Denne artikkelen dukket opprinnelig opp i mai 2016-utgaven av SelfGrowth.
Jeg var midt i å intervjue en populær yogalærer for en magasinhistorie da jeg så telefonen min lyse opp. Det var min ob/gyn som ringte. Magen hoppet umiddelbart inn i halsen min. Uten mye tid til å forklare, ba jeg yogien holde meg i hånden. Hallo? svarte jeg, hele kroppen min skalv.
Alyssa? stemmen knitret. Jeg har nyheter. Resultatene dine er klar. Du er gravid!
Det hadde fungert. Jeg var så glad, jeg kunne ikke engang finne ord for å uttrykke min takknemlighet. Etter en sæddonor, to intrauterine inseminasjoner og tusenvis av dollar betalt til NYU Fertility Center, var jeg gravid. Jeg avsluttet yogiintervjuet mitt med så mye Zen som mulig, noe som ikke var mye, og løp deretter ut på gaten og skrek.
Med skjelvende hender ringte jeg foreldrene mine og søsteren, som gråt av glede. De hadde kommet til hver legetime og hadde til og med gått så langt som å hjelpe meg med å velge donor, selv om jeg teknisk sett hadde en baby alene – jeg ville være alenemor etter eget valg. Moren min minnet meg på, som hun alltid gjør, at det er en glorie over meg. Jeg himlet samtidig med øynene og strålte.
Vi delte glade farvel. Jeg var allerede sulten og dro for å nyte en triumferende falafel. Det var da jeg fikk en tekstmelding fra britiske Marcus*. Ses vi senere? Jeg hadde helt glemt.
Jeg var gravid. Og jeg hadde en het date den kvelden. Kan jeg gjøre begge deler?
Jeg bestemte meg for at svaret var ja. Fordi: mitt liv, mine regler. Dessuten, selv om jeg hadde blitt gravid på mine egne premisser, ville jeg ikke lukke døren for kjærlighet. En av mange grunner til at jeg i utgangspunktet følte at dette var den rette avgjørelsen for meg, var at jeg ønsket å slappe av litt når det kom til jakten på romantikk. Jeg ønsket å date for gleden av det, ikke fordi jeg var en 37 år gammel kvinne som jaktet på en ektemann eller en babypappa før klokken rant ut.
Faktisk hadde jeg allerede så mange varme følelser rundt svangerskapet at jeg lengtet ganske etter en kjekk mann som skulle ta meg med på middag og dele historier og hemmeligheter. Kanskje jeg ville møte en alenefar eller en moderne romantiker som meg. Og hvis ikke, ingen skade gjort, ikke sant?
Men hva skal jeg fortelle dem? Dette var en no-brainer. Jeg nølte aldri med å fortelle sannheten om historien min – til noen. Tross alt er jeg stolt over at jeg gjorde dette. Jeg hadde holdt på å dø etter å få en baby før det var for sent, og selv om jeg hadde kommet i nærheten av et par ekser, var jeg fortsatt ikke sikker på hva jeg lette etter hos en mann. Jeg kunne leve med å være singel, men alt med barnløsheten min føltes feil. Så jeg gjorde det på min måte – og jeg kaller det guts. Hvis noen ville kalle det rart, vel, de var ikke velkomne på denne reisen med meg.
En kveld logget jeg på Tinder, ikke for første gang (britiske Marcus hadde kommet og gått – han var søt, men lite annet). Jeg la ikke gravid til profilen min, fordi tatt ut av kontekst reiser det mange spørsmål (selv jeg kan innrømme det), og jeg ville ikke at en fyr skulle lage feil fortelling for meg. Jeg bestemte meg for at etter et par minutter med småprat, ville jeg fortelle dem at jeg ventet. Det virket som en rettferdig plan for alle.
Det var her jeg lærte noe avgjørende om livet: avvisning serveres best med iskrem.
Det første hver fyr ønsket å vite om var forholdet mitt til babypappaen. Da jeg forklarte at jeg brukte en sæddonor, ble de trøstet, men forvirret. Så...er du skilt? Uff! Jeg fant meg selv i det uendelige med å forklare valgene mine til gutter jeg ikke engang ville gå ut med lenger.
En av dem ble ekstra satt ut. Han kalte meg sneaky for ikke å avsløre graviditeten min med en gang. Og for å være rettferdig, så hadde jeg ventet til omtrent 20 minutter ut, fordi småpraten vår virket så flytende og morsom. Likevel, det han beskrev som sin følelse av svik, virket meg som ekstrem. Jeg følte meg skuffet – jeg trodde vi hadde klikket – men mest beskyttende mot meg selv og den lille inni meg. Nå visste jeg at jeg skulle få en jente, og ingen datter av meg ville noen gang se meg jage en dust.
Andre gutter oppførte seg flørtende og fascinerte, men ville deretter gå MIA. Og etter en stund fikk jeg det: De fleste av dem lette etter noen å starte en ren fremtid med, og jeg kom med strenger knyttet. Ikke bare ville jeg få en nyfødt om flere måneder, men jeg kunne ikke engang møte opp for en ordentlig drink. Også, skulle vi ende opp med å like hverandre, kan det være mye å forklare for vennene deres, kollegene og familiene deres.
