Evan Rachel Wood og jeg sitter på en sofa i hjørnet av et huleaktig fotografistudio i L.A., hver av oss krøllet sammen på kringellignende måter: jeg, det ene kneet trukket opp til brystet og lener oss skarpt til siden; Wood, det ene benet gjemt tett under henne, det andre løst over kanten av sofaen.
Har du sett bi-stolen? spør hun meg spent. Vi er dypt i samtalen om hennes nylige besettelse av internett-memer om biseksualitet. I likhet med Wood er jeg også bi . Så ja, jeg har absolutt sett bi-stolen.
Hvis du ikke er kjent med vits , på et tidspunkt bestemte internett seg for at det å ikke sitte ordentlig er en del av biseksuell kultur. Bi-stolen er en stol som gikk viralt fordi det ser ut til å passe perfekt til våre slengende, dinglende, benkryssende og ellers skjeve sittende måter. Og i dette øyeblikket er Wood og jeg, hver krøllet sammen og vridd på hver sin plass, i utgangspunktet plakatbarn for selve bi-stolen.
Derfor fikk det meg til å le så mye, sier hun. For jeg skjønte ikke engang at det var en ting før jeg begynte å se tilbake på bilder av meg selv. Jeg tenkte: 'Vi kan ikke sitt!’
Det er her jeg innrømmer at jeg, før samtalen vår, hadde håpet at vi kunne bruke en del av tiden vår sammen på å le av biseksuelle innsidevitser (jeg til og med crowdsourcet folks definisjoner av katastrofe bi for anledningen). Wood har skapt fans – spesielt av typen skeive kvinner – gjennom sin tilhørighet til å snakke ærlig om biseksualitet og, hvis jeg måtte gjette, ha på seg et ikke ubetydelig antall dresser gjennom årene. Du kan til og med si at hun har nådd bicon-status (bi-ikon, for straightene). Så jeg var ikke i ferd med å gå inn i et intervju med henne uten å dykke ned i den typen ting du kan snakke med andre bi-folk om.
Men det er også det faktum at jeg hadde visst da jeg gikk inn i intervjuet at samtalen kom til å fokusere på betydelig mørkere, vanskeligere emner, som vold i hjemmet, seksuelle overgrep og bedring etter traumer. Så for meg, i det minste, mens vi sitter der og ler, føles disse små gledelige øyeblikkene som et kjærkomment pusterom – biter av komisk lettelse og gjensidig anerkjennelse som stikker av med en ellers stekende lapskaus av frustrasjon og raseri. For det er mange ting å være sinte for, og vi kaster ikke bort tiden vår på å gå inn i alt.
Wood har jobbet i underholdningsbransjen siden hun var fem år gammel, da hun var på audition for hovedrollen i Intervju med vampyren og tapte mot Kirsten Dunst. Høydepunktet hennes er flerdimensjonal og variert, fra hennes banebrytende rolle som tenåringsopprører i Tretten til vampyrdronningen av Louisiana i Ekte blod. Hun vil gjenoppta rollen som eks-damsel-in-distress Dolores neste år Westworld sin tredje sesong. Og neste måned vil hun gjøre sin Disney-animasjonsdebut i Frozen II, gi uttrykk for dronning Iduna, Elsa og Annas mor.
Men utover den vanlige hverdagen i hennes travle karriere, har Wood brukt mye tid i det siste på å gjøre en annen type arbeid: å forsvare på vegne av overlevende fra vold i hjemmet, som henne selv.
I februar 2018 vitnet hun foran et underutvalg av USAs kongress om Survivors’ Bill of Rights Act. Og i april 2019 vitnet Wood foran California Senatets offentlige sikkerhetskomité. I hennes vitnesbyrd gikk Wood inn på uutholdelige detaljer om hennes egne erfaringer med vold i nære relasjoner, og fortalte at overgriperen hennes en gang bandt henne og sjokkerte henne på sensitive deler av kroppen hennes, at han truet livet hennes, at han voldtok henne. At hun den dag i dag fortsatt er livredd, traumatisert og veldig i ferd med å jobbe seg gjennom det hele.
