). Men i en tid med perfekt kuraterte Instagram-historier og nådeløst positive Facebook-statuser, var det mange mennesker velkomst en samtale med noen som er villig til å være sårbar. Hvis vi alle var litt mer ærlige i de øyeblikkene vi ikke har det bra, ville vi kanskje alle følt oss litt bedre.
Hvordan gjøre det egentlig
Finn ut hva og hvor mye du skal deleNår du tenker på om og hvordan du skal være mer ærlig, bør du vurdere to ting: hva du er komfortabel med å dele, og forholdet ditt til den andre personen. Ideelt sett bør det du sier samsvare med nivået av intimitet du har for øyeblikket.
Nelson rammer inn denne typen åpning i sammenheng med det hun kaller frientimacy-trekanten. Jeg syntes rammen (og boken!) var et veldig nyttig verktøy, så jeg tok kontakt med henne for å snakke mer om det. De tre sidene av trekanten er positivitet (som i denne sammenheng betyr genuin interesse, glede, moro, humor og hyggelighet); konsistens (dvs. å tilbringe tid sammen, noe som etablerer tillit og tillit i forholdet), og sårbarhet (dele mer personlige detaljer, være villig til å bli avslørt og ærlig).
Positivitet, fordi det er et grunnlinjekrav, danner bunnen av trekanten. Men i denne bruken handler positivitet ikke om å være uhåndterlig optimistisk. Positivitet refererer ikke til det vi snakker om om, forteller Nelson til SelfGrowth. I stedet refererer positivitet til gleden, interessen, humoren, takknemligheten og varmen som er tilstede i hver samtale, og forholdet som helhet. Selv når vi har det vondt, kan vi være takknemlige, vi kan være nysgjerrige, vi kan bekrefte andre mennesker. Det er fortsatt vår jobb å sørge for at folk forlater samtalen og føler seg verdsatt.
Når en grunnlinje for positivitet er etablert, sier Nelson, kan konsistens og sårbarhet (de to armene i trekanten) bevege seg oppover i omtrent samme tempo. Så hvis konsistensen (mengden av tiden dere har tilbrakt sammen, lengden på forholdet, og så videre) er relativt lav (tenk på en 2 på en skala fra 1 til 10), vil sårbarheten dere deler sannsynligvis være relativt lav som godt. Så du kan fortsatt snakke om realitetene i livet ditt med folk du har møtt ganske nylig, men erkjenne at en ny venn sannsynligvis ikke er det beste publikummet for hver rotete detalj i livet ditt.
Nelson sier at du kan praktisere positivitet selv når du er nedstemt ved å takke den andre personen for å lytte, gi dem tillatelse til å være glade for det som skjer i deres eget liv, være villig til å le når du kan, og huske å si: Men nok om meg; hva er nytt med deg?
La oss si at du går gjennom en skilsmisse. Med vennene som er på nivå 1 til 2 på både konsistens og sårbarhet, sier Nelson, du kan si at jeg går gjennom en skilsmisse og skal ikke lyve, det er ganske grovt. Men jeg gleder meg til å få nye venner og holde meg opptatt og prøve å minne meg selv på at det er mye kjærlighet og moro å få i verden. Med en person på nivå 9 eller 10 – som for eksempel et søsken du er veldig tett med eller din beste venn siden du var fem år – kan du dele måtene det påvirker barna dine på, frykten din for å date igjen og det faktum at du gråt deg i søvn hver natt. Som for alle i midten? Mål å dele på en måte som gir den andre personen informasjonen og konteksten du føler er viktigst (enten det er jeg føler meg trist eller jeg trenger å ta noen dager fri), samtidig som du gjør det klart at du ikke forventer at denne personen skal reagere som en livslang venn (eller en terapeut) ville gjort. Del litt og se hvordan personen reagerer, sier Nelson. Vær oppmerksom på sosiale signaler. Stiller de spørsmål? Er det bare enveisdeling?
Det er alltid passende å dele hva som skjer i livet ditt, sier Nelson. Men vi burde ikke være det behandling med menneskene nederst i trekanten.
Hvis du er bekymret for at det å være ærlig om følelsene dine vil få deg til å virke som en Debbie Downer, skjønner jeg det. Jeg har også vært der. Men Nelsons tips har hjulpet meg å tenke på forholdet mitt som en hel i stedet for å fokusere på hver enkelt interaksjon. Når jeg zoomer ut for å få det perspektivet, kan jeg se at det er helt OK for meg å være litt mer sårbar og autentisk med vennene mine – delvis fordi vi alle gjør vårt beste for å bringe den genuine positiviteten, selv når ting er dritt.
