Alle produktene på Self er uavhengig valgt av våre redaktører. Imidlertid kan vi motta kompensasjon fra forhandlere og/eller fra kjøp av produkter via disse lenkene.
Du har sannsynligvis laget en vits om å vise tegn på problemer med å forlate dem – beskylde dem for hvorfor du får panikk når partneren din vil ha en natt alene eller hvorfor du er tredobbelt-sende noen som bruker for lang tid på å svare. Men det er en forskjell mellom å være litt trengende nå og da og å leve i en konstant tilstand av Hva om alle forlater meg?
I kjernen av forlatelsesproblemene stammer fra en dyptliggende gjennomgripende frykt eller angst for mulig avvisning eller å miste noen Hasti Afkhami LMFT en Los Angeles-basert psykoterapeut ved Bustan Therapy sertifisert i traumeterapi forteller SELF. Mens følelser av forlatthet kan dukke opp under mindre situasjoner, sier at bestien din virker mer fjern enn vanlig, kan disse reaksjonene ofte spores tilbake til mer grunnleggende opplevelser. Det er mest sannsynlig at det stammer fra en fortid der en forelder eller omsorgsperson (men også i noen tilfeller en partner eller ektefelle) var utilgjengelig fraværende inkonsekvent eller voldelig.
Uansett årsak har disse tidlige sårene en tendens til å sive inn i hvert forhold (selv med de som ikke har gjort noe for å få deg til å stille spørsmål ved deres lojalitet). Derfor er det et viktig første skritt for å føle deg tryggere å gjenkjenne hvordan forlatelsesproblemer faktisk ser ut.
Utover hverdagslige bekymringer eller litt overtenking her er tegnene å se etter.
1. Du klamrer deg godt fast og søker konstant trygghet.
Selv den minste bit av oppfattet avstand kan være angstfremkallende for alle som bærer forlatte sår. Så i et desperat forsøk på å holde fast ved den følelsen av trygghet kan du utvise veldig klam oppførsel – et tydelig tegn på problemer med forlatelse Keiser Gillis LCSW en psykoterapeut med spesialitet i traumer og forfatter av Helbredelse fra foreldrenes oppgivelse og omsorgssvikt forteller SELV
Dette handler ikke bare om å ønske selskap. Du blir altfor avhengig på at andre skal føle seg bra forklarer Gillis. Det er som det sårede indre barnet er desperat etter kjærlighet og hengivenhet de ikke fikk da de var yngre, noe som forklarer hvorfor du kan forvente umiddelbare tekstsvar eller nattlige samtaler for å føle deg trygg. Eller du kan gjentatte ganger stille spørsmål som Er du sint på meg? eller elsker du meg fortsatt? det sekundet du oppdager en liten endring i tonen. Du kan til og med finne deg selv å følge med på hvert ærend eller sosial begivenhet bare for å unngå å bli utelatt -eller i tankene dine etterlatt.
2. Du baserer din egenverdi på andres handlinger.
Personer med problemer med forlatelse vil vanligvis tolke små normale skift – en partner som ønsker en guttekveld, favorittkollegaen din som kansellerer happy hour-planer i siste sekund – som bevis på at de ikke lenger er elsket eller ønsket Ruschelle Khanna LCSW forteller en psykoterapeut basert i New York City SELF.
I disse tilfellene dukker ofte altfor kritiske generaliserte tanker opp. Dette kan høres ut som jeg må ha gjort noe galt – jeg roter alltid til ting fordi en venn ikke likte det siste Instagram-innlegget ditt. Eller jeg er for mye for folk - de forlater meg alltid for noen bedre etter at personen du dater virker distrahert over middagen. På grunn av tidligere erfaringer i familien din eller romantiske forhold der bånd var uforutsigbare eller uventet kuttet, er instinktet ditt å anta at det er noe fundamentalt feil i karakteren din og å spørre deg selv Hva er galt med meg? Khanna sier noe som kan utløse ikke bare flyktig angst, men også intens panikk.
3. Du skyver folk unna før de kan forlate deg.
På den motsatte enden av spekteret vil mange mennesker med problemer med forlatelse sabotasje forhold Gillis forklarer som en måte å mentalt beskytte seg mot smerten ved å bli avvist igjen.