Hun tok til orde for vedtak av Phoenix Act, et lovforslag hun utarbeidet sammen med et team av overlevende fra vold i hjemmet, og som skaper unntak fra foreldelsesfristen for voldsforbrytelser i hjemmet. Phoenix Act vedtok enstemmig i California etter hennes vitnesbyrd (og ble senere godkjent av guvernøren 7. oktober ). Nå ønsker Wood å bringe Phoenix Act til andre stater.
Den dagen vi møtes, har hun på seg en jakke med en føniks – en gave, forteller hun meg, og slik jeg ser det, også et bevis på hennes engasjement for saken. Hun ble motivert til å utvikle og gå inn for Phoenix Act på grunn av sine egne erfaringer med å prøve å stille overgriperen sin for retten. Hun sier at hun, år etter at forholdet tok slutt, samlet opp alle bevisene hun hadde (som hun sier det var enormt mye av, inkludert bilder og video) og gikk til advokaten sin, men det spilte ingen rolle. Foreldelsesfristen var ute, og alt av bevis var foreldet i lovens øyne.
Det virket rett og slett feil for meg at du kunne gå inn på en politistasjon med en video av noen som begår en voldelig forbrytelse mot deg, og det er ingenting som kan gjøres, forteller hun meg. Det ble bare ikke beregnet i hjernen min. Jeg ønsket å prøve å lage en lov som vil fange de overlevende som sklir gjennom sprekkene.
Wood har ikke navngitt overgriperen hennes. Det er ikke for å gjøre et poeng at systemet er dritt - selv om det er, påpeker hun, ekstremt jævla. Det er fordi hun ganske enkelt fortsatt ikke føler seg trygg eller beskyttet nok til å navngi ham. Da noen på Twitter spurte hvorfor hun holdt ham anonym, sa Wood svarte , De truet med å drepe meg eller få meg drept.
Jeg er så redd, forteller hun meg. Folk er sånn: ‘Hvorfor navngir du ikke overgriperen din?’ Og jeg er som, jeg prøvde, jeg prøvde; Jeg gjorde alle tingene jeg skulle gjøre, og jeg ble fortalt at det ikke var noe jeg kunne gjøre. Det var for sent.
I mellomtiden, sier hun, og vitner om en rekke følelser – angst, skam, bekreftelse og lettelse, for å nevne noen – men under alt dette var en enkel sannhet: Wood er forbanna over at hun i det hele tatt må gjøre dette.
Jeg vil ikke at dette skal være min historie, sier hun. Jeg hater at dette er min historie. Jeg hater å måtte snakke om det. Jeg hater å måtte gjenoppleve det. Men det er derfor jeg må gjøre det. Hvis det ikke er meg, kommer det til å være en annen overlevende.
Et av Woods mål er å sette søkelyset på vold i hjemmet spesifikt. Hun ønsker blant annet å knuse fortellingen om Hvorfor går du ikke bare?
Wood rasler svarene på det spørsmålet, ett etter ett: Et offer er mer sannsynlig å bli drept av sin intime partner når de prøver å forlate forholdet. Tilfluktsrom i nærheten kan være fulle. Noens overgriper kan ha kontroll over økonomien sin eller bilen sin. Eller de vet hvem og hvor et offers venner og familie er, og de kan true dem med vold også. Hun snakker raskt, og det er tydelig for meg at hun kjenner dette materialet veldig godt, antagelig en konsekvens av arbeidet hun har gjort.
Det er ikke alltid så lett å forlate, sier Wood. De tar fra deg privatlivet ditt eller tar fra deg frihetene dine. Og det skjer sakte og jevnt til du en dag ser deg rundt, du sier: ‘Å herregud, jeg er fanget her. Jeg er fanget.'
