De 5 (potensielle) stadiene av et brudd, ifølge forholdseksperter

Stadiene av et brudd kan være følelsesmessig overveldende - spesielt hvis du er på mottakersiden av dette er ikke fungerende nyheter. Å kutte bånd med noen du har blitt knyttet til kan bringe opp følelser av avvisning, sår, selvtillit – og kanskje litt (eller mye) sinne, for la oss være ærlige, du har mye å tilby.

Vi har alle sett nok rom-com-klisjeer til å ha en ide om hvordan et Hollywood-brudd ser ut: Å holde seg hjemme med Haagen-Dazs og/eller dynke en venns skuldre med tårer. Men realiteten er at mange av oss ikke er kjent med selve sorgprosessen som er involvert i romantisk tap – til tross for den nesten universelle utbredelsen.

Hvis du opplever en smertefull romantisk separasjon, kan det å forstå de potensielle stadiene av et brudd – som har en tendens til å følge en bane som ligner på andre former for sorg – hjelpe deg med å lære hvordan du kan gå videre og helbrede, Gary W. Lewandowski, PhD , professor i psykologi ved Monmouth University som studerer romantiske forhold og identitet, forteller SelfGrowth.

Å sørge over et forhold ser annerledes ut for alle, men det er noen felles sorggrunnlag.

Du har kanskje hørt om de typiske stadiene av sorg, men prosessen ser ikke lik ut for alle. Psykiater Elizabeth Kubler-Ross introduserte først konseptet med fem stadier av sorg (fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept) i sin bok fra 1969 Om død og død å forklare hvordan pasienter kom overens med en terminal sykdomsdiagnose. Det har siden blitt tatt i bruk som et veikart for hvordan vi behandler andre former for tap; de fleste eksperter tror imidlertid ikke lenger at sorg oppstår i definerte, sekvensielle trinn (som SelfGrowth tidligere rapporterte). I stedet kan noen oppleve visse stadier ute av drift, eller til og med hoppe over dem helt.

En faktor som sannsynligvis (ikke overraskende) vil påvirke reaksjonen din: Hvor knyttet du var til å begynne med. Jeg tror ikke det er spesifikke stadier over hele linja; det avhenger av hvor investert du var i forholdet, Niloo Dardashti, PhD , New York-basert parpsykolog og medgründer av Manhattan Psychology Group , forteller SelfGrowth. Det er en helt annen sak for noen som har vært på noen dater og delt noen få overnattinger versus et samlivsbrudd der noen har blitt blind etter flere år. (Det er også en helt annen sak hvis du er bruddet. Du kan fortsatt oppleve følelser av sorg og tap, selvfølgelig, men romantisk avvisning er et spesielt smertefullt slag—det er derfor vi publiserte dette rådet om hvordan du kan bryte opp med noen uten å være et hull.)

Dårlig håndtering av et samlivsbrudd er ikke en karakterfeil – til tross for hvordan det kan virke (eller føles).

Vitenskapen forteller oss at det å freaking ut etter å ha separert fra en betydelig annen er en allestedsnærværende opplevelse programmert inn i hjernen vår. Mennesker, som andre pattedyr, er konstruert for å danne sosiale forbindelser, så hjernen vår kan behandle sosial smerte på samme måte som fysisk smerte, ifølge forskning presentert i Sosialt: Hvorfor hjernen vår er koblet til , av psykolog Matthew D. Lieberman, PhD, direktør for Social Cognitive Neuroscience Laboratory ved UCLA . Når disse forbindelsene blir brutt, lider du av viktige darwinistiske årsaker, Helen Fisher, PhD , biologisk antropolog og sjefvitenskapelig rådgiver for Kamp , forteller SelfGrowth. Mens grunnleggende biologiske behov som tørst og sult holder deg i live i dag, driver romantisk kjærlighet deg til å danne et partnerskap og sende ditt DNA inn i morgendagen, sier hun.

Med andre ord, hvis du føler at din overlevelse blir truet etter et samlivsbrudd, tar du ikke feil. Tilsynelatende uutholdelige følelser er en normal, hardwired reaksjon på romantisk sorg. Selv om det ikke får dem til å suge mindre, kan det å vite at du ikke er alene om opplevelsen din – og lære hva du kan forvente når du kommer deg gjennom det – gi litt lettelse og håp for fremtiden.

Og her er delen du har ventet på: Ja, du kommer deg gjennom det. Du trenger ikke å ta vårt ord for det heller - det er mange studier og eksperter som støtter det faktum at du med tiden vil føle deg som deg selv igjen (kanskje til og med med mer visdom og styrke). Med det i tankene ba vi forholdseksperter om å avmystifisere og bryte ned de potensielle stadiene av et brudd.

1. Du tror kanskje ikke at det virkelig skjer.

Mange mennesker på mottakersiden av et samlivsbrudd er i en sjokktilstand, så virkeligheten i deres nye situasjon vil kanskje ikke synke inn umiddelbart, sier Dr. Lewandowski. Dette første fornektelsesstadiet av sorg er en selvbeskyttende reaksjon, sier psykologer, siden det å umiddelbart innse det faktum at dere aldri kommer sammen igjen kan være for smertefullt for hjernen din å behandle. Hvis dette høres ut som deg, her er noen små ting du kan gjøre:

navn på masselauget

Selv om det er normalt å ikke akseptere den nye situasjonen (og til og med vente ved telefonen) rett etter et samlivsbrudd, hvis du føler at du sitter fast i fornektelsesstadiet og bare ikke ser ut til å erkjenne at forholdet er over, spør du deg selv kan dette spørsmålet hjelpe, sier Dr. Dardashti. Tankene våre har en morsom måte å forvrenge virkeligheten for å beskytte oss mot smerte: For eksempel vil vi lese inn de siste ordene eller handlingene til en eks som prøver å tyde dem for tegn på at forholdet ikke er avsluttet for å komme gjennom vondt, sier hun.

Din metode for å bearbeide det som skjedde og begynne å akseptere din nye virkelighet kan innebære journalføring om opplevelsen din eller snakke med støttesystemet ditt for å begynne å pakke ut årsakene til bruddet. Dr. Dardashti råder deg til å lage en liste over måtene du og eksen din var inkompatible på – å innse at forholdet ikke var perfekt bør hjelpe deg å begynne å gi slipp, sier hun. (Mer om det snart).

navn på fiktive byer

2. Du kan føle sinne – eller raseri.

En annen vanlig reaksjon som dukker opp under et brudd er sinne. Den andre fasen i Kubler-Ross sorgmodell, denne følelsen kan dukke opp når som helst og kan uttrykkes forskjellig avhengig av personen. Ifølge Dr. Dardashti kan sinnet ditt konvertere følelsene dine av sårhet og forvirring til sinne for å skyve dem bort, noe som får deg til å rette harme mot noe immaterielt – som universet – eller noen spesifikke som, du gjettet riktig, eksen din.

Selv om det å være rasende på den romantiske avviseren din er fornuftig og kan inspirere deg til å slå dem på sosiale medier, vil det sannsynligvis ikke hjelpe deg å føle deg bedre i det lange løp å slå ut offentlig. I stedet vil det sannsynligvis forlate deg følelser av skam og anger når du har gått forbi dine brennende følelser, sier Dr. Dardashti.

Men det betyr ikke at du skal flaske opp disse følelsene og håpe at de forsvinner. Her er noen måter du kan være i stand til å kanalisere sinne mens du jobber deg gjennom dette stadiet:

Du må kanskje finne en grunn til å være sint på personen før du er klar til å håndtere følelsene av sårbarhet og råhet som følger med avvisning, sier Dr. Dardashti. Kanskje du spiller om forholdet i tankene dine for å avdekke alle røde flagg du ignorerte tidligere, eller bestemmer deg for at eksen din var en forpliktelsesfob . Det som er viktig er at du har formulert en historie for deg selv for å forstå bruddet, selv om det ikke nødvendigvis er hele bildet, sier Dr. Lewandowski.

Å dele følelsene dine med noen i støttesystemet ditt, kanalisere dem gjennom en intens treningsøkt, eller raseri-skrive dem i en dagbok kan alle være nyttige måter å jobbe gjennom sinnet på. (Kanskje du til og med er heldig nok til å ha en pauserom i ditt område hvor du kan gå til fysisk knuse skrivere, små tallerkener og mer.) På den annen side, hvis sinnet ditt – eller andre følelser under et samlivsbrudd, for den saks skyld – er overveldende og du ikke klarer å få kontroll over det, å søke råd fra en terapeut, hvis du er i stand til det, kan være det beste alternativet for å bevege deg gjennom følelsene dine og finne fred.

3. Du kan føle at du vil gjøre omtrent hva som helst for å få eksen din tilbake.

Hvis du noen gang har lovet å bli en helt annen person i en serie tekster i skjermlengde eller har spilt The Temptations' Ain't Too Proud to Beg som din personlige hymne, har du opplevd en grov sorgfase kalt forhandlingene stadium - der folks manglende evne til å akseptere sin smertefulle situasjon kan føre til at de utagerer (noen ganger ut av karakter) for å vinne tilbake gjenstanden for deres hengivenhet.

Denne fasen er også kjent som protestfasen, ifølge Dr. Fisher. I en studie fra 2010 i Journal of Neurophysiology , hun og kollegene hennes studerte hjernen til 15 deltakere umiddelbart etter en romantisk avvisning. Forskerne fant at når de ble presentert med bilder av eksene deres, hadde deltakerne økt aktivitet i det ventrale tegmentale området av hjernen, som spiller en betydelig rolle for nytelse og glede. Denne hjerneaktiveringen kan forklare hvorfor dumpees ofte vil gruble over eksene sine og prøve å finne måter å gjenopprette kontakt mot alle odds. Hvis du føler deg fast i denne fasen, prøv ett av disse tipsene i stedet:

Dr. Dardashti anbefaler at å ha et balansert syn kan hjelpe deg med å unngå å handle på dine impulser og gå til ytterligheter. Desperate forsøk på å vinne noen tilbake kan virke som en god idé i øyeblikket, men akkurat som å slå ut, gjør de ofte at du føler deg angret og skamfull i fremtiden, sier hun.

Teoretisk sett kan du spørre deg selv hvordan du tror du vil føle deg om et bestemt vinn-dem-tilbake-trekk et år fra nå før du handler. Men siden hjerteknuste hjerner er i overlevelsesmodus og har høyere prioriteter enn din fremtidige anger, kan det være bedre å spørre støttesystemet hva de tenker før du bestemmer deg for å legge igjen et åtte sider langt kjærlighetsbrev under dørmatten til eksen din.

4. Du kan føle deg så, så trist – eller tom inni deg.

Selv om det igjen ikke nødvendigvis er en sekvensiell rekkefølge av bruddstadier, når protester og forhandlinger ikke fungerer, reagerer mange mennesker ved å skli inn i en fase som noen forskere kaller resignasjon (i likhet med depresjonsfasen i Kubler-Ross-modellen), sier Dr. sier Fisher. Her, forklarer hun, kan du oppleve en følelse av treghet, håpløshet og depresjon på grunn av en nedgang i dopamin.

En klar indikasjon på at du har gått inn i resignasjons- eller depresjonsfasen av et brudd er når du er ferdig med å prøve å få kontakt med en eks og i stedet lener deg inn i følelsene av tristhet. Det er ingen riktig eller gal måte å takle følelser av sår på (så lenge du ikke setter deg selv eller andre i fare) – og hvor lenge de varer vil avhenge av dine spesielle omstendigheter – men å praktisere selvempati kan hjelpe deg å komme deg gjennom dem. Og kanskje vil denne spillelisten (en gammel men en godbit) også hjelpe. Mens du lytter, er her noen andre strategier som kan hjelpe deg å jobbe deg gjennom dette øyeblikket:

Å legge merke til hvordan du føler deg uten å dømme er ikke bare en handling oppmerksomhet og selvgodhet, men det kan hjelpe deg å få det perspektivet som er nødvendig for å koble opplevelsen din til andre tider i livet ditt da du følte deg blå. Dette kan hjelpe deg å innse at selv om denne perioden av livet ditt er utrolig vanskelig, vil du overvinne det omtrent som du gjorde før, sier Dr. Dardashti.

Unn deg selv medfølelse, akkurat som du ville gjort med din sørgende beste venn, legger Dr. Dardashti til. Din versjon av egenomsorg etter samlivsbruddet kan innebære å ta på seg mindre på jobben, gå til sengs tidligere, eller tillate deg selv å være sårbar med menneskene i livet ditt ved å fortelle dem hvor mye du lider. Kan vi også foreslå å hengi deg til praksisene du virkelig liker, enten det er å ta lange bad, kose deg litt med profesjonelle skjønnhetsbehandlinger eller besøke en favoritt-helst komisk TV-serie. (Her er de stressreduserende TV-programmene SelfGrowth-ansatte stoler på).

5. Etter hvert vil du føle deg i fred og klar til å gå videre alene.

Å bevege seg mellom følelser av beundring og raseri er par for kurset for en oppgitt partner, men når du endelig føler deg likegyldig – eller i det minste mindre rå – til et samlivsbrudd, har du nådd akseptstadiet av sorg. På dette tidspunktet er du i stand til å forstå hva som skjedde i forholdet og forhåpentligvis bruke disse leksjonene mot et fremtidig partnerskap. Du kan bevege deg inn og ut av dette stadiet, men aksept er, for å svare på Whitney Houstons spørsmål, hvor (de fleste) knuste hjerter går – til slutt.

kallenavn for spill

For å oppmuntre prosessen med aksept, anbefaler Dr. Fisher å sette ord på leksjonene du har lært. Vi har funnet ut at folk som målrettet fokuserer på de positive sidene ved bruddet kan helbrede best, sier hun. Hvorfor er det det? Hennes 2010-studie referert ovenfor viste at avviste partnere hadde økt aktivitet i områdene av hjernen som jobber sammen for å hjelpe til med forsterkende læring, som er en læringsprosess der tidligere erfaringer brukes til å forbedre fremtidige. Så prøv dette:

Dr. Fisher og hennes kolleger spekulerer i at romantisk avviste hjerner lærer å tilpasse seg sin singelstatus og tilpasse atferden deretter – og at det å skrive ut perspektivet du har fått fra et samlivsbrudd, i teorien kan bidra til å flytte denne tilpasningsprosessen.

