Ingen forbereder deg på hvor drastisk ditt sosiale liv endrer seg i 30-årene. Jeg ville vite det fordi, som 36-åring, gikk jeg nettopp gjennom dette skiftet: I 20-årene dreide livet mitt seg stort sett om å lage middagsplaner med venner, ta jenteturer til nye byer og være ute sent på barer. Da vi snek oss mot 30-årene, begynte folk å droppe av: Noen få giftet seg, en håndfull flyttet (noen til nye byer, andre langt inn i forstedene), noen ble karrierebesatt, og et par fikk babyer.
Til å begynne med var jeg knust – hvordan kunne disse menneskene jeg hadde vært nær med i årevis plutselig (tilsynelatende) kausjonere forholdet vårt? Forræderiet! Men jeg har siden innsett at folk som avslår brunsj eller drar hjem tidlig etter en morsom kveld ute ikke var noe personlig, det var bare ... livet som skjedde: Nye ansvarsområder dukket opp, prioriteringer endret seg, og som et resultat, vennskap – det vi brydde oss mest om for omtrent et tiår siden – falt på vei.
Denne typen sosial evolusjon er ekstremt vanlig i 30-årene, når mange livsoverganger (som de nevnt ovenfor) har en tendens til å skje, Rachel Goldberg, LMFT , en terapeut basert i Los Angeles, forteller SelfGrowth. Det er mye mer ansvar på tallerkenen din, og det er mindre tid til den typen sosialt liv som du kanskje har hatt før, sier Goldberg. Det kan bli veldig utfordrende å bli i hverandres liv - i hvert fall på den måten du gjorde da du var 25 og bodde i samme nabolag.
Men vennskap, spesielt langvarige, er utrolig viktige for din mentale helse – de er kraftige humørforsterkere og hjelper deg med å takle livets oppturer og nedturer, forske viser. Så hvis du er en 30-åring som leser denne artikkelen og tenker, ja, WTF gjorde skje med alle vennene mine?! bli hos oss. Vi har seks terapeutgodkjente tips som vil hjelpe deg å holde kontakten med menneskene som har gjort livet ditt så mye bedre.
Juster dine forventninger til vennskapet.
Du må først gjøre det jeg motsto i omtrent fem år, som er å akseptere at visse vennskap kommer til å se og føles annerledes ut enn hvordan de gjorde da du var yngre, Lauren Phillips, PsyD, en klinisk psykolog på Williamsburg terapigruppe , forteller SelfGrowth.
Hvis du for eksempel er skuffet over at du ikke ser bestien din så mye lenger, juster forventningene dine for hvor ofte de realistisk sett kan henge ut i disse dager, sier Dr. Phillips. Kanskje de er ferdig med karrieren eller for opptatt med å ta vare på en pjokk til å gjøre happy hour og middag hver fredag kveld, men kanskje de kan møtes annenhver måned til lunsj. Gi slipp på det som var og anerkjenne det som er: Fokuser på tidens kvalitet fremfor kvantiteten, foreslår Dr. Phillips.
Å akseptere at ting er annerledes kan gjøre det mindre vondt når vennen din ikke vil gå ut og drikke lenger eller avslår invitasjoner til utdrikningslag. Folk som har urealistisk høye forventninger til vennene sine, er mer sannsynlig å ende opp frustrerte og opprørte, ifølge Dr. Phillips. Så gi forholdet litt nåde og vær fleksibel med vennene dine: Jo mer spillerom hver person har i et vennskap, jo mindre blir begge parter skuffet, sier hun.
Se – og sett pris på – vennen din for hvem de er nå .
Et annet problem jeg møtte i begynnelsen av 30-årene er at jeg ble forbanna når mangeårige venner endret seg. Jeg hadde for eksempel en tøff tid for å forsone meg med at en av vennene mine ikke lenger var interessert i å gå på konserter. Det svir fordi vi pleide å elske å se favorittbandene våre opptre. Men jeg holdt henne fortsatt til standarden for hvem hun pleide å være (en stor musikkfan) og ikke hvem hun ble til – en travel forelder til to. Jeg savnet vennen min og følte at jeg egentlig ikke kjente eller fikk kontakt med denne nye personen som var i full-on mamma-modus.
Løsningen på denne kampen, ifølge Dr. Phillips, er å bli interessert i hvem vennen din er nå fordi mennesker – og deres interesser, mål og prestasjoner – uunngåelig vokser og utvikler seg over tid. Selv om det føles som om du ikke har så mye til felles, kan du fortsatt stille spørsmål for å forstå deres erfaringer og hvordan de knytter seg til hvem de er som person, sier Dr. Phillips.
Så hvis de har klatret opp bedriftsstigen, spør hva de liker (eller hater) med å lede et team. Hvis de planlegger en bursdagsfest for barnet sitt, spør om det har vært morsomt å arrangere arrangementet og om det minner dem om barndommen deres. Ved å ta en genuin interesse for hvem den andre personen er nå, holder vi oss åpne for deres reise og deres metamorfose, og vi kan avlaste oss selv fra potensiell skuffelse eller sørge over den personen de var, forklarer Dr. Phillips.
Besøk dine gamle tilholdssteder.
Et symptom på å bli eldre er at folk har en tendens til å spille mindre og fokusere mer på alle sine ansvarsområder og gjøremål, sier Dr. Phillips. En av de største fordelene med å holde på venner er at når dere er sammen, kan dere ta del i deres yngre, dummere jeg. Ja, det er viktig å komme til fred med det voksne mennesket vennen din ble, men det er også fordelaktig (og, for ikke å nevne, morsomt) å bli leken med dem.
