4 tegn på at du har en unnvikende festestil, ifølge eksperter

Alle produktene på Self er uavhengig valgt av våre redaktører. Imidlertid kan vi motta kompensasjon fra forhandlere og/eller fra kjøp av produkter via disse lenkene.

Kanskje du har prøvd å dekode folk gjennom deres kjærlighetsspråk stjernetegn eller MBTI. Men hvis du virkelig ønsker å forstå hvordan noen oppfører seg i forholdet deres - eller hvorfor de trekke unna når ting blir alvorlig – det er verdt å se på tilknytningsstilen deres.

I tilfelle du ikke visste at tilknytningsteori er et vitenskapelig støttet rammeverk som forklarer hvordan båndene vi danner med våre tidligste omsorgspersoner former måten vi forholder oss til andre i voksen alder Jessica Baum LMHC forfatter av Trygg: En veiledning som er informert om vedlegg for å bygge sikrere relasjoner forteller SELV. Måten du ble oppdratt på, påvirker med andre ord hvordan du gir og mottar intimitet svare på konflikt og opprettholde følelsesmessig nærhet med venner og partnere.

Selv om det er flere forskjellige tilknytningsstiler (mer om det nedenfor), er en som ofte får en dårlig rap en unnvikende tilknytningsstil. Som navnet tilsier kan personer i denne kategorien virke stoiske og uavhengige, men innerst inne sliter de ofte for fullt stole på andre og være sårbare, noe som gjør det vanskelig å danne tilfredsstillende forbindelser med dem de bryr seg om.

Den gode nyheten er imidlertid at det å ha en unnvikende tilknytningsstil ikke er en dødsdom for et forhold. Å gjenkjenne dine unnvikende tendenser er faktisk det første trinnet i å løse (og forhindre) konflikter i forhold. Fordi når du forstår hva som skremmer deg hvorfor du føler deg kvalt eller redd for å komme nær, kan du begynne å helbrede disse tingene for å endre banen til mønstrene dine Baum påpeker.

Så hvordan vet du om du (eller noen du dater) faller inn i denne stilen? Her er de største tegnene på en unnvikende tilknytningsstil ifølge eksperter.

Men først hva er de fire tilknytningsstilene?

Fra slutten av 1950-tallet definerte utviklingspsykologene John Bowlby MD og Mary Ainsworth PhD fire voksentilknytningsstiler .

Sikkert feste: Som barn ble dine emosjonelle behov for kjærlighetsoppmerksomhet og bekreftelse møtt, noe som forklarer hvorfor du generelt stoler på (og føler deg trygg på å være sårbar sammen med) andre.Engstelig tilknytning: Fordi omsorgspersonene dine ga inkonsekvent omsorg – noen ganger ansvarlig andre ganger følelsesmessig utilgjengelig eller fraværende – du finner deg selv engstelig og usikker på hvor du står i vennskapene eller relasjonene dine og lurer på om sikkerheten du ønsker deg er garantert.Uorganisert tilknytning: Hvis omsorgspersonene dine var uforutsigbare eller til og med voldelige, ble de en kilde til frykt i stedet for trøst. Som et resultat kan du hele tiden være på kant om hvem du skal stole på, samtidig som du ønsker tilkobling – men frykter det på samme tid.Unngående tilknytning: Denne stilen utvikler seg ofte når en omsorgsperson var følelsesmessig fjern avvisende eller på annen måte frarådet deg fra å vise din tristhet frustrasjon eller sinne. På grunn av denne oppveksten kan du internalisere denne ideen om at du bør være stoisk og fullstendig selvforsynt, selv om du under du sliter med å slippe folk inn og koble deg helt opp.

Det er viktig å merke seg at tilknytningsstiler ikke er psykologiske diagnoser. Snarere er tilknytningsteori mer som et kart som kan vise oss vår relasjonelle frykt hvor de kom fra og hvilke mestringsmekanismer vi har utviklet for å føle oss tryggere.

Hva er de største tegnene på en unnvikende tilknytningsstil?

Personer med en unnvikende tilknytningsstil er tilbøyelige til å stenge ned nummen stiv oppdeling og dytte unna Mary Chen LFMT en Philadelphia-basert relasjons- og sexterapeut forteller SELV. Og disse undertrykkelsesteknikkene kan føles akkurat som avslag til partnerne deres, noe som gjør det vanskelig å nærme seg – og derfor forstå – unngående personer.

