Klart du kjenner ditt kjærlighetsspråk - kanskje det er bekreftende ord eller tjenestehandlinger. Men hva med bekjempe språk for våre konfliktstiler? Mens de fem kjærlighetsspråkene har blitt en populær referanse for å beskrive hvordan vi gir og mottar hengivenhet, er det ingen like travel ramme for å forstå hvordan vi kjemper.
Det er ikke dermed sagt at ingen har tatt et stikk på det - noen forfattere og psykologer har utforsket lignende ideer som Lena Morgan i Bekjemp språk: Gjør konflikt til tilkobling eller Mark Travers PhD for Forbes – men ingen enkelt sett med forholdskonfliktstiler har kommet inn i vårt moderne romantikkleksikon slik kjærlighetsspråk har gjort.
Til tross for mangelen på buzzy lingo, er det å gjenkjenne hvordan du reagerer på spenning en verdifull ferdighet som kan forbedre måten du får kontakt med andre, er alle ekspertene SELV snakket med enige om. Enten du slår av for eksempel å slå ut eller unnvike samtalen helt, avslører go-to-metoden din mye om kommunikasjonsvanene dine – og enda viktigere hva du kan gjøre for å løse problemer mer effektivt (og med færre misforståelser).
For å hjelpe deg med å finne ut av konfliktstilen din ba SELV eksperter om å bryte ned noen vanlige mønstre de har sett i forhold. Les videre for å se hvilken(e) som faller mest i smak hos deg.
Les videre for å se hvilken(e) som faller mest i smak hos deg, og ta quizen.
1. Du reflekterer før du reagerer.
Hvis ditt første instinkt i et anstrengt øyeblikk er å ta en pause og tenke gjennom ting før du svarer, kan du være en reflektor. I dette tilfellet trenger du sannsynligvis tid til introspeksjon og er kanskje ikke klar til å engasjere deg umiddelbart Christina er MD Los Angeles-basert psykiater og medisinsk direktør for nasjonal intervensjonspsykiatri ved Mindpath Health forteller SELF. Så du setter som standard på pause – kanskje ved å gå tilbake til en samtale timer senere eller svare på en opphetet tekstmelding sent på kvelden etter litt søvn. Dette gir deg plass til å behandle og unngå si ting du ikke mener …men kan også være frustrerende for alle som foretrekker å dykke inn i en løsning ASAP.
Hvis dette er deg: For å unngå misforståelser eller sårede følelser hjelper det å eksplisitt si du tar en pust i bakken i stedet for bare å gå stille (og utilsiktet virke fjern). Enig og definere omtrent hvor lenge det vil være, foreslår Dr. Ni. Tidspunktet er opp til deg om det er 20 minutter å kjøle seg ned eller resten av natten for å forstå de sinte tankene dine. Poenget er å være på forhånd lar den andre personen vite at du ikke ignorerer dem. På den måten er det mer sannsynlig at de føler seg trygge og gir deg plassen du trenger for å få en meningsfull tilkobling igjen.
2. Du unngår enhver form for spenning.
Folk med denne kampstilen vil gjøre alt som trengs for å unngå konfrontasjon. I stedet for å si ifra når noe plager deg, har du en tendens til å bagatellisere problemet (nei, jeg har det bra – la oss bare droppe det ) eller lukk samtalen med Vi snakker ikke om dette akkurat nå. Du kan til og med avlede med en vits for å lette stemningen. På overflaten kan det å være behagelig virke som en dramafri tilnærming, men Dr. Ni forklarer det over tid harme er nødt til å bygge seg opp når du presser ned dine sanne tanker og følelser.
Hvis dette er deg: Det er verdt å huske den konflikten er ikke automatisk en dårlig ting – Faktisk kan det å jobbe gjennom de vanskelige tingene være en sunn måte å utdype forbindelsene dine på. Det er derfor hvis noe virkelig plager deg (kanskje en venns passive-aggressive kommentar eller partnerens rotete) fortjener det å bli tatt opp.
Selvfølgelig kan det å lære å uttrykke seg selv (selv om det gjør noen andre ukomfortabelt) være angstfremkallende. Men å bruke I-utsagn er en ekspert-godkjent taktikk for å kommunisere ærlig uten å legge skyld eller såre følelser. For eksempel ble jeg litt opprørt når... jeg ville virkelig satt pris på det hvis... eller jeg trenger litt forsikring om...