Hvis noen ikke kjenner til statistikken eller ikke har snakket med en overlevende, er deres eneste oppfatning av overgrep ofte det de ser i media, som ofte er misvisende. De antar at hvis de var i den situasjonen, ville de handlet annerledes, sier hun. Og det viser deg bare at vi ikke snakker om dette nok og folk forstår ikke kompleksiteten bak.
Og slik fortsetter hennes påvirkningsarbeid.
I lang tid har posttraumatisk stresslidelse (PTSD) vært en paraplydiagnose for symptomene som utvikler seg i etterkant av en skremmende hendelse, inkludert tilbakeblikk, mareritt og alvorlig angst. De fleste forbinder lidelsen med krigsveteraner, men alle som har opplevd eller vært vitne til traumer kan utvikle den. Men til tross for en enestående diagnose, begynner eksperter å se på hvordan symptomene på PTSD kan variere avhengig av traumet som forårsaket det.
Faktisk er det noen som til og med presser på for to separate diagnoser: PTSD, som er et resultat av engangs traumer som naturkatastrofer, massevold, ulykker og voldtekt, og kompleks posttraumatisk stresslidelse (CPTSD), som kommer i hendene på langvarig, gjentatte traumer som å gå til krig, vold i hjemmet, fysiske og seksuelle overgrep i barndommen og konsentrasjonsleirer. Selv om CPTSD ennå ikke er offisielt anerkjent som en egen tilstand i Diagnostisk og statistisk håndbok for psykiske lidelser (DSM-5), noen leger vil diagnostisere det, og mange mennesker med PTSD omfavner det som en etikett som nøyaktig beskriver opplevelsen deres. Evan Rachel Wood er en slik person.
Wood sier at symptomer på CPTSD regelmessig påvirker livet hennes. Hun opplever disassosiasjon, panikkanfall, natteskrekk, agorafobi, impulskontroll og kroniske smerter, bare for å nevne noen. I lang tid var det vanskelig for henne å gråte over det som hadde skjedd med henne, fordi kroppen hennes beskyttet henne mot det, sier hun.
navn på spill
Det er en bok, Kroppen holder poengsummen , det er noe nær evangeliet for mange overlevende etter traumer. En utforskning av hvordan traumer setter sitt preg på noens sinn, følelser og kropp, mange finner trøst og til og med helbredelse på sidene. Jeg spør om Wood har lest den. Det har hun, og det er den første boken hun anbefaler for alle med PTSD.
Noen ganger er jeg redd for å være alene i huset mitt, sier hun. Noen ganger kan jeg ikke engang gå ut av inngangsdøren for å hente en pakke. Jeg er så redd. Og det er da jeg blir skikkelig forbanna, fordi du kan sitte der og intellektualisere det hele dagen og si: ‘Det er ingen der ute som venter på å drepe deg. Gå ut inngangsdøren din.’ Men kroppen din er lammet. Det vil bare ikke gjøre det, fordi minnet fortsatt er i kroppen din.
Noe som delvis er grunnen til at hun synes det er så irriterende når folk avviser overlevende og ber dem om det bare kom over det allerede. Alt vi ønsker å gjøre er å komme over det, sier Wood. Jeg vil gjerne ikke snakke om dette og aldri tenke på det igjen. Men det er ikke mulig.
Det er spesielt vanskelig å bare komme over det gitt det nåværende politiske og sosiale klimaet, som nesten krever at folk blottlegger sine mest sårbare og til og med traumatiske sannheter i håp om å få til endring, slik Wood har gjort. Med bølgen av oppmerksomhet på Me Too-bevegelsen i 2017 kom en nesten konstant flom av historier om seksuelle overgrep og overgrep på sosiale medier og i nyhetene, og det har ikke alltid vært lett for mange overlevende som Wood å være vitne til. Utstrømmende historier spredte absolutt bevissthet om den forbløffende utbredelsen av seksuell vold, men det retraumatiserte også mange mennesker. Det var som et snøskred da Me Too traff, sier Wood. Noen ganger var det vanskelig å komme seg ut av sengen.
