Kan jeg innrømme noe litt pinlig? Midt i en global pandemi, når integriteten til valget vårt er under angrep, og økonomiske bekymringer er overveldende, har jeg mye av samtaler om dating. Dette er delvis fordi det er en del av jobben min, men jeg er også genuint interessert i hvordan folk parer seg og forholder seg. Kanskje den konstante angsten som flyter rundt akkurat nå har gjort meg hyperbevisst, men jeg har lagt merke til, både i tilfeldige og seriøse samtaler, at det ikke er uvanlig å kaste begrepet rødt flagg rundt. Det er en kortfattet måte å si: Ja, dette er noe som plager meg, og jeg tror det kan være en avtalebryter.
Før jeg går videre, vil jeg understreke at det er nyttig å legge merke til røde flagg – å se etter dem holder deg årvåken, noe som er bra. Det er alltid smart å ta hensyn til ting som bryter avtaler om en potensiell partner, alt fra uoverensstemmelser i verdier og tro til potensielt skadelig oppførsel.
Den beste måten å tenke på røde flagg, så vidt jeg er bekymret for, er som et tegn på at noen absolutt ikke er riktig for deg. La oss si at det begynner å bli klart at en person ikke er over eksen sin. Eller de har vilt motstridende politiske synspunkter som absolutt føles giftige og grenseoverskridende (emosjonelt) voldelige. Med andre ord, et rødt flagg er noe du sannsynligvis ikke kan – eller bare ikke bryr deg om – jobbe gjennom.
Men den hendelsen der daten din stønnet etter hver gang de fullførte et stykke pizza – er det et rødt flagg eller bare en merkelig ting med en person som sitter fast i tankene dine? Hvis dette er en oppførsel du absolutt ikke kan tolerere og ikke har til hensikt å prøve, så er det et rødt flagg. På den annen side, hvis det virker rart, men ikke veldig ille eller irriterende eller støtende, er det kanskje mindre et rødt flagg – det kan være et flagg i en annen farge.
Faktisk ville vi alle være bedre tjent hvis vi fant en mer ekspansiv måte å vurdere tingene vi legger merke til om menneskene vi dater. I utgangspunktet? Vi trenger flere flagg. Hva ville skje hvis vi åpnet opp samtalen for å inkludere gule og grønne flagg også? Jeg er ikke den første personen som tenker på dette. jeg har lest hel Reddit-tråder der folk diskuterer flagg som ikke er røde. Disse trådene eksisterer med god grunn: Vi trenger en måte å snakke om de viktige problemene som dukker opp i forhold, og vi trenger språk for å beskrive de mindre problemene også.
Mens et rødt flagg kan innebære et dødsfall, kan et gult flagg for eksempel være noe som plager deg – kanskje du hater måten personen du dater på begynner å gi råd når du vil at de bare skal lytte mens du lufter deg – men noe du tror du sannsynligvis kan jobbe gjennom med partneren din eller på egen hånd. Visst, partneren din kan ha et irriterende innfall som de bør fikse umiddelbart (etter din ydmyke mening), men det kan hende du må jobbe med reaksjonen din på særpenheten deres også. Gule flagg er vanskeligere å identifisere enn røde, men det er poenget. Å være mer bevisst på å kategorisere flagg som ikke bare er røde, oppfordrer deg til å stoppe opp og vurdere før du reagerer.
Å ha flere flagg til vår disposisjon er nyttig selv før du begynner offisielt å date. Når vi sveiper, kan flere flaggalternativer hindre deg i å avskrive anstendige kamper av ubetydelige grunner. Og flagg er utrolig nyttige når du er i et mer etablert eller seriøst forhold. Dag etter dag, ettersom den spennende nye slengen din blir noe mer kjent, kan små irritasjonsmomenter begynne å skremme deg. Plutselig, under din vanlige torsdagsmiddag, lurer du på om du kan takle denne tyggingen resten av livet eller bare flere netter i uken. Du ser på dem - puster, chomping og presser maten deres - og spør deg selv: Er dette egentlig et rødt flagg? Tygge virker som en brann med fem alarmer, men det kan egentlig bare være gult stoff som flagrer i hjernekroken. Å innse at det faktisk ikke er en dealbreaker gjør det kanskje ikke mindre irriterende, men det kan hjelpe deg fra å detonere hele forholdet ditt over kinesisk takeaway.
