7 nyttige ting å si til noen i et voldelig forhold – og 3 å unngå

Hvis du har en venn i en voldelig forhold , kan du føle deg redd, håpløs og mest av alt hjelpeløs. Enten den aktuelle partnervolden er fysisk, emosjonell, økonomisk eller faller inn i flere kategorier, kan du være fullstendig usikker på hva du kan gjøre.

De beste måtene å vise seg frem for vennen din vil avhenge av forholdet ditt, arten av misbruket og hvilket stadium vennen din befinner seg på i reisen. Det er ingen cookie-cutter-tilnærming, Arlene Vassell, visepresident for programmer, forebygging og sosial endring ved Nasjonalt ressurssenter for vold i hjemmet (NRCDV), forteller SelfGrowth.

Med det i tankene, mesteparten av tiden, er det du prøver å gjøre å bygge tillit, forklarer Vassell. Målet ditt som venn er å skape et rom der noen vil åpne seg for deg og støtte og styrke dem. Her deler voldsrådgivere i hjemmet og en overlevende hva du kan si for å komme nærmere dette målet, pluss noen følelser du bør unngå.

Her er noen utsagn du kan prøve:

Dette uttrykker din intensjon om å være en pålitelig, ikke-dømmende alliert hvis kjærlighet og støtte ikke er betinget av at vennen din tar visse valg. Vis deg selv som en venn uansett om de bestemmer seg for å gå eller ikke, sier Vassell. Det handler egentlig om viser, ikke bare fortelle. Fortsett å være støttende og hold kontakten og møt opp og inviter dem ut, sier Vassell.

Mennesker i voldelige forhold har ofte vanskelig for å stole på sin indre stemme. Din venns overgriper har sannsynligvis betinget dem til å devaluere deres mageinstinkter, Jeanne King, Ph.D., grunnlegger av Partnere i forebygging , en 501(c)3 som utdanner leger og sykepleiere om hvordan de kan gjenkjenne og gripe inn når pasientene deres blir misbrukt, forteller SelfGrowth. I stedet for å fortelle vennen din hva de skal gjøre, som overgriperen deres gjør, veiled dem til å høre sin egen indre stemme, sier King. Du vil hjelpe dem med å finne det som er riktig for dem selv.

En måte å gjøre dette på er å stille gjennomtenkte spørsmål om vennens følelser, ønsker og behov rundt forholdet. Noen spørsmål du kan stille, per nettstedet for National Domestic Violence Hotline (NDVH). Kjærlighet er respekt : Hvordan er det når dere to krangler? Hvordan skulle du ønske at ting var annerledes mellom dere? Når følte du sist virkelig trygg og lykkelig med denne personen?

Svar på hva vennen din sier ved å bekrefte følelsene deres, foreslår King. Du kan prøve noe sånt som at det høres veldig tøft ut å håndtere eller som må skade deg. Husk at vennen din kanskje ikke er klar til å åpne seg for deg, og det er greit. Å stille spørsmålene der ute viser at du bryr deg nok til å spørre og kan få vennen din til å tenke.

Emily R., 39, var i et følelsesmessig og fysisk voldelig forhold i omtrent seks år. Hun lurer på om det hadde hjulpet å ha denne typen samtaler med sine nærmeste venner, sier hun til SelfGrowth. Jeg klandrer dem ikke for ikke å [stille disse spørsmålene], åpenbart, sier Emily. Jeg ville heller ikke ha visst hva jeg skulle si.

Hvis vennen din har fortalt deg om overgrep de opplever – uansett hvem som startet samtalen og om de ber om hjelp eller ikke – ikke ta lett på det. Å avsløre er ofte noe av det vanskeligste en overlevende må gjøre, forklarer Vassell. De har bestemt seg for at de vil dele sine mest personlige, sårende, smertefulle opplevelser med deg. Det er et stort skritt. Som venn må du erkjenne det.

Å dele selv en liten bit kan være vanskelig. Forsikre vennen din om at de bare trenger å fortelle deg hvor mye som føles komfortabelt. Du kan også benytte anledningen til å henvise vennen din til ressurser som Nasjonal hotline for vold i hjemmet (1−800−799−7233), som er bemannet av utdannede advokater 24 timer i døgnet og 365 dager i året. I tillegg til å tilby hjelp i nødssituasjoner, kan denne typen ressurs få vennen din til å føle seg mer komfortabel med å dele. Det er så viktig [for] vennen din å ha et utløp for dem å snakke fritt, forklarer Vassell.