Men hun kan også se verdien i det. For eksempel sier hun at det å vitne offentlig fikk henne til å føle seg bekreftet på en måte hun ikke hadde forutsett. For å få medlemmer av kongressen til å se på meg og si: «Hei, det var ikke din feil», brøt jeg bare sammen midt i hørselsrommet, sier hun. Det var som første gang jeg bare la det gå. Jeg visste at jeg var blitt hørt, og da skjønte jeg, helvete, det var alt jeg ville. Det var for at noen skulle erkjenne at dette skjedde og høre meg. Det var bare en så kraftig ting.
Mektig og styrkende er ord som blir slengt mye rundt når folk kjemper for grunnleggende rettigheter, kroppslig autonomi, respekt og rettferdighet, men det er ingen tvil om at denne demningen som bryter opp har vært en regning. Det er ingen måte å lyve for deg selv om hvor vi er, sier Wood. Her er det rett i ansiktet ditt.
Gitt alt hun har vært gjennom, er det ingen overraskelse at hun tar arbeidet med å helbrede og ta vare på sin mentale helse veldig alvorlig. En stor del av det er å bygge og pleie vennskap med mennesker som støtter henne.
Jeg har venner som forstår fortiden min og traumene mine, sier hun. De forstår min PTSD. Det spiller ingen rolle hvilken tid på natten det er. Jeg kan ringe dem klokken tre om morgenen og si: ‘Jeg trenger deg akkurat nå.’ Og de dukker opp og de holder meg i hånden til jeg sovner.
Folket hennes er en stor del av hennes egenomsorg, sammen med et ganske solid verktøysett for mental helse hun har dyrket gjennom årene. I den har hun mange mestringsmekanismer, delvis takket være at hun er en selvhjelpsbesatt. Hun er også en stor tro på terapi og å få psykisk helsebehandling fra en lege. Jeg synes egentlig alle bare burde ha en terapeut, som de har en fastlege, sier hun. Og gråt hjelper også mye. Jeg gråter hele tiden nå, sier hun. Jeg elsker det fordi jeg kjempet mot gråten så lenge, men nå tar jeg det virkelig imot med åpne armer.
Selvfølgelig, bare fordi Wood har verktøyene, betyr det ikke at det alltid er lett å bruke dem, en irriterende realitet alle som har vært i terapi sannsynligvis vet. En ting jeg måtte ha det bra med var at terapi ikke kom til å fikse alt, sier hun. Og det er ikke en endegyldig løsning. Jeg tror mange tror de kommer til å gå i terapi, og de kommer bare til å fortelle deg hva du skal gjøre. Nei, det er deres jobb å lede deg til vann, men du gjør jobben.
Å be om hjelp har ikke alltid falt naturlig for henne. Hun var 22 første gang hun tillot seg den redningsvesten, da hun sjekket seg inn på et psykiatrisk sykehus etter et selvmordsforsøk. Før det øyeblikket – en tid hun refererer til som sin bunn – sier hun at sinnet hennes gjorde det vanskelig for henne å nå ut når hun trengte støtte. Da jeg hadde nådd det punktet hvor folk ønsket å gi meg hjelp [...] var jeg sint på at de ikke hjalp meg før, sier hun.
navn på fiktive byer
Det er ikke dermed sagt at Wood ikke tror sinne kan helbrede noen ganger. Noen dager må jeg bare være sur, sier hun. Jeg er definitivt skyldig i å bare sitte i huset mitt alene og skrike på toppen av lungene mine fordi du bare må få det ut. Hun anerkjenner også den katartiske verdien av å bare...ødelegge dritt. For det formål sier Wood at hun noen ganger går til raserom. Det er en i sentrum av L.A., forteller hun meg: et fristed for å være destruktiv, hvor du kan ta på deg verneutstyr og velge fra et velfylt arsenal av verktøy som rør, flaggermus, slegger og klubber. Da står du fritt til å skape kaos på en måte kvinner sjelden er tillatt, og rive alt fra tallerkener til speil til TV-er.