3. Du fokuserer på å holde den andre personen glad.
Folk-tiltalende kan se ganske lik ut som å unngå konfrontasjon – og for å være rettferdig deler de et felles hat mot konflikt og drama. Men det er en subtil forskjell mellom de to stilene i henhold til Larry Schooler PhD assisterende professor i kommunikasjonsstudier ved University of Texas i Austin.
En unnvikende stil vil avslå å engasjere seg i noen form for meningsfull kommunikasjon om konflikt, forteller Dr. Schooler SELV. Men for deg er det kanskje ikke det at du frykter uenighet og ubehag generelt – det er mer at du ikke vil skuffe eller opprøre den andre personen. La oss si at du tar opp partnerens flørting og at de blir ekstra defensive. Der en mer unnvikende stil raskt kan droppe samtalen (glem at jeg til og med tok det opp at det er greit), kan du bli altfor unnskyldende eller si at du tok feil bare for å roe dem ned. I utgangspunktet er du så fokusert på å prioritere noen andre (fordi du bryr deg så mye!) at du ikke klarer å finne en løsning som gagner dere begge, ikke bare dem. Over tid kan disse tendensene holde freden ved overflaten, men de kommer ofte på bekostning av dine egne behov.
Hvis dette er deg: Igjen å være uenig med noen betyr ikke at de plutselig vil hate deg. Så minn deg selv på at det er greit å uttrykke deg selv, sier Dr. Schooler selv om det er vanskelig i begynnelsen.
En annen ting å tenke på legger han til er hva du innrømmer – og enda viktigere hvorfor. Er det virkelig greit for deg at du SÅ sender tekstmeldinger til eksen deres, eller later du bare fordi du er redd de ellers vil slå opp med deg? Virker det rettferdig å be om unnskyldning for å ta opp et genuint problem, eller sier du bare det du tror de vil høre? Litt selvrefleksjon kan lære deg å prioritere deg selv i øyeblikk av strid, slik at du ikke automatisk gir etter hver gang.
4. Du undertrykker...til du eksploderer.
Til å begynne med kan du prøve å skjule frustrasjon eller mistrivsel ved å overbevise deg selv om å holde kjeft og late som om alt er bra. Innerst inne vil imidlertid en undertrykker finne at følelsene deres bygger seg rolig opp. De sier ingenting de freder de lar det gå Lisa Brateman LCSW New York City-basert psykoterapeut og forfatter av Hva kjemper vi egentlig om? forteller SELV. Da kan de plutselig ikke håndtere det lenger og bare river. Dette utbruddet – enten det knipser i sinne eller plutselig gråter midtargument – fanger vanligvis utenforstående på vakt, slik at de lurer på hvorfor du gikk fra null til hundre.
Hvis dette er deg: Når du tapper opp så sterke følelser, er det bare et spørsmål om tid før de bryter ut - ofte på intense måter. For å forhindre dette er ekspertene vi snakket med enige om at svaret er enkelt: Det er tidlig gjennomsiktig kommunikasjon – bruk disse I-utsagnene for å uttrykke bekymringene dine før du når det bristepunktet.
biler med bokstaven k
Det hjelper også å få en vane med å akseptere (ikke ignorere) negative følelser ved å skrive ned det som merker deg som SELV tidligere rapportert eller kanalisering av innestengt sinne til noe fysisk som en rengjørende raseri.
5. Du konfronterer andre ganske aggressivt.
Du er en person som ikke er redd for å møte problemene dine direkte (vi må snakke om det som skjedde nå) eller rett og slett si at du har et problem (du har en nerve i å snakke om meg bak ryggen min.) – men kanskje er leveringen din ikke alltid den mest konstruktive eller snille. I følge Brateman er det mer enn enkel sløvhet - du kan slite med å øve på selvkontroll eller senke farten for å lytte til andre, til og med ty til rop eller sårende personlige angrep du senere vil angre på. (Dette kan være fordi du føler deg målrettet eller at du bare ikke har det riktige kommunikasjonsevner for å artikulere hva som opprører deg.) Som et resultat av dette, selv om den andre personen vil føle seg overveldet antydet og ukomfortabel ved å gi uttrykk for sine meninger rundt deg, påpeker Dr. Ni.