Omvendt vil du kanskje legge merke til hvor frekk og sarkastisk partneren din blir når jobben stresser dem, og du rasjonaliserer det fordi det ikke er nøyaktig et rødt flagg. Så – om noen uker, måneder eller til og med år – innser du at du drukner i gule flagg fordi du ikke visste hvordan du skulle diskutere de små tingene som kan bli etsende over tid. Hvordan noen sover, reiser eller oppfører seg på de verste dagene gir deg virkelig innsikt. Men ikke all innsikt er røde flagg. Og å ha gule flagg som et alternativ hjelper deg å finne ut om det du legger merke til er en diskusjon eller en dealbreaker (eller begge deler).
Det beste med et utvidet flaggsystem er at det ikke trenger å være begrenset til ting som plager deg. Det kan være grønne flagg, egenskaper hos din partner (eller potensielle partner) som gjør at du føler deg trygg. Å legge merke til disse kan bidra til å holde små irritasjonsmomenter i sjakk. Jeg nevner grønne flagg fordi noen ganger kjenner vi dem ikke igjen. Hvis du har hatt en historie med dårlige forhold eller andre former for traumer, kan du være unikt innstilt på å oppdage røde og gule flagg og mindre i kontakt med tingene som får deg til å føle deg trygg. Eller du kan oppfatte fraværet av kaos som mangel på spenning eller lidenskap og markere det som et rødt flagg fordi du kjeder deg. Men å føle seg rolig og trygg kan være et grønt flagg (og kjedsomhet kan være noe du kan ta tak i).
De fleste mennesker er en blanding av røde, gule og grønne flagg, og alle de grønne flaggene i verden gjør ikke virkelig seriøse røde flagg unnskyldelige. Når røde flagg ikke er farlige eller skadelige, vil jeg imidlertid hevde at alle forhold (romantiske, platoniske og familiære) handler om å erkjenne det dårlige og gode i en person og det gode og dårlige i dynamikken mellom deg og andre mennesker . Hvis de røde flaggene du legger merke til er relativt ufarlige og de grønne flaggene langt oppveier dem, kan det være verdt å trekke pusten og se hele bildet.
La oss være ærlige, å gjøre dette vil ikke gjøre partnerens tyggevaner mindre irriterende eller deres unnvikende tilnærming til økonomisk planlegging mindre bekymringsfull. Flaggsystemet vil ikke fikse dating eller gjøre forholdet ditt perfekt. Men mennesker er mye mer kompliserte enn et enkeltflaggsystem kan fange opp. Å distribuere flagg med intensjon kan hjelpe oss å forholde oss bedre til hverandre. Og det kan hjelpe deg med å finne ordene for å artikulere det du legger merke til. I en verden der dating og fulle relasjoner utvikles via apper eller tekstmeldinger, kan sakte ned og tenke helhetlig bare utvide vår evne til å koble mer autentisk. Mitt håp? Å ta i bruk et personlig flaggsystem kan gi en mer nyansert måte å forholde seg til menneskene vi er på en måte. Men uansett hva du gjør, ikke ignorer det personlige alarmsystemet du allerede har. Bare du vet hva som gir mening for din lykke og trygghet, men å tenke med mer enn ett flagg kan bidra til å gjøre ting litt klarere (i et øyeblikk da så få ting gir mening).
Relatert:
- 'Whelming' er den nye online dating-vanen som får meg til å ønske å kaste telefonen min
- Dere er et par som ser etter en tredje. Jeg er en potensiell enhjørning. La oss snakke
- Jeg kan ikke tro at jeg sier dette, men jeg er litt spent på å date under pandemien