Hva skal jeg siHvis du tenker at det å være mer åpen vil få deg til å føle deg bedre, men du har rett og slett ingen anelse om hvordan du skal svare på Hvordan har du det?, nedenfor er noen skript som ligner på de jeg har brukt i mitt eget liv som du kan bruke som en startpunkt. (Selvfølgelig bør du gjerne justere/endre dem for å matche din situasjon, behov og personen du snakker med, eller bare ignorere dem helt!)
eldgamle lovsanger
Ekstremt vag tilnærming: Eh, jeg har vært bedre, ærlig talt! Jeg vil helst ikke gå inn i det, men jeg vil sette pris på alle gode vibber du vil sende min vei akkurat nå.
Litt mindre vagt: Ærlig talt, det har vært noen tøffe [dager/uker]. Jeg har å gjøre med noen [fyll inn dette tomme eller bare si 'ting'] og kunne trenge noen gode vibber akkurat nå.
Fyll deretter ut det tomme med noe sånt som:
- stressende ting i mitt personlige liv
- familiedrama
- familie ting
- helseproblemer
Og prøv å ikke overtenke setningen du velger å fylle ut tomrommet her! Noen stressende ting i mitt personlige liv kan dekke stort sett alt, og du skylder ingen en fullstendig forklaring på nøyaktig hva som skjer med den siste runden med IVF og hvordan det påvirker kroppen din og ekteskapet ditt. Poenget er å formidle at jeg ikke er OK, og at jeg egentlig ikke ønsker å komme inn på hvorfor. Det er ingen sårbarhetspoliti som kommer til å kaste deg i fengsel for ikke å ha valgt nøyaktig korrekt formulering for ditt spesifikke problem.
Litt mer kommer: Ærlig talt, det har vært noen tøffe uker; moren min har noen helseproblemer. Men jeg henger med!
Enda mer kommende; kan være spesifikk eller vag; krever ikke engang å bli spurt Hvordan har du det?: Hei, jeg ville bare fortelle deg at moren min nylig ble diagnostisert med kreft. Ingen grunn til bekymring – hun har gode leger og jeg har et godt støttesystem på plass. Jeg vil egentlig ikke snakke om det nå, men jeg ville at du skulle vite det i tilfelle jeg virker litt distrahert eller begynner å ta mer kraftuttak enn vanlig.
(Selvfølgelig, hopp over Jeg vil egentlig ikke snakke om det hvis du faktisk er komfortabel med å snakke om det!)
Bonus: en mer kommende versjon å bruke når dritt er virkelig dårlig/ traumatisk : Hei, jeg ville bare fortelle deg at moren min nylig ble diagnostisert med kreft, og prognosen hennes er ikke god. Hun flytter inn på hospits senere denne uken. Jeg gjør mitt beste for å holde det sammen, men jeg er knust. Jeg vil egentlig ikke snakke om det akkurat nå, men jeg ville at du skulle vite det i tilfelle jeg virker [distrahert/trøtt/gråtende/ute av det/nedfor] eller begynner å ta mer kraftuttak enn vanlig.
Til syvende og sist, hva du velger å dele, hvem du deler den informasjonen med, og hvordan du kommuniserer den er superpersonlig og helt opp til deg. Å finne ut hvilket sårbarhetsnivå du er komfortabel med i forskjellige relasjoner krever litt eksperimentering og praksis – og kan endre seg over tid, eller avhengig av nøyaktig hva du har å gjøre med. Noen ganger kan det å være ærlig føles som egenomsorg; andre ganger kan det føles som en byrde. Men når jeg sliter, finner jeg det nyttig å bare huske at jeg har et valg, at jeg har det tillatt å gi et ærlig svar på Hvordan går det?» at det å være sårbar ikke er et alt-eller-ingenting-forslag, og at det å være litt mer ærlig faktisk kan få meg til å føle meg mye bedre.
Rachel Wilkerson Miller er forfatteren av Dot Journaling: En praktisk veiledning og en tidligere seniorredaktør i BuzzFeed . Hun jobber for tiden med sin andre bok, Kunsten å dukke opp: En guide til å ta vare på deg selv og andre mennesker (Eksperimentet, våren 2020). Du kan følge henne videre Twitter og Instagram , og les bloggen hennes her .
Innholdet i hver 'A Little Better'-spalte er forfatterens mening og gjenspeiler ikke nødvendigvis synspunktene til SelfGrowth eller SelfGrowth-redaktører.
