Jeg har hatt uttrykket 'ikke en enhjørning' i Tinder-profilen min i årevis. Det var ikke for å indikere avsky for det mytiske vesenet, for hei, jeg endrer hårfarge nok til å være solidarisk med regnbueestetikken deres. I stedet var det å kutte ned på meldinger fra par som 'jakte på enhjørning.'
For de uinnvidde beskriver begrepet enhjørningjakt typisk praksisen til et etablert par som søker etter en tredje partner for å engasjere seg i enten trekanter eller triader (forhold mellom tre personer). Ofte, men ikke alltid, består paret av en heteroseksuell mann og en queer (vanligvis bifil, panseksuell eller omnifil – bi+ for kort) eller bikuriøs ciskjønn kvinne, og de leter etter en bi+ ciskjønn kvinne som er like tiltrukket av dem begge og interessert i hvilken ordning de hadde i tankene.
tatacaw
Vitsen er at eksistensen av en slik kvinne er så unnvikende at hun like gjerne kan være en mytologisk skapning.
Hvis du er en skeiv kvinne som bruker dating-apper, er sjansen stor for at du i likhet med meg har blitt truffet minst én gang av et par som leter etter en enhjørning. Å ønske å ha en trekant mellom samtykkende voksne er åpenbart en vanlig og helt sunn fantasi, og triader er en av mange forholdsmodeller som kan fungere for forskjellige mennesker. Problemet her ligger ikke i ønsket. Det er på de skadelige og objektiverende måtene noen mennesker går for å finne noen til å oppfylle ønsket.
Som en panseksuell ciskjønn kvinne som også tilfeldigvis er det polyamorøs , Jeg blir ofte jaktet på som en enhjørning. Jeg finner verbet passende for hvordan jeg ofte blir behandlet på datingapper. Når jeg ikke hadde en enhjørning i profilen min, var det ikke fordi jeg var imot trekanter eller treklanger. Det var fordi jeg var lei av måten par objektifiserte meg som fantasifôr i søket, og kalte de potensielle tredjedelene de søkte for alt fra en vill kveld til en bursdagsgave til den vage, men likevel allestedsnærværende moroa. Og det var bare da parene faktisk var på forhånd.
Jeg tror folk tror de må lyve eller villede oss for at ting skal ordne seg slik de vil, forteller MJ R.*, 32, en bifil kvinne som har deltatt i trekant som en tredjemann, til SelfGrowth. En mann og en kvinne vil ha en trekant, men først sender de kvinnen for å flørte en-til-en og avslører først senere at hennes mannlige partner også håper å bli involvert. Eller de nærmer seg oss som om de ønsker å date en tredjedel, når de egentlig bare er ute etter sex eller 'eksperimentering'.
For å si det lett, dette er ikke kult. Å innse at potensielle tredjedeler trenger å føle seg trygge, sett og få respektert sine grenser burde være uforhandlingsbart, forteller Rachel Simon, L.C.S.W., en sex- og kjønnsterapeut som spesialiserer seg på skeive problemer, til SelfGrowth.
Jeg vil at du skal finne din tredje, og jeg vil at din tredje skal føle seg trygg og respektert. Så la oss snakke om hvordan vi sikrer at alles ønsker og behov blir oppfylt på en ansvarlig måte.
Før du begynner søket, er det et par ting du bør gjøre først.
Å engasjere seg i seksuelle forhold – enten med en, to eller 10 partnere – involverer å navigere individuelle ønsker, sette grenser og kommunisere. Hvis du vil at dette søket skal lykkes (og med det mener jeg positivt, trygt og respektfullt for alle involverte), må du legge litt arbeid i det.
Start med å spørre deg selv: Hva gjør du jeg ønsker?Hvis man nærmer seg temaet trekant eller treklang som par, kan det være lett å prioritere det som føles best for forholdet uten å tenke på hva man personlig ønsker. Så sjekk med deg selv først: Hva leter du etter? Er det et engangs seksuelt møte? Et treveis forhold? Noe i mellom? Vil du virkelig at partneren din skal være med? Hvordan er du villig til å kompromittere disse ønskene og hvordan er du ikke det?
