Velkommen til Spør etter en venn en rådspalte som hjelper deg å forstå dine mest rotete og mest kompliserte vennskapsøyeblikk. Hver måned vil klinisk psykolog Miriam Kirmayer PhD svare på lesernes brennende – og anonyme – spørsmål. Har du en egen? Spør Dr. Miriam her .
Kjære Miriam
navn på fiktive byer
Jeg har en venn som konstant klager til ledelsen (som å lage oppstyr om maten eller servicen på restauranter) bare for å få viljen sin eller for å få gratis. Ærlig talt er det pinlig, og deres følelse av rett gjør meg så ukomfortabel i disse vanskelige situasjonene. Jeg får på en måte vennskapet "ick" av det. Så ... hva er den beste måten å kalle dem ut? Eller er dette noe jeg må akseptere som en del av hvem de er?
—Freeloading Fatigue
Freeloading Fatigue
Uhøflighet eller berettiget oppførsel rettet mot personer som jobber i servicebransjen er virkelig en rødt flagg i ethvert forhold.
Det som er interessant er imidlertid at dette teknisk sett ikke er en vennskapsovertredelse. Vennen din har ikke gjort noe til deg – men det er en konflikt . Det er spenning mellom dine respektive behov: ditt behov for trøst for tilliten og sikkerheten som stammer fra å dele grunnleggende verdier knyttet til vennlighet og respekt (eller kanskje bare for en uavbrutt middagssamtale). Så er det vennens ønske om å oppleve en gratis tur. Denne icken høres ut som en kløe som må skrapes.
Aksept – slik du har beskrevet det ovenfor – vil imidlertid sannsynligvis ikke gi deg noen lettelse. Det høres mer ut som resignasjon. Ja, du kan jobbe for å akseptere at vennen din kanskje aldri lar skuffelser eller mindre uhell gå (det være seg en overstekt biff eller en lunken latte) på den måten du skulle ønske de ville. Men det betyr ikke du må hele tiden plassere deg selv i disse ubehagelige situasjonene.
En strategi er å komme opp med en go/no-go-liste for dette vennskapet. Kanskje det å besøke restauranter, barer eller kaffebarer sammen ikke er den rette konteksten for deg akkurat nå. Gå en tur frivillig sammen eller inviter dem på middag (det kan de være mindre sannsynlighet for å klage når du er vert - i det minste ville man håpe!). Gi deg selv en sjanse til å slutte å plukke på den kløende (eller icky) skorpen og la den gro. Å bli klar over hvilke typer miljøer du føler deg mest komfortabel med å koble deg til, kan være nettopp det som skåner de aspektene ved vennskapet ditt som er mer tilfredsstillende.
Hvis du velger å ta opp dette, er instinktet mitt å sette inn samtalen som et forsøk på å forstå et mønster:
Jeg har lagt merke til at du de siste gangene vi var ute virket misfornøyd med tjenesten. Er det noe vi kan gjøre annerledes?
Hvis du vil fokusere på hvordan dette påvirker vennskapet ditt (i motsetning til å prøve å subtilt påvirke vennens oppførsel), kan du understreke ønsket om uavbrutt samtale:
Du vet at i kveld trenger jeg virkelig en lavinnsats og litt kvalitetstid. Kan vi komme sammen og gå en tur?
Og hvis du vil ha en klar, men skånsom måte å sette grenser på, prøv noe sånt som:
amerikanske mannlige navn
Jeg forstår virkelig skuffelsen din, men ærlig talt er jeg ikke komfortabel med å se hvordan du snakker med servitørene.
Jeg har sett alle slags uventede svar komme ut av disse samtalene som genererer både kreative løsninger og større nærhet – men hvis ingenting kommer ut av det, kan du finne ut at det er på tide å finne andre venner å spise middag med (hvor du ikke bruker kvelden på å hviske unnskyldning til servitøren).
Det kan være vanskelig å vise empati mot vennen din når de viser det du anser for å være berettiget eller uhøflig oppførsel. Men i stedet for å spørre Hva slags person ville gjort dette? prøv å spørre deg selv: Hva kan være det som driver oppførselen deres til roten? Kan det være at du ubevisst velger steder som ikke passer deres kostholdsbehov eller budsjett? Sliter de i et ubeslektet område av livet og opplever en mangel på kontroll som fører til denne overkompensasjonen? Det du ser på som rett kan faktisk være angststress eller et ønske om at ting skal være perfekte slik at de kan fokusere på å være tilstede – og det kan være et felles mål.
En ting jeg er nysgjerrig på er oppstyret du beskriver og hvordan det faktisk ser ut. Fordi det er en forskjell mellom å be om å få fikset en feil og direkte mangel på respekt eller manipulasjon.
Hvis vi snakker om førstnevnte, er her et tankeeksperiment: Hvor komfortable er du lage bråk? Når noen skjærer seg i kø mens de venter på minibanken, ber du dem finne sin rettmessige plass? Når en barista blander kaffebestillingen din, sender du den tilbake? Jeg foreslår ikke nødvendigvis at du bør (selv om dette er en eksponeringsøvelse Jeg har foreskrevet til klienter ved mer enn én anledning). Men jeg lurer på om noe av det du misliker ved vennens påståtte oppstyr faktisk kan være forankret i ditt eget ubehag med å få dekket behovene dine – spesielt når det føles ubeleilig eller påtrengende.
Jeg skal etterlate deg med et siste spørsmål å reflektere over: Er du redd for at andre skriver om deg? Hva slags person ville vært venn med en som dette? I dette tilfellet anbefaler jeg at du omformer tankene dine og bruker dette som en mulighet til å vurdere: Hva er faktorene som fører til at du holder deg venn med denne personen? Jeg ser for meg at det er mange situasjoner der den oppfattede rettigheten ikke er i sentrum og dere nyter tiden sammen. Det eller du tror på deres evne til endring - i så fall kan en samtale meget godt være berettiget. Og hvis ikke så det er definitivt et verdig spørsmål (og kanskje en fremtidig spalte).
Relatert:
