Alle produktene på Self er uavhengig valgt av våre redaktører. Imidlertid kan vi motta kompensasjon fra forhandlere og/eller fra kjøp av produkter via disse lenkene.
For fire år siden – ni år inn i forholdet mitt til min daværende mann – møtte jeg mannen jeg visste at jeg skulle tilbringe resten av livet med. Det var skremmende.
Jeg hadde bygget et vakkert liv på papiret: et tilsynelatende godt ekteskap et sterkt fellesskap en blomstrende karriere. Men bak lukkede dører hadde jeg vondt. Vår sexliv var ikke-eksisterende bortsett fra å sjekke en boks to ganger i året – akkurat nok til at jeg kunne late som ingenting var galt. Vi var partnere i livet, men vi var ikke kjærester og vi var ikke følelsesmessig intime på den måten jeg lengtet etter.
Jeg ignorerte den stille vedvarende hvisken som spurte Er du sikker på at dette er riktig? Jeg begravde det under takknemlighet for kreative prosjekter og håp. Jeg fokuserte på det som fungerte – vennskapet vårt våre eventyr våre felles verdier – og prøvde å overbevise meg selv om at det var nok. Kanskje hvis jeg bare leste en annen selvhjelpsbok prøvde et annet verksted eller funnet riktig terapeut lidenskapen og følelsen av å bli virkelig sett ville komme.
Så en stund ble jeg. Men da jeg så inn i øynene til noen andre, våknet noe i meg. Noe som terapien og unnskyldningene og selvhjelpen ikke kunne trylle frem.
Kanskje i et annet liv tenkte jeg først. Det ble raskt til: Hvorfor skulle jeg ikke leve fullt ut med denne?
Seks uker senere forlot jeg ekteskapet. Men mer enn det forlot jeg versjonen av meg som hadde brukt år på å forlate seg selv for å late som om alt var bra.
Noen ganger når vi et punkt der livet vi bygde ikke lenger passer. En jobb et forhold en versjon av oss selv – vi føler den stille smerten av feilstilling. Og vi står overfor et valg: bli i det som er kjent eller risikere alt for et liv som er vakrere og mer sant.
I 20-årene sprengte jeg karrieren min innen teknologi for å følge en kreativ vei. I midten av 30-årene sprengte jeg ekteskapet mitt for å ta sjansen på stor ekte kjærlighet. Nå er jeg gift med mitt livs kjærlighet og oppdrar vår 10 måneder gamle sønn og gjør arbeid jeg elsker.
Hvis du også har lurt i det stille Er dette virkelig det? Jeg vil at du skal vite: Du er ikke alene. Og sannheten er at det aldri er for sent å velge noe mer ærlig, mer sant enn deg.
Nå ser jeg for meg at ditt neste spørsmål er: Hvordan gjør man alt dette? Hvordan finner du motet styrken selvtilliten? Så hvis du er i samme båt som jeg var for fire år siden, her er seks ting jeg har lært om å blåse alt opp – og omskrive historien din.
1. Frykt er et kompass som peker deg mot ditt mest meningsfylte liv.
I det øyeblikket jeg møtte min nå mann, ble jeg livredd. Hans nærvær belyste en sannhet jeg var redd for å si høyt: at ekteskapet mitt var over – og hadde vært det en stund. Et veiskille dukket opp foran meg med en gang: Jeg kunne gjøre det som ble forventet av meg eller jeg kunne følge det som føltes mest sant.
Å følge den sannheten kom med en heftig dose frykt: Hvem tror du at du er? Kommer du virkelig til å sprenge livet ditt for en følelse? Hva vil folk tenke? Hva om du tar feil? Hva om du ødelegger alt?
morsomt kyllingnavn
Jeg pleide å tro at frykt betydde stoppe . At det var et tegn på å trekke seg tilbake. Nå forstår jeg at frykt ofte er et skilt som en blinkende pil sier denne måten .
Mens fryktens jobb er å beskytte oss mot fare, hater den også det ukjente. Og når vi våger å forfølge noe nytt som er meningsfullt eller essensielt for at vi skal bli, har frykt en tendens til å bli høylytt. Så hvis tanken på å gjøre en meningsfull endring i livet ditt får frykten til å reise seg, betyr det ikke at du er på feil vei.
Det kan bety at du endelig er på den rette.
2. Fortiden er tilstede – helt til vi er villige til å se tilbake.
Som en som har arbeid er viet til å hjelpe folk til å leve sine mest autentiske meningsfylte liv. Jeg fant meg selv – på den andre siden av mitt første ekteskap – og stilte et spørsmål jeg ikke kunne rokke ved: Hvordan i helvete kom jeg hit? Jeg skrev om sannhet. Snakker om frigjøring. Og likevel hadde jeg brukt år på å krympe stille inn i et forhold som ikke lenger passet.
