Det kan være overraskende vanskelig å oppdage et medavhengig vennskap - spesielt når vi hele tiden blir matet idealiserte bilder av ri eller dø uatskillelige duoer som gjør alt sammen. Det nærhetsnivået virker nesten som målet.
Men medavhengighet handler ikke bare om å være sammensveiset. Det er et mønster av å stole på at noen andre skal føle seg trygge på jordet eller ha det bra med deg selv – ofte til det punktet hvor dine egne behov og individualitet tar et baksete. Det er ingenting galt med å finne verdi i eller prioritere vennskap Sienna Chu LMHC lisensiert terapeut basert i New York City forteller SELF. Det blir et problem når du føler at din verdi og identitet er altfor investert i bare én person, og du har en vanskelig tid å ha en følelse av hvem du er uten dem.
Mens det har blitt et beryktet buzzword i romantiske forhold codependency flyr ofte under radaren i platoniske (selv om det kan være like skadelig). Lurer på om båndet ditt kan være litt også altoppslukende? Her er noen fordekte røde flagg å se etter ifølge eksperter.
1. Du trenger deres mening før du bestemmer deg.
Klart det er tider det er fornuftig å vente på vennens POV – som å ønske at de skal veie seg inn på menyen før du bestiller middag eller sjekke om antrekket ditt består vibe-sjekken. Men så kan det komme snøball: Kanskje du ikke planlegger en date før bestien din godkjenner Tinder-profilen deres. Eller du finner deg selv avvente med å danne deg en mening – om et trendy show en felles venns saftig kjendisdrama – til du hører deres mening først.
Hvis du når et punkt hvor det føles som om du ikke kan gå videre uten deres innspill, har du sannsynligvis gått lenger enn å bare verdsette rådene deres – og i full gang å trenge deres godkjenning for å leve livet ditt. Du er avhengig av at de forteller deg hva som er greit i stedet for være selvsikker og ha en følelse av uavhengighet om hva som betyr noe for deg Sharon Martin LCSW terapeut basert i San Jose California og forfatter av Arbeidsboken for bedre grenser forteller SELV. Kanskje du gjør dette fordi kameraten din tidligere har presset deg til å alltid sjekke inn, eller det er din egen usikkerhet som driver dette ønsket om bekreftelse. Uansett når noen andres innspill begynner å bety mer enn dine egne instinkter, sier Martin at det kan være et tegn på at du begynner å miste deg selv i forholdet.
2. Humøret ditt avhenger av hvordan de er gjør.
I stedet for bare å føle seg glad for dem når de får en forfremmelse eller trist når de er det går gjennom et brudd Du kan føle deg personlig ansvarlig for følelsene deres sier Chu. Det er ikke bare Vennen min er opprørt og jeg vil muntre dem opp det er Jeg kan ikke føle meg bra med mindre de er det .
kvinnelige bibelske navn
Så i stedet for å tilby støtte kan du finne på å prøve å fikse eller kontrollere humøret deres bare for å berolige ditt eget. Det kan føre til at du låner dem penger fordi de er engstelige for de månedlige regningene deres (selv om det også setter deg i en vanskelig situasjon). Eller mister søvn over deres familiedrama . I utgangspunktet er det ingen plass i forholdet for deg å ha og bearbeide dine egne forskjellige følelser Martin sier, noe som bare vil sette deg opp for skuffelse langs linjen.
3. Dine andre forhold glipper.
Selv om du er heldig nok til å ha en fantastisk bestie – personen som lytter til den uhengende vent økter og forstår de merkelige nisjememene dine – det er viktig (faktisk sunt) å ha andre mennesker i det sosiale nettverket ditt også. Det kan selvfølgelig bety familie og flere venner, men også kollegaer du faktisk liker eller enda mer tilfeldige bekjente som ser en annen side av deg.
