Da min andre sønn ble født på begynnelsen av 90-tallet, bestemte jeg meg for å gjøre gutter og deres familier til mitt livsverk. Mellom rollen min som rådgivende psykolog ved en gutteskole utenfor Philadelphia; drive et forskningssenter som gjennomfører globale studier med fokus på å forbedre gutters utdanning; opprettholde en klinisk praksis som spesialiserer seg på å hjelpe gutter og menn; og med å oppdra mine egne sønner, har jeg brukt mye tid i årene siden på å tenke på gutter og menneskene som bryr seg om dem. Når jeg snakker med foreldre til gutter, begynner jeg med denne påstanden:
Det har aldri vært et bedre tidspunkt å oppdra en sønn.
Det er mye bevis som støtter min optimisme, men jeg vil bare nevne et par eksempler. Mange yngre menn nå fortelle forskerne de bryr seg mer om sin mentale helse enn sin fysiske helse. På gutteskolen er et tegn på denne trenden hvordan det emosjonelle leseferdighetsprogrammet jeg leder for juniorer og seniorer nå sprekker i sømmene, med alle typer gutter – divisjon 1 fotballrekrutter, dramastjerner, akademiske nerder – hoper seg inn i rommet. , okkuperer hver stol og hver tomme gulvplass. Sammenlignet med de stoiske og selvoppofrende generasjonene før dem, søker dagens unge menn sunnere, mer fleksible og mer meningsfylte liv. Til og med menn i arbeiderklassen svikter seg på mekaniske jobber, holder ut for mer autonome, pleiende roller. I følge en 2021 Pew Research-undersøkelse , tusenårige fedre ser verdien i å ta vare på andre og prøver hardere å tilbringe tid med barna sine (selv om kvinner fortsatt bærer hoveddelen av byrden).
Disse mennene innser at lykke krever mer, og redefinerer på mange måter maskulinitet. De utnytter nye muligheter i et rekonfigurert kjønnslandskap og krever retten til å leve et autentisk liv. Etter deres ledelse, reagerer institusjonene som utgjør guttelivet – familier, skoler, idrettsprogrammer, blant andre – positivt. Innen utdanning, eksemplet jeg har studert mest, er det økende erkjennelse av at gutter trenger en personlig tilknytning for å hjelpe dem til å føle seg støttet og investert i deres innsats for å oppnå. Lærere begynner å innse at de må nå gutter før de kan forvente å lære dem.
Det er en stor omveltning rundt alt dette, selvfølgelig. En industri av forståsegpåere og politikere har hevdet å se mykhet i motet som kreves for en gutt å være ærlig om sine drømmer, sine kamper. Men fra min flere tiår lange erfaring har jeg sett hvordan oppfatningen vår om guttedom har utvidet seg – fra å kreve mer rettferdighet i romantiske partnerskap, til større bekymring for de fysiske farene ved kontaktsport, til økende aksept for at gutter også har følelsesliv – og jeg tror disse endringene betyr den menneskelige naturens triumf over forstillelse og positur. I dag er det mindre vekt på performativ maskulinitet, noe som gir mer rom for gutter og menn til å være seg selv og bry seg om sitt eget velvære.
Trykket for å spille rollen
Ideen om gutteskap som først ble etablert i renessansens Europa – da allestedsnærværende vold, emosjonell undertrykkelse og det vi nå vil kalle mobbing formet samfunnet – har aldri fungert spesielt godt for gutter. Denne tilnærmingen handlet egentlig ikke om å støtte dem som barn, men hva voksne mente trengtes av dem som menn: styrke, i den mest primitive forstand, og en vilje til å holde ut uansett personlig pris. Gjennom århundrene siden har mange gutter blitt overveldet av mangelen på omsorg i hjertet av guttelivet. Fra å gi opp på skolen til selvdestruktiv atferd som spilling uten stans, overdreven porno og stoffbruk, er det mange, ofte oversett tegn på at vi som samfunn har mislyktes i å sette gutter klar til suksess, i alle aspekter av deres liv. Tap og tap har alltid vært en ubeleilig sannhet om tradisjonell guttedom.
Disse tapene begynner veldig tidlig. Som dokumentert i boken hennes fra 2014, Når gutter blir gutter , Stanford psykologiprofessor Judy Y. Chu innebygd med en liten gruppe gutter, fra årene i barnehagen til første klasse. Hun observerte og intervjuet dem jevnlig, lærerne deres og foreldrene deres. I løpet av to år rapporterte hun at guttene ble mindre tilstedeværende og mer dystre da de fanget opp kulturelle manus knyttet til maskuline stereotypier og lærte å spille rollen som ekte gutter. Hun så på mens de forandret alt – hvordan de kledde seg, lekte, oppførte seg – og byttet ut sin naturlige overflod med en studert positur som var forankret i konformitet.
kallenavn for giuseppe
Både mødre og fedre har ment at det å lære sønnene deres å være ekte menn er kjernen i jobbbeskrivelsen deres. Så sent som i 2020, forske Jeg hjalp til med å gjennomføre for Global Boyhood Initiative til den DC-baserte NGO Equimundo fant ut at foreldre til gutter presser dem til å overholde kulturelle standarder, selv på bekostning av deres personlige autentisitet. På spørsmål om hva som var viktigst for sønnene deres, fortalte foreldre oss at de burde være følelsesmessig sterke (94 %) og fysisk sterke (61 %), drive med sport (48 %), ha en kjæreste (46 %), og totalt sett passe inn (59 %).