I fjor samlet Wood noen venner for å gå til raseriet etter Kavanaugh-høringene. Vi tenkte: «Ok, vi drar», minnes hun lattermildt. Wood gjør dette mye - ler, mener jeg, på en fantastisk og uhemmet måte helt i strid med emnet for hånden. Det bobler opp gjennom samtalen vår, uansett om vi snakker om effekten av PTSD eller bistoler. Ærlig talt, det er en kjent 2019-stemning. Når alt går i dritt, hva annet kan du gjøre enn å le og rase? 'Det var ingen annen måte å håndtere det på i det øyeblikket,' sier hun. (Jeg lurer på, i dette øyeblikket, hvorfor vi valgte å møtes på Milk Studios når vi i stedet kunne ha slått noen faksmaskiner mens vi snakket. Kanskje neste gang.)
Likevel, selv med alle verktøyene hun har til rådighet og hennes mange år med praksis, er det noen ganger ikke så enkelt å ta seg tid til å ta vare på seg selv, spesielt når hun har andre som stoler på at hun skal dukke opp uansett. Som mor til en seks år gammel sønn forstår Wood dette godt. Hun sier at det å blande morskap med å ta vare på sin egen mentale helse kommer med litt av en læringskurve. «Det er en veldig delikat balanse mellom egenomsorg og å måtte være der hele tiden for dette andre livet, og ikke å måtte føle skyld for å ta deg tid til å ta vare på deg selv, sier hun. For jeg vet at hvis jeg ikke gjør det, kommer jeg ikke til å bli den beste mammaen for barnet mitt.'
Det er imidlertid en sølvkant: Hun bruker det hun har lært fra sine egne erfaringer for å gi sønnen de nødvendige verktøyene for selvoppholdelse. Noen av rådene hun har gitt videre til ham handler om hvordan han skal takle det hvis han har en forferdelig dag, føler seg overveldet, spinner ut eller bare sint og ikke kan føle seg bedre. 'Det er tre ting jeg vil at du skal gjøre først,' sier hun til ham i disse tilfellene: 'Få en god natts søvn, drikk en haug med vann og hør på musikk.'
Wood modellerer atferd for sønnen sin på andre måter også. Gitt at så mange av de kompliserte samtalene vår kultur for tiden er forankret i dreier seg om vold og traumer i hendene på menn, er det en interessant tid å oppdra en ung gutt, for å si det mildt.
Jeg får bare håpe at jeg oppdrar en god mann, sier hun. En del av det, vet hun, vil handle om å navigere i denne kulturen for seksuelle overgrep og hvordan så mange konsekvenser av giftig maskulinitet involverer innlært atferd. Det er like mye en samtale om gutter. Jeg føler at vi svikter dem ved ikke å ta opp det faktum at det er denne voldskulturen. Jeg håper en dag menn blir rasende over de drittse stereotypiene som vi presser frem i deres navn, fordi jeg blir rasende på sønnen min.
Wood tok sønnen i betraktning da hun bestemte seg for om hun skulle stå frem med historien om vold i hjemmet. Hun visste at han en dag kunne lese hennes vitnesbyrd, eller oppdage andre gjenstander fra fortiden hennes. Så hun satte ham ned og forklarte ham hva som hadde skjedd med henne på en måte som et barn kunne forstå. Og han var trist over det, sier hun, men han var også ok. Mer enn noe annet var han bare glad for at moren hans hadde det bra.
Jeg tror det inspirerte ham til å ville bli et bedre menneske, sier hun. Hun husker tider da sønnen hennes har lagt merke til kulturen rundt ham, fanget opp ting som subtil sexisme og presset tilbake mot stereotypier. Barn er faktisk mer forståelsesfulle enn voksne mesteparten av tiden, sier Wood. De kan faktisk håndtere mye hvis du bare er ærlig med dem og gir dem en sjanse. De har så åpne hjerter og er så villige til å lære og ha disse samtalene.
Jeg spør Wood om hun noen gang føler et press som en som snakker så åpent om sin mentale helse til å virke mer helbredet eller mer ok enn hun faktisk føler for å være et sterkt eksempel.