Med medavhengighet begynner folk ofte å gi opp andre vennskapsforhold og meningsfulle interesser, sier Martin. Det kan være en hobby de sluttet fordi vennen deres ikke gjør det, eller en annen venn de slutter å henge med fordi BFFen deres ikke liker eller kjenner dem.
Uansett hvor sjelevennlig båndet ditt føles å stole på bare én person for alt legger mye press på dem – og avskjærer deg fra andre kilder til støtte og glede Martin påpeker. (Som … hva skjer når du trenger en peptalk, men de selv er midt i krisen? Eller de er ikke den rette personen når det kommer til råd om foreldre?)
4. Du blir besittende når de tilbringer tid med andre.
Litt sjalusi eller tristhet når din BFF er å ha det gøy med noen andre er ikke automatisk et rødt flagg. Faktisk er FOMO ganske vanlig (og menneskelig) og sjansene er at du sannsynligvis fortsatt vil at de skal ha et lykkelig, fullt sosialt liv utover forbindelsen din - selv når en del av deg ønsker at du ble inkludert. Men når de følelsene tipper inn harme – som om du har rett til 100 % av deres tid og oppmerksomhet, eller at forbindelsen deres med en annen venn på en eller annen måte truer din – det kan være et tegn på at du er i et medavhengig vennskap, sier Chu.
I disse tilfellene kan du skli inn i usikre eller kontrollerende tankemønstre som høres ut som de erstatter meg...jeg kan føle det eller HVORDAN TØR DE GÅ PÅ EN FEST UTEN Å SPØRE MEG OM Å VÆRE DERES PLUSS-EN!!! Det kan til og med bare komme ut som en passiv-aggressiv sveip opp på Instagram-historien deres (tror jeg ikke er så viktig for deg lenger ...).
Denne typen dype følelsesladede reaksjoner signaliserer vanligvis at du forventer at vennen din skal være det bare din – og det er grunnen til at når de ikke er det, rammer det hardt som et personlig svik.
5. Du er redd for at det å sette grenser vil skyve dem bort.
På baksiden gir en sunn dynamikk plass til å ta plass og si hva du mener. Så du bør heller ikke føle deg dårlig om å avslå en samtale sent på kvelden fordi du er utslitt. Eller vennligst la dem få vite at deres mørke humorvits ikke passet til deg.
Men når det er medavhengighet involvert, kan selve tanken på å forstyrre din platoniske sjelevenn få deg til å vri seg av skyldangst eller stress – kanskje fordi de har reagert dårlig på grenser før. Selv om de ikke har det, kan du stille bekymre deg for at vennskapet ikke vil overleve hvis du skuffer dem. I alle fall vil du ende opp med å ignorere dine egne følelser når du er så fokusert på å beskytte deres s som begge ekspertene er enige om er et klassisk tegn på at du trenger flere grenser.
Når det er sagt, hvis du gjenkjenner noen av disse mønstrene, betyr det ikke at du er en giftig person eller at vennskapet ditt er dømt – det signaliserer bare at det er rom for å utforske hva som ligger bak disse handlingene. Siden medavhengighet vanligvis stammer fra dypere problemer som lav selvtillit eller frykt for å forlate, kan terapi være en produktiv måte å begynne å avlære denne atferden og skape bedre grenser. Det kan også hjelpe bygge mer selvstendighet i livet ditt. Utfordre deg selv til for eksempel å delta på en pilatestime solo eller åpne deg opp for ideen om å ta en kaffe med noen du vibrerte med forrige helg.
Til syvende og sist bør ikke ekte nærhet koste deg selvfølelsen - og de rette vennene vil aldri forvente at du gir opp det.
Relatert:
- 5 tegn på at du er i et ensidig vennskap
- Hvordan overleve en vennetur – og faktisk bli venner
- 4 tegn på kjærlighetsbombing i vennskap du aldri bør ignorere
Få flere av SELFs gode vennskapsråd levert rett til innboksen din – gratis .