De kan trekke seg akkurat når ting begynner å bli bra eller seriøse og unngår sårbare samtaler som bygger ekte intimitet. Det er også vanlig at folk med forlatelsesproblemer tar slagsmål – som å anklage en partner for ikke å bry seg nok fordi de ikke sa jeg elsker deg før de dro på jobb eller truer med å gå bort på grunn av en mindre feide om skitten oppvask.
I hovedsak er det denne ideen om Hvis jeg forlater dem først, blir jeg ikke skadet sier Gillis. Problemet er at denne selvsaboterende atferden vil ende opp med å blokkere deg fra å danne den dype oppfyllende nærheten du i all hemmelighet lengter etter Afkhami påpeker.
4. Dere folk, vær så snill så de blir.
Når du er helt livredd for at noen skal forlate, er det vanlig å begynne å bøye seg bakover for å holde dem i nærheten, sier Afkhami – selv når det går på bekostning av ditt eget velvære.
Noen vanlige folk-tiltalende atferd inkludere å si ja til hver plan eller tjeneste (selv om du er utslitt) eller late som du elsker de samme hobbyene og deler de samme meningene bare for å føle deg inkludert. Du kan også finne på å fortelle opprørende historier eller leke klassens klovn. På den måten er du for minneverdig til å bli erstattet. Men den harde sannheten er at det å skjule hvem du er vil ikke bare anstrenge relasjonene dine - det kan forsterke angsten din for at dine kjære vil forlate når de ser den virkelige deg.
5. Du overanalyserer hver lille interaksjon for en skjult mening.
Selv med verbal bekreftelse på at alt er i orden, kan hjernen din fortsatt være på vakt på jakt etter tegn på at noe er i hemmelighet.
Det er mye overvåkenhet med forlatelsesproblemer der du er ute etter å lage en selvoppfyllende profeti som Afkhami sier. Du leter etter bevis på at du kommer til å bli utelatt. Så den minste gesten det minste øyeblikket av å ikke ha oppmerksomhet blir bekreftelse på hva du har vokst opp til å tro om forlatelse.
Kanskje du leser en tekst om og om igjen og dissekerer hvert ord og tegnsetting – og konkluderer med at en liten bokstav lol betyr at de faktisk er opprørt på deg. Eller du begynner å koble sammen ikke-relaterte øyeblikk (som at de ikke ler av memene dine) for å passe til en fortelling som de trekker unna. Dette er klassiske tegn på at forlatelsesproblemene dine tar overhånd: Du har vært blind før, så hjernen din prøver å beskytte deg ved å forutse det verste – selv når ting faktisk er bra.
Hvordan helbrede fra problemer med forlatelse
Det første trinnet for å overvinne problemer med forlatelse er å gjenkjenne dem. Men fordi disse sårene stammer fra dype barndomstraumer, er det vanligvis nøkkelen til å gjøre varige fremskritt ved å jobbe med en psykisk helsepersonell, og hver ekspert vi snakket med er enig. På den måten kan du behandle tidligere skader i et trygt miljø og lære sunnere strategier for å bygge sikrere forbindelser.
På egen hånd er det fortsatt andre meningsfulle skritt du kan ta. For eksempel anbefaler Khanna å starte i det små – som å trene dyp sakte pusting når engstelige følelser (og instinktet til folk – vær så snill eller trekke seg tilbake) begynner å dukke opp. Det er også viktig å ta vare på ditt indre barn som fortsatt har det vondt, noe du kan gjøre ved å praktisere takknemlighet for menneskene i livet ditt akkurat nå (uten å bekymre deg for om de vil bli i fremtiden) eller ved å hengi seg til egenomsorgsaktiviteter som får deg til å føle deg trygg og forankret på egen hånd.
Fremfor alt prøv så godt du kan å minne deg selv på: Bare fordi du har blitt forlatt før, betyr det ikke at du alltid vil være det. Med tidsstøtte og selvmedfølelse du kan begynne å føle deg litt tryggere i forbindelsene dine – og stole på at fortiden din ikke definerer hvem du er (eller kjærligheten du fortjener).
Relatert:
- Hvordan ikke ta ting personlig ifølge eksperter
- 5 måter å "reparent" ditt indre barn
- Du kan virkelig ikke "fikse" andre mennesker - her er hvordan du kan få fred med det
Få flere av SELFs gode råd om mental helse levert rett til innboksen din – gratis.
bil med bokstaven s