Det jeg innså var at selv om mange enslige kvinner blir gravide via sæddonorer i disse dager, regnes det fortsatt som en alternativ livsstil i den raske, sveip-høyre, allerede desillusjonerte verdenen av online dating. For ikke å nevne, Sexy Pregnant Me var mye bedre personlig.
Så det var serendipitalt at jeg møtte Aaron, en humanioraprofessor, på et middagsselskap i løpet av mitt andre trimester. Aaron så ut til å glede seg over hver eneste detalj i historien min. Han fremstod som sofistikert og nevrotisk - veldig New Yorky. Han ble også betatt av lystene mine. Det viste seg at det eneste Aaron elsket mer enn Shakespeare var Shake Shack, og det eneste jeg elsket mer enn å flørte var pommes frites. Vi var en kjønnsløs match laget i himmelriket med høyt kolesterol, helt til jeg ble litt sur av fråtsigheten hans (bare en av oss hadde rett til en så raskt voksende mage.)
Jeg fikk også kontakt igjen med en gammel venn, Ryan, som nå hadde barn (og en eks) av seg selv. Jeg hadde på meg en solkjole med høyt midje, og den store kulen min ble overstrålet bare av mitt nye dobbel-D bryst. Vi ble knyttet til våre syn på det offentlige skolesystemet (ja, takk!) og naturlig fødsel (nei, takk!) – og etter middagen kysset Ryan meg lenge og hardt. Det føltes bra, men jeg gikk inn i mitt tredje trimester og måtte ta det med ro. Jeg fortalte ham at jeg skulle ringe ham når babyen var ute.
Etter det var jeg diger, svett og slengte med jobb. Jeg liker å tro at jeg tok meg selv ut av markedet, men sannferdig, bare en mann med en graviditetsfetisj ville ha ønsket meg – og jøss.
Så, 3. oktober, en måned før termin, møtte jeg min største kjærlighet gjennom tidene, Hazel Delilah Shelasky. Hun var penere enn jeg noen gang hadde forestilt meg og mer elegant enn en nyfødt har noen rett til å være. (Hun krysset bena og hadde på seg en kasjmirbasker da hun var 2 dager gammel. Sykepleierne kalte henne Nicole Kidman.)
Morskap, viste det seg, falt ganske naturlig for meg. Jeg var søvnmangel, men støttet opp av en kontinuerlig bølge av glade hormoner. Og når det kom til hjelp, regnet jeg meg selv som ekstremt heldig: familien min slo til og jobbet overtid, og lette overgangen på måter som hundre ektemenn ikke kunne, fra daglige hjemmelagde måltider til barnevakt på forespørsel.
Egentlig var mitt nye liv litt av en eksplosjon. Hazel og jeg lærte utenat God natt måne og overvåket House of Cards . Vi tok lange, kontemplative turer og fikk latte hver morgen. Jeg lærte til og med å bruke henne som en kettlebell når jeg trente hjemme (hun fniste hele tiden.)
Selvfølgelig var det mange vanskelige ting også. En dag gikk jeg glipp av en viktig telefonkonferanse; Hazel ville ikke slutte å skrike i bakgrunnen, og jeg måtte legge på. Jeg trodde de ville forstå, men det viste seg at ingen fra den samtalen ønsket å jobbe med meg igjen, og jeg hadde regnet med pengene. Søvntrening henne – det som virket som timer med gråt – føltes positivt traumatisk å holde ut alene. Og så var det den ustanselige gnisten av det hele. Barnevogner pluss T-bane pluss trapperom er ingen dag på stranden, spesielt når du er alene.
Men så var det de virkelig euforiske øyeblikkene, de jeg ikke ante i det hele tatt, der jeg elsket henne så høyt at det nesten var skremmende. Jeg så på Hazel – spesielt i hennes uskyldige dype søvn – og det føltes bare som den søteste bønn. Morskap er åndelig. Det er utenomjordisk. Det får meg til å tro på glorier (du vinner, mamma!). Og en dag vil jeg virkelig gjerne ha noen å dele den skjelvingen med. Fordi denne opplevelsen bare er for sterk til å gjøre det alene.
Jeg er fortsatt singel, men jeg liker noen. Han er supersøt når det gjelder datteren min, selv om jeg definitivt har møtt gutter som ikke kan takle barntingen. Og det er greit. Å være mamma har fylt livet mitt med så mye kjærlighet at jeg tror det kan være lettere å finne noen magisk nå. Fordi, kanskje, kjærlighet avler kjærlighet. Jeg håper absolutt det. I det minste har jeg endelig fått mer følelse av hva jeg ser etter. Noen snill, noen sjenerøs og noen som vet at det vakreste med meg alltid vil være henne.
For mer, hent mai-utgaven av SelfGrowth på kiosker, abonner eller last ned den digitale utgaven.
biler med bokstaven u