Hvis dette er deg: Det er en setning "Jeg kan ikke høre deg når du roper på meg" sier Brateman - noe som betyr at selv den mest logiske beskjeden vil gå tapt når du hever stemmen eller bruker slemme ord. Så hvis dette er konfliktspråket ditt, er det viktig å lære å håndtere impulsive utbrudd som bare vil skade relasjonene dine. Vi har noen sinnehåndteringsstrategier her men noen få raske tips inkluderer å ta et skritt tilbake for å kjøle deg ned før du sier det første du tenker på Dr. Ni foreslår eller trener dype pusteøvelser når du begynner å bli defensiv. Aktiv lytting er også en ferdighet verdt å finpusse (mer om det her ) så du dominerer ikke helt samtalen.
6. Du argumenterer for å vinne.
For deg er en uenighet som en debatt eller konkurranse. Du prøver ikke bare å finne et kompromiss; du er fast bestemt på å komme ut på toppen eller få akkurat det du ønsker. Ifølge Dr. Schooler dukker dette ofte opp i kundeservice eller andre transaksjonsscenarier: Se, jeg kommer ikke til å nøye meg med noe mindre enn en full refusjon og butikkkreditt, eller hvis du ikke behandler denne refusjonen, eskalerer jeg dette til lederen din.
I dine personlige forhold kan dette konfliktspråket også høres ut som tilslørte trusler (Hvis du ikke kan se min side, er vi ferdige med denne samtalen). Du kan til og med prøve å skille argumentet deres og ta med dine egne kvitteringer (det var faktisk ikke slik det skjedde – jeg har tekstene her). Klart dette kan være effektive måter å nå målet ditt på – men å kjempe rettferdig handler ikke om å vinne Dr. Schooler påpeker. Det bør være et samarbeid, så dere begge er fornøyde.
Hvis dette er deg: Ikke tenk på uenigheter som en konkurranse eller et direkte lite du må forsvare deg mot. I stedet for å prøve å bevise at noen tar feil eller ta deres konstruktive kritikk personlig, uttrykk din POV mer medfølende og samarbeidende, foreslår han. Du kan for eksempel si at det plager meg virkelig når du kansellerer planer i siste liten i stedet for at hvis du flakker en gang til, henger jeg ikke med deg igjen. Og vær åpen for å høre deres side også – det handler om å finne felles grunnlag, ikke sikre en seier.
7. Du megler for å finne en mellomting.
Din umiddelbare reaksjon på enhver form for spenning er OK, hva er løsningen? Du er sannsynligvis rulletrappen i vennegruppen din, sier Dr. Ni – noen som har som mål å gjøre alle fornøyde med logiske vinn-vinn-kompromisser som Hei, jeg ser på barna i kveld hvis du ser på dem i morgen, eller jeg tar oppvasken hvis du vasker.
I følge Dr. Schooler er dette en av de mer effektive måtene å gå inn i en konflikt på siden det omfatter nødvendig gi-og-ta av sunn dynamikk. Når det er sagt, er det noen potensielle fallgruver å vurdere. I visse situasjoner kan denne tilnærmingen føles litt transaksjonell, påpeker han. Noe sånt som jeg vil be om unnskyldning for dette hvis du ber om unnskyldning for det kan føles avtagende som om du forhandler og ikke har empati.
Det er også slik at ikke alle vil ha en løsning: Hvis vennen din er opprørt over at du gikk glipp av bursdagsmiddagen deres, trenger de kanskje bare at du lytter bekrefte skuffelsen deres og be om unnskyldning – ikke forhandle ved å kjøpe dem en ekstravagant middag eller tillate dem å hoppe over det kommende samværet ditt.
Hvis dette er deg: Å sikte mot middelveien er en sunn tilnærming, men det er ikke alltid den mest produktive avhengig av hvem du har å gjøre med – spesielt hvis du har forskjellige konfliktstiler, sier Dr. Schooler. Så før du går inn i tit-for-tat-modus, ta et sekund til å finne ut hva den andre personen faktisk trenger ut av denne samtalen. Og hvis du ikke er sikker? Det er ingen skade å spørre direkte.
Ta denne quizen for å finne ut konfliktstilen din:
Relatert:
- Hvordan ha en "god" kamp med partneren din
- Gå til side Kjemp-eller-Fly. "Tend and Befriend" er her for å hjelpe
- Hvordan overleve en vennetur – og faktisk bli venner
Få mer av SELFs flotte tjenestejournalistikk levert rett i innboksen din .