Det er viktig at du vil ha dette, forteller Sarah L.*, 29, en skeiv kvinne som er åpen for tredjedeler med sin hetero mannlige partner, til SelfGrowth. Hun foreslår at du spør deg selv: Hvem er dette egentlig for? Hvem sin nytelse blir prioritert? Seriøst, late som du er en potensiell tredjemann et øyeblikk. Du vil gjerne ha full tillit til det faktum at begge personene du blir involvert med er super begeistret, ombord og sikre på hva de vil. Ellers kan du sette deg selv i en situasjon som kan være alt fra vanskelig til farlig. Dette er grunnen til at det er viktig å virkelig sørge for at du vet hvor du står før du tar opp dette med partneren din og før dere to prøver å finne en tredje.
steder med q
Prøv deretter å være standhaftig i å hevde dine grenser, selv om det er mye lettere sagt enn gjort. Trenger du hjelp til å definere dine ønsker og grenser, anbefaler jeg på det sterkeste å sjekke ut boken Den etiske ludder av Janet W. Hardy og Dossie Easton for en introduksjon om ikke-monogami. Og for en titt på hvordan navigering av ikke-monogami er spesifikt for fargede, Kevin Pattersons arbeid spesifikt - Kjærlighet er ikke fargeblind -er et godt alternativ eller tillegg. Du kan også fylle ut en ja, nei, og kanskje liste over hva du har det bra med at partneren din gjør med andre mennesker (og be partneren din om å gjøre det samme).
Sørg for at du og partneren din er på samme side.Når du praktiserer ikke-monogami, blir det spesielt viktig å kommunisere på måter som er åpne, autentiske og ikke skadelige. Du kan fortelle partneren din noe sånt som at jeg er interessert i å prøve x, og jeg ser for meg at det ser ut som og. Jeg lurer på hvordan du føler om det. Gi dem plass til å vurdere hvordan de føler om å introdusere en annen person i forholdet og hvordan deres ønsker ser ut. Så kan dere komme inn i det nitty-gritty sammen.
Dette vil mest sannsynlig ta flere samtaler. Det er greit! Du vil være sikker på at dine individuelle behov innenfor det etablerte forholdet, og at dere gjensidig er enige om (og er begeistret for!) eventuelle justeringer du gjør for å finne en mellomvei.
Etter at du har konkludert med at dere begge er på samme side, sørg for at dere begge er på høyre side. Hvis du ikke har vurdert den potensielle tredjedelen som en person med egne behov og ikke bare en forlengelse av ditt eget sexliv, kan det være på tide å ta en pause. Par mister seg selv i en fantasi og glemmer at den involverer et annet menneske med sine egne komplekse følelser, ønsker og grenser, forteller Ivy Q.*, 30, en seksuelt flytende kvinne, til SelfGrowth.
Snakk gjennom hvordan du vil håndtere ting hvis noen blir sjalu eller såret.En vanlig misforståelse er at de som praktiserer ikke-monogami ikke blir sjalu. Hvilket, nei. Det er greit å ha usikkerhet og følelser av sjalusi, forteller Lucius K., * 29, en hetero mann som ser etter tredjedeler med sin seksuelt flytende partner, til SelfGrowth. Men du må være åpen for å diskutere dem.
vennegruppenavn for whatsapp
Dette kan være så enkelt som å snakke gjennom hva du vil gjøre hvis følelser som sjalusi oppstår. For eksempel, hvis du er midt i en seksuell situasjon og føler deg usikker, vil du ta en pause og diskutere følelsene dine?
Hvis par ikke er klare til å snakke om alle mulighetene, er de ikke klare til å ha en trekant, sier Sarah. Det kan være enda mer sant for triader, siden en langvarig forhold mellom dere tre kan gi enda mer sjalusi fôr.
Dette er også en god anledning til å vurdere hvordan du kommuniserer generelt. Hvis kommunikasjonen mellom dere to ikke regelmessig er frittflytende og direkte, er det ikke på tide å hente inn en tredje, sier MJ. Ingen ønsker å bli fanget av dramaet ditt, så ryd opp i ditt (emosjonelle) hus før du har en gjest!
by med bokstaven k
Nå er det på tide å faktisk søke etter din tredje.
Akkurat som solo-dating på apper, kan det ta et varmt sekund å finne noen du vil møte opp med, men det finnes måter å øke sjansene dine på. Det kommer ned til ærlighet, respekt og kommunikasjon. Legger du merke til noen vanlige temaer?
Gjør det åpenbart at dere er et par.Mange apper har innstillinger du kan bruke for å indikere at du er et par eller praktiserer ikke-monogami. På Tinder, for eksempel, kan du sette kjønnet ditt til par (som, OK, uansett) og på OKCupid kan du signalisere forholdsstatusen din og typen forhold det er, inkludert ikke-monogamt. Å bruke det kan hjelpe flere av de riktige personene til å sveipe til høyre og feil personer til å sveipe til venstre.