Hvis skriving virkelig ikke er noe for deg, kan du også identifisere de sølvfargede bruddene dine ved å snakke med en venn eller terapeut. Ideen er å flytte fokuset til de positive sidene ved separasjonen din, slik at du kan begynne å se fremtiden din i et lysere lys.

Hva er det vanskeligste stadiet i et brudd?

Igjen, mens stadiene ovenfor er typiske for hjertesorg – og sorg generelt – er det egentlig ikke en typisk måte å oppleve dem på. Men å føle at smerten aldri vil ta slutt kan absolutt være en av de verste aspektene ved romantisk sorg, sier Dr. Dardashti: Mange mennesker tror de ikke vil finne noen andre, eller de vil ikke føle det på samme måte igjen. Det kan være veldig vanskelig - frykten for å være alene.

Når vi snakker om ensomhet, kan det å huske at du definitivt ikke er alene være en kilde til trøst mens du helbreder. Du kan prøve å tenke: Det er millioner av mennesker som går gjennom dette akkurat som meg akkurat nå, sier Dr. Dardashti. Eller kanskje du har gått gjennom et tøft brudd før. Husk at hvis du har kommet deg gjennom det før, kan du gjøre det igjen.

Viktigst av alt, prøv å huske på at stadiene av et brudd ikke vil vare evig. De er nødvendige for å komme over noen, men du vil komme forbi følelsene av tap, sier Dr. Darfashti. Og en måte å potensielt få det til å skje før heller enn senere, ifølge Dr. Fisher, er å prøve å kutte kommunikasjonen med eksen din. Du kan eller ikke ende opp med å ha en slags forhold til dem til slutt, men fordi de samme tre hjerneområdene knyttet til avhengighet er aktive under romantisk avvisning, er den beste måten å komme over noen på å behandle dem som enhver annen avhengighet, sier hun.

Ikke skriv, ikke ring, ikke møt opp på døren, og ikke sjekk dem på sosiale medier, foreslår Dr. Fisher. Å blokkere eller slutte å følge eksen din på sosiale medier er sannsynligvis best, men hvis du ikke er klar, vurder å dempe eksen din. Og når trangen til å ta kontakt tar tak, prøv å sende tekstmeldinger til en venn i stedet.

Ok, men jeg trenger å vite: Hvor lang tid tar det å komme over et brudd?

I dating blir vi ofte fortalt at det tar halve varigheten av forholdet å komme over noen, og selv om det ville vært en lettelse hvis litt matematikk kunne fortelle oss nøyaktig hvor lenge det vil vare til Gale rike asiater fremkaller ikke hulking, ingen av ekspertene vi snakket med var enige i denne tidslinjen.

bilnavn med og

Hva de var enige om: Tiden hjelper virkelig et knust hjerte. Å velte seg hjemme er å forvente, men etter hvert vil hjernen din venne seg til den nye normalen, og en dag vil smertene av tristhet over bruddet sannsynligvis føles som et fjernt minne. Når alt er sagt, husk at hvis smerten din fortsetter å være overveldende i flere måneder, eller du ikke klarer å fullføre daglige oppgaver som å gå på jobb, er det beste alternativet å søke hjelp til mental helse.

Realiteten er at, ja, samlivsbrudd kan være blant de mest smertefulle opplevelsene av tap du vil ha i livet, i likhet med noen former for fysisk smerte. Men på den andre siden av den hjertesorgen er muligheten for dyp helbredelse (og uvurderlig perspektiv, kan vi legge til). Det vonde du opplever under et brudd kan være en utmerket motivator for å strebe etter et bedre forhold neste gang.

Det kan føles som om du er ment å være sammen med eksen din, men hvis du slo opp, er det en ganske klar indikasjon på at noe ikke stemte. Og å se din separasjon som en mulighet for vekst kan bidra til å legge grunnlaget for en lykkeligere fremtid. Det er viktig å innse at gode relasjoner sjelden mislykkes, sier Dr. Lewandowski. Samlivsbrudd skaper rom i livet ditt for å finne det virkelig gode forholdet du fortjener. Pluss, hvor ville Adele vært uten dem?

Relatert:

• Situasjonsbruddet ditt er ekte – her er hvordan du håndterer det
• Hvordan komme over et samlivsbrudd: 20 ekspertgodkjente tips å prøve hvis du sliter med å gå videre
• 19 personer deler filmene og TV-programmene de ser for å komme over et samlivsbrudd