Hvorfor? Studier vis at lek – som kan ta mange former og inkludere ting som å le av deg, krangle og konkurrere i et spill – hjelper folk til å føle seg mer åpne og komfortable med hverandre. Som dette rapportere foreslår: En av de viktigste funksjonene til å tulle rundt er å knytte folk til hverandre.
En effektiv måte å få frem dine indre barn (eller høyskolebarn), ifølge Dr. Phillips: Ta en tur nedover minneveien. Gå til et sted dere pleide å besøke sammen, for eksempel kaffebaren rett over gaten fra leiligheten dere en gang delte, byparken der dere alltid feiret bursdager, eller det gamle stedet for brunsj. Å besøke et kjent sted blir et eksternt signal om det som var, som kan hjelpe deg med å få tilgang til et mer lekent, tilkoblet headspace, sier hun.
Planlegg videosamtaler.
Hvis det føles for mye å planlegge en kveld på puben der du pleide å gjøre trivia, ikke press på det. Goldberg sier at hun ser at noen blir overivrige etter å holde kontakten med venner: En venn lover å spise middag en gang i måneden eller gå en tur hver uke, selv om de vet at de innerst inne ikke kan svinge den. Det er veldig vanskelig å holde tritt med det når familier kommer i veien eller når folk flytter, sier Goldberg - og når du overengasjerer, vil dine sosiale planer sannsynligvis falle igjennom og aldri skje.
En mer realistisk tilnærming: Lag planer for videochat, ideelt sett etter en slags tidsplan. Ta bilder for en 30-minutters månedlig FaceTime, eller en 10-minutters samtale den første onsdagen i hver måned. Hvis du er nede for å øke nivået, kan du gjøre den om til en virtuell bokklubb, for eksempel, eller happy hour. Når du er på en videosamtale og det bare er dere to, gir du den personen din tid, og de gir deg det tilbake, sier Goldberg. Folk unngår ofte å ringe vennene sine fordi de tror det vil være vanskelig, forske viser, men å snakke ansikt til ansikt, selv om det er gjennom en skjerm, kan styrke båndet ditt.
Feir vennskapet ditt med en liten gave eller gest.
Hvis du ikke tåler enda et minutt med å være på Zoom fordi du er på det hele dagen på jobb, kom opp med en kreativ måte å hedre forholdet ditt på. Overrask vennen din ved å sende dem et brev i posten eller en omsorgspakke fylt med gamle bilder på årsdagen for da dere møttes eller tok en morsom tur sammen, for eksempel.
Disse små vennlighetshandlingene lar dem vite at du tenker på dem og minner dem om at du går langt tilbake, sier Goldberg. En college-roomie jeg sjelden ser sendte meg nylig et cheesy postkort fra en ferie hun tok til California med mannen sin, og alt den sa var savner deg! – hvor søtt er det? Denne typen gest viser vennen din at selv om du er på forskjellige veier, er de fortsatt veldig viktige for deg. Det bringer deg litt nærmere den personen selv om du ikke snakker så mye til dem eller du er på et tidspunkt i livet ditt hvor du har flyttet fra hverandre, sier Goldberg.
Send vennen din et raskt talememo.
Sist, men ikke minst: Vurder å holde kontakten med talememoer. Registrer deg selv mens du snakker om et minne eller del en liten oppdatering om hva som har skjedd med deg (og spør dem hva som er nytt i deres verden). Igjen, prøv å lage en rutine: Regelmessig utveksling av stemmenotater – kanskje en gang i uken eller et par ganger i måneden – kan holde dere begge i løkken mens dere beveger dere gjennom livet, sier Goldberg. Jada, det kan føles vanskelig i begynnelsen å nå ut, spesielt hvis det har vært smertefullt for lenge, men forskning viser at folk stort sett setter pris på å høre fra en gammel venn, selv om det har vært et sekund.
sterke mannsnavn
Selv om tekster er praktiske, er talememoer mye mer personlige fordi vennen din kan svare paralingvistiske signaler , for eksempel tonen din eller humoren din, som kan hjelpe dem bedre å forstå hva du sier og føle seg nærmere deg. Pluss, når du snakker, kommer personligheten din frem, sier Goldberg. En kvinne jeg har vært nær siden vi var 19, sendte meg nylig et talememo som fortalte om hvordan hun møtte en gruppe gutter vi gikk på college med og oppførte seg super grusomt, og det lyste opp dagen min: Jeg ser henne sjelden, men det minnet meg om de gode gamle dager og at hun innerst inne fortsatt er den sære raringen jeg elsker.
Det er lett å la livet komme i veien for vennskapene dine eller bli forbanna når vennen din på videregående bruker mer tid på nettverk med arbeidsvenner – men det er verdt å bevare disse båndene. Det er vanskelig å finne folk du kan være ditt autentiske jeg med. Ta det fra terapeutene ovenfor (og meg): La vennskapene dine endre seg, men gjør et poeng for å holde på dem – selv om det er gjennom et 15-sekunders stemmememo som viser at du fortsatt er den tafatte idioten du var da du møttes første gang i en alder av 17.
Relatert:
- 16 personer som faktisk fikk nye venner i voksen alder, deler hvordan de gjorde det
- 3 ting å si når en 'venn' setter deg ned
- Hva er reglene for å snakke om sexlivet ditt med venner?
