Så lenge jeg kan huske, har jeg vært det svette , men det var ikke fordi jeg ville. (Spoilervarsel: Jeg har ikke alltid satt pris på musklene og kurvene mine.)
Jeg var en dristig og selvsikker liten jente, som sjelden ble avskrekket av hardt arbeid eller den mindre glamorøse siden av sport. Moren min sier at jeg gjorde backflips fra stupebrettet da jeg var fire år gammel, akkurat på den tiden jeg begynte på min grusomme turnkarriere.
Jeg fortsatte med gymnastikk gjennom hele barndommen, selv om jeg nådde høyden 5'7' i en alder av 12, noe som er superhøyt etter gymnastikkstandarder. Jeg var et fullt hode over alle de andre jentene, og selv om høyden min noen ganger ga meg selvtillit, følte jeg heller ikke alltid at jeg passet inn fysisk. Jeg var så høy og solid, som mamma ville si, at det ville ta litt ekstra kraft å slenge kroppen rundt parallellstavene. Men jeg hadde absolutt nok av det til å gjøre det: Jeg var muskuløs, kraftig og målbevisst – alt dette var nødvendig for en sport som krevde at du skulle tumle, strekke, spinne og putte om og om igjen og om igjen.
En dag, da jeg var 11 år, klarte ikke en liten lagkamerat av meg å ta øynene fra flekkene på trikoten min. Jeg husker det snedige uttrykket hennes da hun spurte treneren: Hvorfor svetter Brooke så mye? Ansiktet mitt ble hvitt, og jeg følte meg plutselig selvbevisst om noe som aldri hadde falt meg så skammelig før. Selv om treneren min raskt kom meg til unnsetning (og svarte at det var fordi jeg jobbet hardt), tok forholdet mitt til kroppen min en kritisk vending den dagen.
ting med
For første gang ble jeg mer bevisst hvordan Jeg så ut mot hvordan jeg følte mens jeg trener og beveger kroppen min – noe som ville fortsette hele livet mitt og de ulike treningsformene jeg tok opp. Da jeg gikk inn i tenårene og ble med i svømmelaget, softball og cheerleading, fortsatte denne kroppsbevisstheten og kom noen ganger i veien for den rene gleden ved å trene styrken min.
Da jeg gikk på videregående, fortsatt høy og storbenet, begynte venninnen min Jacquelyn (JQ) og jeg med kulestøt – treneren oppdaget henne da han så henne kjærlig slå meg i armen under timen. Det neste jeg visste var at det var vårbanesesongen, og JQ og jeg møtte Mia, en mer erfaren kulestøter, på skolens gym, hvor vi ble bedt om å se hverandre i benkpressen slik at vi kunne bygge mer muskler . Dette var i Atlanta på begynnelsen av 90-tallet – før Michelle Obamas armer skapte overskrifter, vel å merke, men jeg elsket utfordringen. Jeg likte opplevelsen av å høre Guns N’ Roses sprenge på høyttalerne i hoveddelen av gutter på treningsstudioet, og hvordan det føltes å se meg selv blir sterkere .
Ute ved kulesirkelen med Mia og JQ følte jeg meg frigjort. Jeg omfavnet til og med gryntet – den høye, gutturale, unladylike støyen du lager når du slipper ballen fra nakkekroken med så mye kraft som mulig. Jeg brydde meg ikke om hvordan jeg så ut eller hørtes ut. Jeg jaget den rene opprømtheten og spenningen ved å slå 30 (kaste metallkulen utenfor 30-fotslinjen) for å kvalifisere meg til State med Mia og JQ.
italienske mannlige navn
Denne selvtilliten var imidlertid ikke alltid med meg, og til tider kom kroppsbevisstheten min snikende. Jeg hadde opprinnelig blitt forferdet over å la de søte baseballspillerne se meg benkpresse (og i noen tilfeller løfte mer enn dem) . Jeg hadde langvarige følelser fra barneskolen, da guttene mobbet meg for å være så høy og solid. Og jeg var cheerleaderen om høsten som alltid var nederst i pyramiden og fanget jentene når de falt.
Men på våren, da jeg var omringet av kastetrytteren min, følte jeg meg fri til å glede meg over krefter og muskler.
Deretter ble jeg uteksaminert på college, og flyttet ofte til små byer der jeg ikke hadde mange venner, mens jeg jobbet for å oppfylle drømmene mine om å bli journalist. Plutselig var mitt fysiske utseende knyttet til jobbsuksessen min (eller i det minste føltes det slik). Jeg måtte tenke på tærne på direktesendt TV, jobbe med kildene og fortellerevnene mine og se bra ut når jeg gjorde det. La oss være ekte – TV er et visuelt medium. Og i begynnelsen av 20-årene følte jeg at jeg trengte å være veldig oppmerksom på det fysiske utseendet mitt på kamera. Det var vanskelig å føle at verdien min som reporter var knyttet til hvordan jeg så ut. (For ordens skyld, tror jeg ikke hvem som helst bør bedømmes på utseendet for jobben deres.) Men jeg jobbet også alle slags forferdelige timer i de tidlige dagene. Oversettelse: Å bli med på et treningsstudio var ikke en prioritet.
I min andre TV-jobb bodde jeg ved siden av en videregående skole hvis spor ville håne meg. Mens jeg var sporty som barn, gruet jeg meg til de obligatoriske løpeturene i P.E. Så jeg bestemte meg der og da for at jeg skulle lære meg å løpe. Til å begynne med gjorde jeg det fordi jeg alltid var av den tankegangen at jeg kunne gå ned noen kilo, takket være vekten på utseende i karrieren min. Jeg følte at løping var noe jeg burde gjøre, i stedet for noe jeg ville synes er gledelig (ha, #hardpass).