Når de prøver å møte disse forventningene, mister mange gutter følelsen av å bli akseptert for den de virkelig er. Som den kanadiske lærde Michael Kaufman argumenterer , det har lenge vært en merkelig kombinasjon av makt og maktesløshet, privilegium og smerte i maskulinitet. I de senere tenårene er mange gutter strandet i en øde tilstand av følelsesmessig innsnevring, sosial isolasjon og personlig bedrag. Ikke overraskende, i en nylig State of American Men-undersøkelse vi utførte på Equimundo, var to tredjedeler av Gen Z-menn (i alderen 18 til 23) enige i utsagnet: Ingen kjenner meg egentlig godt.
Hver gutt, kjent og elsket.
Da jeg først hørte disse ordene – et skolemotto laget av avdøde Tony Jarvis, legendarisk rektor ved Roxbury Latin School utenfor Boston – ble jeg rørt over deres klarhet og kraft.
navn på youtube-kanal
Jeg fortsetter å tro at de fanger nøyaktig den rette ånden og retningen for vår tid.
Vi vet hva et barn trenger for å blomstre. Vi har bare vært trege med å bruke det på sønnene våre. For noen år siden undersøkte forskerteamet mitt nesten 1500 gutter mellom 12 og 18 år i seks land, samt 1200 av lærerne deres, og spurte hva som fungerte i utdanningen deres. I sine svar fokuserte lærerne på detaljene i leksjonene, men guttene skrev, ofte med dypt rørende uttrykk for takknemlighet, om personlighetene, særhetene og gavene til lærerne og trenerne. De fortalte oss tydelig at de trenger forbindelse å gjøre sitt beste, enten det er i klasserommet eller på banen.
Men selv i familiene deres føler mange gutter seg alene. I den samme State of American Men-undersøkelsen rapporterte en stor prosentandel av yngre menn at de følte at de ikke har noen de kan snakke med når de er stresset eller urolig. Og uten støttende relasjoner, forteller psykologer, blir folk mer sårbare og livene deres mer prekære. På skolen, for eksempel, har frakoblede gutter høyere risiko for å tunne seg ut, gi opp eller bli problemer i klasserommet. Når de ikke føler seg godt holdt og ansvarlige overfor noen som bryr seg om dem, kommer gutter på flukt og ser til jevnaldrende for deres følelse av tilhørighet og hensikt. Når de først blir koblet fra, er det mye vanskeligere for unge menn å aspirere eller strebe etter å være sitt beste jeg.
Hva kan foreldre gjøre for å støtte sine sønner?
Mye av arbeidet med å oppdra en gutt, spesielt når han blir eldre, er å bygge og opprettholde et sterkt nok forhold til ham, slik at han vet at han har et bekreftende sted å henvende seg når han føler seg anspent, sint, redd eller på annen måte opprørt. Et sted hvor han er kjent og elsket. Disse forholdene er grunnlaget for en gutts evne til å motstå alle potensielt skadelige fristelser og press fra vår moderne kultur.
Det starter med å lytte. Virkelig, å virkelig lytte til en gutt betyr å sette til side alle bekymringene, irritasjonene og hastene vi kan føle som svar på det han gjør eller sier, og i stedet tilby vår fulle oppmerksomhet. Utover det kan vi validere sønnene våre ved å følge dem under aktivitetene de virkelig liker, selv om det betyr å strekke seg utenfor våre egne komfortsoner. For eksempel valgte begge sønnene mine ofte å få kvalitetstid med meg ved å gjøre aktiviteter som jeg ikke er så glad i – som å spille videospill, bryting og roughhousing eller kaste rundt en lacrosseball. Men det som betydde noe var min vilje til å prøve, og rett og slett være der, bare fordi jeg brydde meg. Og når sønnene mine oppførte seg dårlig, i stedet for å true, skjelle ut eller skamme dem, gikk jeg i stedet nærmere, noen ganger bestemt, inn for å insistere på at de skulle fortelle meg om hvilken underliggende spenning som drev dem ut av kurs. Selv når de med vilje ikke samarbeidet, bestemte jeg at det de trengte var mer tilknytning, ikke avstand.
Å hjelpe gutter med å beholde sin menneskelighet ved å tilby et selvsikkert, fast forhold er ikke lett, spesielt fordi så mange av dem, spesielt de som har blitt sviktet, kan virke utilnærmelige og avvisende. Men fra årevis med å lytte til selv de mest forherdede unge mennene, kan jeg gå god for holdbarheten til deres grunnfjellsmenneskelighet, selv når det er mindre tydelig. Når noen kan strekke seg etter dem gjennom deres bravader, venter et menneskehjerte, åpent for den transformative kraften i forbindelsen. I karrieren til hver lærer eller trener, for eksempel, er det historier om en snuoperasjon, en ung mann på vei nedover feil vei som ble brakt tilbake av dyktighet, tålmodighet og omsorg.
Vi kjenner alle en mann som ble reddet av kjærlighet.
Relatert:
- 3 ting å gjøre hvis du er en fyr som ikke aner hvordan du starter terapi
- 12 fedre deler sine største pandemiske foreldreleksjoner
- 'Den nye maskuliniteten' er vårt velleste bokklubbvalg for mai selvvekst