Når du begynner å se fysisk vold, øker sjansene [for alvorlig skade eller død], påpeker King. Hvis det kan skje én gang, kan det skje igjen, og hver gang kan det eskalere med tanke på konsekvensene.

Hvis det er klare tegn på at vennen din opplever fysisk mishandling (eller de har fortalt deg om det), er det generelt greit å uttrykke rolig og saklig at du bryr deg om dem, at det som skjer ikke er normalt, og at du tror de er i faresonen.

Du kan vise denne bekymringen uten å være fordømmende eller krevende. Vurder å prøve noe i retning av: Måten partneren din behandler deg på ser ut til å skade deg. Jeg bryr meg om deg, og jeg er bekymret for at du er i en farlig situasjon, sier Vassell.

En sikkerhetsplan er et praktisk verktøy som viser hvordan noen i et voldelig forhold vil sikre sin fysiske, følelsesmessige og økonomiske sikkerhet i en nødssituasjon, ifølge NDVH . Det er et verktøy som er laget før krisesituasjonen slik at personen vet hva han skal gjøre når det blir skikkelig ille, forklarer Vassell.

Sikkerhetsplaner er skreddersydd for personen og bør ta hensyn til ulike scenarier som kan oppstå mens de fortsatt er i forholdet, mens de planlegger å forlate, og etter at de drar. Et par grunnleggende spørsmål en sikkerhetsplan bør svare på: Hvem vil vennen din kontakte (og hvordan) hvis de er i fare? Hvor skal de når de drar? Som NDVH påpeker at disse tingene kan virke åpenbare, men de er verdt å ha en samtale om nå fordi det kan være vanskelig å tenke klart i stressende situasjoner.

Selv om vennen din bør være den som skal lede planleggingen, kan du tilby å hjelpe. Spør vennen din: Hvis ting skulle eskalere, hva vil du at jeg skal gjøre? sier Vassell. Er det for eksempel et nødkodeord de kan sende deg tekstmeldinger hvis de er i fare og ikke kan ringe? Kan du holde på litt penger for dem?

Hvis vennen din ikke vil involvere deg, kan du fortsatt henvise dem til ressurser. De kan ringe NDVH , finn lokal støtte gjennom Nasjonalt nettverk for å avslutte vold i hjemmet , eller les opp på nettet om sikkerhetsplanlegging under forskjellige omstendigheter (som under graviditet eller med barn).

Hvis vennen din er i overhengende fare, må du kanskje ringe 911 eller Nasjonal hotline for vold i hjemmet ASAP for kriseintervensjon.

Hvis vennen din for øyeblikket ikke har behov for nødhjelp, kan det likevel være greit å hjelpe dem med å finne en rådgiver, sier King. Det er terapeuter som spesialiserer seg på dette området og sosialarbeidere ved lokale krisesentre og byråer som også er opplært i denne typen rådgivning.

For Emily var omtrent seks måneder med rådgivning det hun trengte for å finne sin indre stemme, ta en beslutning og gjennomføre en plan for å forlate sitt voldelige forhold.

ting med h

Her er et par ting du aldri bør si:

Den uheldige realiteten er at det å forlate ikke alltid er en praktisk eller til og med sikker avgjørelse, sier Vassell.

Det er mange forskjellige grunner til at folk blir hos overgriperne sine. Noen er emosjonelle, som skam, et ønske om å holde familien sammen, religiøs tro eller kjærlighet. De [kan] håpe at misbruket vil stoppe eller kanskje tror de kan endre [partneren deres], sier Vassell.

Det er også praktiske grunner til at noen kan føle seg tvunget til å bli, som kan være økonomisk avhengighet eller helseforsikring, sier Vassell. En annen er frykt for vold, som dessverre er gyldig. Misbruk handler om makt og kontroll, og hvis [overgriperen] føler at de mister kontrollen, kan volden eskalere.

Å presse vennen din til å forlate før de er klare kan også isolere dem. De tror kanskje den eneste gangen du skal støtte dem er når de bestemmer seg for å dra, så de kan begynne å unngå deg, forklarer Vassell.