Hun rister på hodet nei. Jeg pleide å tro det å være sterk ikke var å bli påvirket, sier hun. Og nå, for meg, er det å være sterk å la det påvirke deg, men å være i stand til å bevege seg forbi det, og se smerten, gå gjennom den, la den strømme gjennom deg, og så la den gå. Du kan bryte og fortsatt være sterk.
Alt i alt innser Wood at helbredelsesarbeidet kanskje aldri blir gjort – ikke helt.
Nå som jeg er eldre, har jeg øyeblikk hvor jeg tenker: Nei, jeg har jobbet med dette allerede! Jeg kom forbi dette!'' sier hun, og gestikulerer som om hun ville forbanne himmelen, en frustrasjon som alle som jobber gjennom traumer vil kjenne igjen. Og nå begynner jeg å innse at selv ting du har jobbet med og følte at du har kommet forbi noen ganger kommer tilbake. Du må jobbe med det igjen. Det er en pågående prosess.
Woods sønn har fulgt henne til opptakene og dukker på et tidspunkt inn i samtalen vår for å sjekke moren hans. Vi snakket faktisk om deg, forteller Wood. Fornøyd med det svaret spretter han av gårde igjen i et bløtt hår, og vi ler mens vi ser ham gå. Jeg bruker øyeblikket til å spørre henne om hun har snakket med ham om sin seksualitet. Å ja, svarer hun og legger til at da hun spurte ham hva han ville tenke hvis hun begynte å date en kvinne, svarte han entusiastisk. Han sa: 'Jeg tror det ville være fantastisk. Det ville vært så kult!’ minnes hun.
Og i tilfelle du lurte, ja, Wood har for øyeblikket en partner, som hun sier er ikke-binær. Og til tross for hva noen kanskje tror, er det neppe en unik hendelse for henne å date noen som ikke er en cis-dude. Mange mennesker er sånn: ‘Hvorfor har du ingen offentlige forhold til kvinner?’ Jeg har liksom ikke skjult noen av mine forhold til kvinner. Vi har blitt fotografert sammen. Vi har vært ute og gått. Vi holdt hender. Alle har bare alltid antatt at vi var venner.
Du vet, bare jenter som er venner.
Wood har noen andre bifile klager mens hun holder på. For å nevne noen: folk som sier biseksualitet håndhever en binær og ekskluderer trans- og ikkebinære personer (Når jeg identifiserer meg som bi, betyr det for meg alle); de slitne bifilene er bare en forvirret myte (jeg sier alltid: Bifile er ikke forvirret over hvem de er; de er forvirret over hvor de passer i verden.); og ulike katastrofe-bi shenanigans (Antall ganger jeg har hengt ut med folk en-til-en og måtte si: 'Beklager, jeg er bi. Jeg må bare vite: Er dette en date? ').
Og så er det det faktum at hun aldri følte at hun kunne være åpen om sin seksualitet da hun vokste opp. Hvilket, relatert. Vi samler minner om våre opplevelser som babyskeling frem og tilbake: avvisende våre egne følelser, ute av stand til å skille mellom livsmål og konemål, og snubler for å finne veien. For Wood betydde det å være bifil på videregående å føle at det var noe galt med henne eller å bli minimert til en stereotyp, aldri i stand til å uttrykke følelsene sine fullt ut.
Nå sier hun at hun merker en forskjell, spesielt når hun snakker med sønnen sin og også med sin yngre søster, som går på videregående. Jeg tenkte: 'Så barna er ute på skolen nå.' Og hun sa: 'Å ja, det er tonnevis med barn ute,' sier Wood. Det svir meg bare. Jeg kan ikke engang forestille meg hvor annerledes livet mitt ville vært hvis jeg bare kunne vært den jeg var, forteller hun.
Når vi snakker om å vokse opp, hvis Wood oppdrar sønnen sin med grunnleggende former for egenomsorg og kulturell bevissthet, vil jeg vite hvilke formative verdier som formet henne som ung person. Jeg hadde astrologi, musikk og Disney, sier hun. Det var det. Det var den hellige treenigheten.