For eksempel kan de ha vanskelig for å diskutere personlige emner – deres familiebarndom opplever til og med tankene deres om hvordan forholdet går – med en partner de stoler på. Eller de kan unngå dype samtaler helt og ofte si ting som at jeg bare ikke liker å snakke om følelsene mine eller stole på sarkastiske vitser for å avlede fra mer alvorlige emner.

Når en unnvikende knyttet person opplever sin menneskelige sårbarhet, kan det være veldig skremmende, forklarer Chen. Historien deres har overbevist dem om at disse behovene ikke vil bli dekket. Så det er ikke slik at unnvikende ikke bryr seg eller ikke er investert - tendensen til å lukke seg handler mer om selvbeskyttelse. Hvis det å lene seg på andre noen gang har vært utrygt eller uforutsigbart, blir det en mye enklere tilnærming å sette seg på vakt enn å risikere sårbarhet (og potensielt bli skadet).

Ofte kan de som er unnvikende knyttet bli sett på som stoiske når de i virkeligheten har dyp relasjonsfrykt (vanligvis for å bli fanget inn i partnerne sine og miste autonomi).

Det er derfor på utsiden unnvikende virker hyperuavhengige: De insisterer på å håndtere problemer alene (selv når de er ekstremt overveldet) eller opprettholde strenge grenser for å unngå å miste selvfølelsen. Haken er imidlertid at dette harde ytre ofte blir feiltolket som kulde eller uinteresse (det er derfor tydelig kommunikasjon er så viktig).

Hvordan noen håndterer konflikter kan si mye om tilknytningsstilen deres – og unnvikende personer hvis du ikke kunne se på navnet, har en tendens til å unngå det.

For dem er uenigheter ikke bare ubehagelige. De føler seg truende siden det å si hva som plager deg, krever at du navngir frustrasjonene dine og uttrykker dine behov og til slutt er sårbare. Så i stedet for å hash ut ting, sier Baum at unnvikende vil karakteristisk endre emnet, minimere problemet eller til og med trekke seg unna ved det minste snev av spenning.

Selv om det er sunt å være følsom for kritikk, forklarer Chen at unnvikende knyttet mennesker kan være mer dysfunksjonelt følsom for kritikk når de ikke stoler på at de er elskelige selv når de har feil. (Denne troen starter ofte i barndommen: Hvis foreldrene dine var følelsesmessig fjerne eller bare tilbød godkjenning når du var god, blir leksjonen: Kjærlighet er betinget.)

Som voksne viser dette seg som en kjernefrykt for at hvis jeg roter til, vil jeg bli avvist, noe som utløser de unnvikende instinktene til å trekke seg etter å ha mottatt noen form for tilbakemelding. Det forklarer at du kan få selvkritikk eller stenge helt over små velmenende forslag (hei, kan du bare sende meg en melding neste gang du kommer for sent?). Eller hvorfor en leken spøk (om at favorittrestauranten din er midt) kan lande mer som personlig avvisning. I begge tilfeller handler brodden vanligvis ikke om selve kommentaren, men om den dypere bekymringen for at ethvert "feil trekk gjør deg uverdig til kjærlighet."

Uansett hvilken tilknytningsstil du har, vet det å danne trygge, sunne relasjoner er mulig. Sikkert feste kan gjøre det litt lettere å oppnå. Men unnvikende vedleggere er ikke dømt: Ingen tilknytningsstil er fast Baum påpeker – og du kan endre disse mønstrene sakte ved å praktisere åpen kommunikasjon legge merke til triggerne dine og utfordre gamle oppfatninger om kjærlighet (kanskje med hjelp av en terapeut). Selv å være sammen med den rette personen (en som er konsekvent tålmodig og oppriktig beroligende) kan gjøre en stor forskjell når det gjelder å senke forsvaret ditt Baum legger til – og minner deg om at nærhet ikke trenger å være noe du flykter fra.

Relatert:

• Er det dårlig å aldri slåss i et forhold? Vi spurte eksperter om deres tanker
• Hvordan bli bedre i Small Talk: 5 tips fra kommunikasjonseksperter
• 5 subtile tegn på at du har en "offermentalitet" ifølge eksperter

Få flere av SELFs gode relasjonsråd levert rett til innboksen din – gratis .