En rekke venner fortalte Emily at hun måtte forlate partneren sin, men hun var ikke klar på det tidspunktet av flere grunner. Hun var en nybakt mor uten jobb og et ønske om å holde familien sammen. Det føltes som om [vennene mine] savnet poenget, sier hun. Jeg var ikke på et sted å bare dra. Det var ikke realistisk.

Denne innrammingen er ofte avvisende og fordømmende for det som sannsynligvis er en mer kompleks situasjon enn du kan forstå, sier Vassell, selv om du også er en overlevende etter mishandling i hjemmet. Du kan ikke dømme fordi du ikke vet alt som skjer, sier King.

Emily, for eksempel, ble flau over sin mangel på økonomisk uavhengighet. Jeg følte meg veldig dum og skammet meg over å fortelle folk at jeg bokstavelig talt ikke hadde mulighet til å forsørge meg selv hvis jeg dro, sier hun. Hun hadde også å gjøre med depresjon og lav selvtillit som gjorde at ideen om å forlate virket umulig.

Å fornærme (eller til og med gi gyldig kritikk av) vennens overgriper vil ikke overbevise dem om å forlate. Det er faktisk mer sannsynlig å skape avstand mellom dere to. Hvis denne personen bestemmer seg for å bli, kan de bestemme at du ikke er en person de vil snakke med fordi de tror du vil dømme dem, forklarer Vassell. Dette strider mot sluttmålet om å forbli en trygg person som vennen din kan betro seg til nedover linjen.

Dette var tilfellet for Emily. Å bli fortalt hvilken drittsekk [partneren min] var da jeg visste det innerst inne fikk meg bare til å skamme meg for å fortsette å betro meg til [disse vennene], sier hun. Jeg følte at de var sinte på meg for å ha vært hos ham så lenge og for å gå tilbake til ham et par ganger, så det var bedre å bare slutte å fortelle dem om det.

Du kan ikke velge hva vennen din skal gjøre. Men du kan være der.

Ofte kommer vi inn i tankegangen om at vi ønsker å redde den enkelte, sier Vassell. Det er veldig vanskelig å være vitne til noen i en voldelig situasjon og ikke være i stand til å fikse det.

Men sannheten er at alt du kan gjøre er å gi kjærlig støtte og ressurser, ikke kontrollere resultatet. Beslutningen om å forlate er egentlig opp til den vennen når de er klare til å gjøre det, sier Vassell. De må ta det neste steget for seg selv.

Når hun ser tilbake nå, ønsker Emily at hun hadde kommet seg ut tidligere, men tror også at ingen kunne ha gjort henne. Det måtte være min avgjørelse, og jeg måtte være klar. Det tok lang tid og det var veldig, veldig tungt, sier hun. Men jeg fant styrken til slutt og klarte det.

Og ta vare på deg selv også.

Å akseptere grensene for din evne til å hjelpe en venn i denne typen situasjoner er viktig for å bevare din egen mentale helse. Det er veldig vanskelig å være vitne til noen i en voldelig situasjon og ikke være i stand til å fikse det, sier Vassell - spesielt når den situasjonen varer lenge, som ofte er tilfellet. Dette kan være følelsesmessig drenerende (spesielt hvis du har å gjøre med noe som angst eller depresjon) og potensielt utløsende (hvis du for eksempel har jobbet med overgrep i fortiden din).

Hvis du føler at alt er mer enn du er rustet til å håndtere akkurat nå, er det OK å sette personlige grenser, sier King. Prøv å gjøre det i kombinasjon med forslaget om å se en rådgiver ovenfor. Du kan si noe som, jeg vil være her for deg, men jeg tror ikke jeg har de følelsesmessige ressursene eller ekspertkunnskapen til å gi deg den støtten du virkelig trenger og fortjener. Kan jeg hjelpe deg med å finne noen som gjør det?

Og hvis du tror det vil være nyttig, bør du vurdere å oppsøke din egen psykisk helsepersonell eller rådgiver for vold i hjemmet som kan hjelpe deg med å navigere i situasjonen og behandle følelsene dine. De kjære til en person som håndterer et voldelig forhold trenger også støtte.

Relatert:

• «Hvem kommer til å tro meg?» – hvorfor det er så vanskelig å snakke om vold i hjemmet i LHBTQ-forhold
• Hvordan det er å leve med PTSD etter å ha rømt vold i hjemmet
• Ekte kvinner deler de beste og verste svarene til en venn som går gjennom et samlivsbrudd