Jeg kan ha begynt å løpe av utseenderelaterte årsaker, men snart begynte jeg å nøre opp for hvordan det fikk meg til å føle meg. Sakte men sikkert skjønte jeg hvor sterk jeg følte meg etterpå. I 20-årene følte jeg meg veldig ensom, og å jobbe med kroppen min på en måte jeg aldri har hatt i hele mitt liv, fikk meg til å føle meg triumferende – for ikke å nevne at det ga meg en sårt tiltrengt selvtillitsøkning i en hard karriere.
Flere år og flytter senere fikk jeg drømmejobben min hos CNN i New York. Ja, jobben min var intens. Ja, det var mye press for å prestere. Og ja, på dette tidspunktet i karrieren min var det mange flere øyne på meg. Men samtidig, som et barn som aldri var slank, begynte jeg å føle meg mer trygg på min fysiske kropp og hvordan jeg følte meg på kamera.
zuar palmeirense
En grunn tror jeg er fordi jeg visste at jeg trengte et uttak der jeg bare kunne jobbe ut alt og føle meg sterk i huden, og jeg fant det fristed i SoulCycle. Flere ganger i uken om morgenen kjørte jeg på første rad med totalt fremmede – fremmede som ble mitt fellesskap. Akkurat som mine kulestøt-dager, fikk SoulCycle meg til å føle meg sterk og frigjort. Jeg elsket å føle meg som et medlem av en flokk, stirre tilbake på meg selv i speilet, se kroppen min vokse sterkere og føle meg fri til å gå ut i verden som mer autentisk meg. Faktisk, i mørket med musikken pumpende, var det første gang på lenge jeg la ut et brøl.
Etter at en ryggskade stoppet meg fra SoulCycle, ble jeg sløyd. Dette var mitt folk. Dette var samfunnet mitt. Hvordan skulle jeg noen gang finne denne typen svette/sjel-økt igjen? Jeg hadde lyst på en annen gruppetrening. Karrieren min ble intensivert, flere øyne var rettet mot meg, og mannlige seere kommenterte ofte vekten min, armene, bena og rumpa. Jeg la merke til at jeg noen ganger tenkte på kroppen min som noe som ikke var noe for meg. Det var i stedet for å være pen eller tynn, eller verdt å se på TV. Men det var det ikke for meg.
Denne typen tenkning var ikke sunn. Og det var ikke i tråd med hvem jeg var i kjernen min – noen som satte pris på og omfavnet hennes kraft og styrke.
Jeg trengte litt helbredelse, og jeg fant det da jeg oppdaget Taryn Toomeys The Class i Tribeca-området i NYC. Jeg beskriver det som HIIT , kirke og terapi alt i en 65-minutters treningsøkt. Den enkle, repeterende koreografien oppmuntrer deg til å bevege deg uten å tenke for mye, og lar bevegelsen tørke bort restene av dagen din. Både The Class og min andre favoritttreningsøkt, ForwardSpace, en kvinnebasert svetteøkt for fellesdans, understreker verdien av å få kontakt med deg selv mens du føler deg oppmuntret av den positive energien til de andre kvinnene i rommet.
I klassen er vi invitert til å lage lyd under treningen – til å stønne, rope, gråte eller tulle. Og akkurat som mine kulestøt-dager, kan det å bruke stemmen min være utrolig styrkende. Begge treningsøktene lar meg være tilstede i øyeblikket, falle inn i kroppen min (som instruktørene på The Class ofte minner oss om å gjøre), og å sette pris på hva den kan gjøre. Å engasjere seg i dette arbeidet med å helbrede meg selv mens jeg er i nærvær av andre kvinner, utdyper bare fordelene for meg. Det er noe spesielt med kvinner som slår seg sammen – eller som jeg liker å kalle det, klemmer seg sammen – for å bebo dette fysiske og noen ganger følelsesmessige rommet.
Jeg er fortsatt et arbeid som pågår, men etter å ha utført disse treningsøktene konsekvent i noen år (selv praktisk talt gjennom pandemien), helbreder jeg fra år med følelsen av at jeg ikke var tynn nok eller at kroppen min ikke var helt min. Og jeg kan ikke annet enn å ønske at alle kvinner kunne få muligheten til å holde plass for seg selv og koble seg innover i et miljø hvor de er frie til å bevege seg, rope, danse og bare pust blant en støttende flokk av andre kvinner.
Så mange av oss er fulle av traumer – enten fra selvforakt, seksuelle overgrep eller annen fysisk vold, for ikke å nevne de ekstra lagene av traumer som utholdes av kvinner som beveger seg gjennom en verden som brutaliserer eller ser bort fra dem som mennesker med funksjonshemninger, Black mennesker, brune mennesker eller LHBTQIA-personer. Så mange kvinner setter kroppen sin i fare hver dag for bare å mate og huse familiene sine. Så mange kvinner lever i kropper som ikke mottar respekten og æren de fortjener.
biler med bokstaven j
Jeg er stolt av å tenke tilbake på mitt unge, fryktløse jeg, og vet at jeg legemliggjør henne igjen. Jeg vil at alle kvinner skal ha friheten til å bli høylytte og svette for å feire hvem vi er – og til å beundre vår kollektive styrke sammen.
Brooke Baldwin har ankret CNN Newsroom med Brooke Baldwin for det siste tiåret. Hennes første bok, Samtale: Hvordan kvinner låser opp sin kollektive kraft, ble utgitt 6. april.
Relatert:
- 7 måter å helbrede forholdet ditt med trening og bevegelse
- En leseliste for alle som ønsker å lære mer om kroppspositiv trening
- 7 Tilsynelatende styrkende kroppspositive setninger som faktisk forsterker evnen