Noen apper, som OKCupid eller Feeld, lar deg koble til to separate profiler, noe som er et godt alternativ hvis du og partneren din bruker apper for å finne partnere både hver for seg og sammen. Men når du akkurat begynner å lete etter en tredje, har det en tendens til å være bedre å sette opp en felles profil fordi du lettere kan kommunisere hva dere to er ute etter.
Neste opp: Hvis du deler bilder (som jeg vil anbefale), bruk bilder av dere begge. Å angi at de første fem bildene skal være av en kvinne og deretter – overraskelse! – introdusere en fyr på slutten teller ikke. Dere bør begge være fremtredende på profilen slik at potensielle tredjedeler kan bestemme om de er tiltrukket av dere to.
Lag en biografi som er respektfull og nøyaktig.Å skrive en bio som et par er ganske lik det du ville gjort hvis du var solo dating: Du vil være engasjerende, søt, vittig, eller hva som representerer deg. Du kan imidlertid finne det nyttig å bruke enda flere detaljer som et par enn du ville gjort på egen hånd. I de beste enhjørningsjaktprofilene jeg har sett, beskriver en tredjedel den ene personen, en tredjedel beskriver den andre, og så går den siste tredjedelen inn i det de leter etter.
Den siste delen er så, så viktig. Vær ærlig om dine behov. Uansett hva du leter etter - enten det er sex, romantikk eller noe tilfeldig - bør du eie det og være i stand til å kommunisere det, sier MJ. Hvis et par er uærlige mot meg, seg selv eller hverandre, er det et rødt flagg for meg.
Du har kanskje et mentalt bilde av din ideelle tredjedel. Det er greit å ha det du vil, men å være superspesifikk blir veldig vanskelig veldig raskt. Det anses generelt som lite kult innenfor ikke-monogami å lage avmerkingsbokser som en potensiell tredjedel må krysse av. Dette er på grunn av det vi kaller parprivilegier, som betyr at dine behov (selv ubevisst) er høyere enn de tredjes behov. Det kan være umenneskeliggjørende å be noen om å skru seg ned i en boks til din fordel, så ikke gjør det.
navn på fiktive byer
Husk: Det er noen andre på den andre siden av skjermen! Du bygger ikke noen laget på bestilling; du har å gjøre med fullskapte mennesker.
Til slutt, vær oppmerksom på språket ditt. Det er ofte ganske tydelig når noen ser på en potensiell tredjedel som et middel til et seksuelt mål i stedet for som en hel person. De fleste av oss ønsker ikke å bli omtalt som en bursdagsgave eller en vill kveld. Mange par henvender seg til oss som om vi er et spennende nytt sexleketøy eller et objekt som utelukkende eksisterer for å krydre forholdet deres, forklarer MJ.
Når du sender meldinger med potensielle tredjedeler, vær i forkant.Jeg anbefaler å starte en samtale på en måte som føles naturlig, for eksempel ved å vise interesse for noe du har lært fra denne personens profil. Når relasjonen er etablert, kan du spørre noe sånt som: Hva ser du etter på denne appen? Dette viser at du er interessert i deres behov, ønsker og grenser.
Etter at de har svart, hvis det ser ut til å stemme overens med dine egne ønsker, kan du si noe som: Min partner og jeg er interessert i x. Hva er dine tanker om det? Så hør dem. Du kan ikke komme i nærheten av en virkelig gjensidig fordelaktig ordning med mindre dere alle er ærlige med hverandre.
Husk at målet er en tilfredsstillende opplevelse for dere alle tre.
Til syvende og sist får hver av disse strategiene én overordnet idé: Når du ønsker å bringe en tredje person inn i forholdet ditt, må du vurdere alle tre personene. Du og partneren din er kanskje et etablert par, men dere tre er individer. Den potensielle tredjedelen har seksuelle og emosjonelle behov de håper å ha møtt også.
Det er så mange måter å få folk til å føle seg sekundære, usett og verdiløse, forklarer Simon. Den enkleste måten å validere alles opplevelse på er å ha hver person i stand til å være tydelig på hva de gjør og ikke vil og hva de forventer, og også at hver person føler seg respektert og menneskeliggjort av hverandre i opplevelsen.
*Navn er endret for å gi anonymitet på forespørsel.
Relatert:
- Faktisk realistiske råd for hvordan du deler dine seksuelle fantasier
- 5 tegn på at et åpent forhold kan være riktig for deg (og 3 på at det sannsynligvis ikke er det)
- 5 Latterlig vanlige bekymringer sexterapeuter hører hele tiden