Senere skjønte jeg: Frykten min for å dra hadde veldig lite med min daværende mann å gjøre og alt med meg å gjøre. Faren min dro da jeg var ung, og jeg tilbrakte mesteparten av livet mitt med å såre etter å bli sett og elsket av en pålitelig farsfigur. Et sted på veien bestemte jeg meg for at det å være god var veien til kjærlighet og tilhørighet, og at ekte begjær var for farlig. At hvis jeg ønsket for mye, trengte jeg for mye eller la meg selv bli fullt ut sett, ville jeg bli forlatt.
Så uten å være klar over det tok jeg trygge valg i kjærlighet. På den tiden føltes det som helbredelse. Som om jeg hadde bygget noe solid og godt – ingenting som kaoset jeg kom fra.
Men i ettertid ser jeg det tydelig: Jeg hadde valgt sikkerhet. Det var ikke bare ekteskapet mitt jeg gikk bort fra, men identiteten jeg hadde bygget rundt å holde meg liten for å føle meg trygg.
Når vi befinner oss på et sted vi aldri trodde vi skulle være, er det verdt å spørre: Har jeg vært her før? Fordi nåtiden nesten alltid bærer ekko av fortiden. Og hvis vi ønsker å velge annerledes nå, må vi være villige til å se tilbake.
3. Å skuffe andre er en ferdighet.
Å forlate mitt første ekteskap var rotete og smertefullt og fullt av skyldfølelse og sorg og den typen smerte som gjorde at jeg ønsket å gjemme meg. Jeg fryktet dommen - Hvem tror hun at hun forlater mannen sin etter å ha møtt noen andre? – og gjett hva: Jeg har det.
Noen sa at du er så modig. Andre sa at du er fryktelig egoistisk. Jeg ble kalt modig og grusom noen ganger i samme åndedrag. Noen projiserte frykten sin på valget mitt som om at jeg forlot dem truet stabiliteten i oppholdet deres.
For lenge tolererte jeg uoppfyllelse av frakobling og selvoppgivelse. Som en utvinne folk-pleaser den mer essensielle ferdigheten ble å tolerere deres skuffelse i stedet for å fortsette å leve med min.
Å skuffe andre er ubehagelig - men det er ikke det samme som å gjøre noe galt. Noen ganger er det kostnadene ved å være ærlig. Noen ganger er det prisen for å bli den du virkelig er.
4. Frigjøring er en toveis gate.
Jeg sa til meg selv at jeg gjorde det rette: å forlate ville knuse min daværende manns hjerte og å bli – selv om det krevde at jeg måtte forlate meg selv – var den snille lojale gode tingen å gjøre. Men her er det jeg ser nå: Stillheten min var ikke vennlighet. Det hindret oss begge i å leve fullt ut og ærlig.
Noen ganger er det mest kjærlige du kan gjøre – for deg selv og den andre personen – å fortelle sannheten. Ingen tjener på at én person er halvparten i forholdet. Hvis du finner deg selv fast i en historie som ikke lenger passer, spør deg selv: Er det virkelig å spare dem – eller bare forsinke det uunngåelige?
5. Du trenger ikke å sprenge alt. Du kan begynne med ett modig skritt.
Det er lett å se på noens liv og bare se resultatet – det store dristige spranget; det dramatiske vendepunktet. Og ja, historien min hadde det øyeblikket. Men det du ikke ville se ved første øyekast var de hundrevis av stille modige skritt som førte opp til den.
Mitt første skritt var en enkelt setning skrevet i dagboken min: Jeg tror ikke jeg vil være i dette ekteskapet lenger. Jeg var ikke klar til å si det høyt, men jeg hadde endelig sagt det til meg selv. Et annet skritt? Forteller en pålitelig venn. Jeg forberedte meg på skam og dømmekraft, men i stedet kunne hun fortelle at jeg ikke var oppfylt og pustet ut med lettelse og ga meg tillatelse til å stole på det jeg allerede visste.
Du trenger ikke sprenge hele livet ditt for å begynne på nytt. Noen ganger starter endring med å hedre en indre hvisking. Setter en grense. Har en hard samtale. Å si ja når du mener det å si nei når du mener det – for ett øyeblikk en dag en interaksjon. Noen ganger er det alt som skal til for å begynne å bevege seg mot livet som venter på deg.
Jeg inviterer deg til å tenke over: Hvilken sannhet er du redd for å innrømme for deg selv – og hvorfor? For i det øyeblikket du nevner sannheten din – stille modig – begynner du prosessen med å sette deg selv fri.
Amber Raes nye memoarer Elskelig er ute 5. august.
tilbedelsessalmer
Relatert:
- 6 små hverdagsvaner parterapeuter skulle ønske du sluttet å gjøre i forholdet ditt
- 5 subtile tegn på "forlatelsesproblemer" ifølge eksperter
- 50 ikke-plagsomme spørsmål for en første date som faktisk vil skape en forbindelse
Få flere av SELFs gode relasjonsråd levert rett til innboksen din – gratis.