Hun er ikke overraskende begeistret for å være med Frozen II. Disney lærte meg å synge, sier hun. Den lærte meg om døden og lærte meg om kjærlighet og lærte meg om tapperhet, om hva ekte styrke var, hva ekte vennskap var. Alt det er med Frozen II. Det er en virkelig voksende historie om å finne ut hvem du egentlig er og omfavne deg selv.
Jeg måtte spørre: Visste hun at noen mennesker heiet på at Elsa skulle være homofil? Og åh, hun vet. Jeg husker at jeg gikk på jobb en dag og sa: 'Jeg føler at folk kommer til å bli forbanna når de finner ut at jeg ikke er Elsas kjæreste.'
Og selv om hun er helt for en homofil Disney-prinsesse, er hun mer enn fornøyd med rollen som Elsa og Annas mor, en karakter som døde i den første filmen. «Jeg tenkte, Wow, det eneste som er så kult som å være en Disney-prinsesse er å være en Disney-mamma som dør, sier hun.
Å gi uttrykk for en Disney-karakter har faktisk vært et hemmelig mål for henne en stund nå – med vekt på hemmelig. Jeg har hemmelige mål som jeg ikke forteller noen om, sier hun. Jeg liker ikke å skuffe meg selv, jeg liker ikke å skuffe folk generelt, så jeg holder det for meg selv. Jeg liker å sette helt urealistiske standarder for meg selv og matche dem.
Fordi Wood oppførte astrologi som den tredje delen av hennes hellige treenighet, er jeg forpliktet som en med Jomfru til å påpeke for henne at dette er et veldig jomfrusynspunkt. Enten du tro på astrologi eller ikke , sporer den etter Wood, som identifiserer seg som en perfeksjonist, en egenskap som vanligvis forbindes med vårt delte tegn. Jeg kan være veldig hard mot meg selv, sier hun. Jeg må ha det greit med at noe ikke er perfekt, noe som er vanskelig. Men jeg vet på dette tidspunktet at jeg vil føle meg verre hvis jeg ikke prøver.
Etter en lang omvei inn i konturene av Woods fødselshoroskop (Fiskenes måne, Skytten stiger!), får jeg henne til å fortelle meg bare ett til av hennes hemmelige mål: Endelig vertskap SNL. Jeg manifesterer det. Jeg sier det akkurat nå, sier hun. Resten holder hun for seg selv, antagelig inntil hun utvilsomt har klart dem.
Når jeg nærmer meg slutten av samtalen vår, tenker jeg stadig på noe jeg nylig hadde diskutert med min egen terapeut: Hun fortalte meg – og jeg parafraserer her – at når du er en som vanligvis er veldig åpen om ting andre anser som tabubelagte emner ( som for eksempel PTSD og seksuelle overgrep og traumer), antar folk ofte at du er åpen om alt. Men det er ofte ikke tilfelle. Så jeg spør: Hva er det som virkelig er vanskelig for Wood å snakke om?
Hun må tenke på det. Farvel, sier hun. Jeg har et reelt problem med avslutninger og å akseptere slutten på ting noen ganger. Det er sannsynligvis tingen at hvis du virkelig undersøkte meg om det, ville jeg si: 'Nei, jeg vil ikke snakke om det.'
Jeg presser det ikke. Når du er en som regelmessig viser hjertet og smertene dine for å hjelpe andre mennesker til å føle seg mindre alene, fortjener du noen sårbarheter som er bare for deg. Fordi vi alle har dritten vår: fra dårlige mestringsmekanismer til traumer vi fortsatt jobber gjennom til psykiske helsekamper til rett og slett å leve dag til dag i den tumultariske verden rundt oss.
Vi er alle, vi er enige, litt forbanna.
Er hvem som helst ok akkurat nå? spør jeg mens vi forbereder oss på å skilles.
Jeg vet ikke, sier Wood. Men den gode nyheten om det er at ingen av oss er alene om det.
