6 TIPS FOR ET VELLYKKET LANGDISTANSEFORHOLD

Som alle som noen gang har vært i en kan attestere, er det utfordrende å få et langdistanseforhold til å fungere – ja, selv om du er super inn i hverandre . Men til tross for hva en skeptisk venn, familiemedlem eller kollega kan prøve å fortelle deg, LDRs kan sist (trives, til og med!) når de involverte er begeistret for å være sammen og villig til å legge ned den innsatsen som kreves.

Kjerneingrediensene i et sunt langdistanseforhold er de samme som personlige forhold, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , en terapeut og sjefsklinikken ved støtteplattformen for psykisk helse Virkelig , forteller SelfGrowth. Du trenger fortsatt de samme grunnpilarene: tillit, kommunikasjon og engasjement, sier Dr. Hoffman. Utfordringen er at du trenger dem tidoblet i et langdistanseforhold.

navn på mannlig karakter

Når du først begynner å date noen du kan se og ta på når som helst du vil, utvikles ofte en naturlig rytme med datekvelder, sexfrekvens og rolige lørdagsmorgenritualer; derfra utvikler ting seg enten til noe mer alvorlig, eller så gjør de det ikke. Vi gjør vanligvis mye relasjonsbygging utilsiktet, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , intern relasjonsekspert for par-app Sammenkoblet , forteller SelfGrowth. Men med lang avstand er hver eneste handling i høy grad et valg.

Kanskje du håper å ta forholdet ditt fra LDR til IRL-romantikk innen et år. Eller kanskje du eller partneren din må flytte midlertidig for en ny jobb, og du er fast bestemt på å få det til å fungere. Uansett omstendigheter, vil disse eksperttipsene for langdistanseforhold hjelpe deg med å navigere i denne vanskelige nye grensen med klare øyne og et åpent hjerte.

Lag en plan dere begge har det bra med.

Nivåene av usikkerhet og usikkerhet kan øke når du ikke har personen ved siden av deg på daglig eller ukentlig basis, sier Dr. Hoffman. Uten den konstante tryggheten du får fra vanlig intimitet – klemmer, hangouts, sex osv. – er det vanskeligere å bygge tillit og føle seg trygg i forholdet ditt. For å føle deg mer knyttet til partneren din langveisfra, anbefaler Dr. Hoffman å lage en plan og gjøre seg veldig tydelig på timeplanen og vanene i forholdet ditt.

Her er en startliste med spørsmål Hoffman og DeGeare anbefaler for å komme på samme side i begynnelsen:

Hvor ofte skal vi snakke?
Foretrekker du telefon- eller videosamtaler?
Hvordan ser du for deg at sexlivet vårt ser ut?
Er du åpen for telefonsex eller sexting?
Hvor ofte har vi råd til å se hverandre personlig?
Hvem skal besøke hvem?
Hvis vi er i forskjellige tidssoner, vil vi snakke når jeg skal på jobb og du skal legge deg?
Vil vi snakke i telefonen om morgenen eller sende god morgen-tekster i stedet?
Hvor raskt kan jeg realistisk sett forvente at du svarer på meldinger?

Det kan ta noen kompromisser for å bli enige om disse LDR-planene, men når du først har begynt å sette dem ut i livet, anbefaler Dr. Hoffman en vanlig status-of-the-union-samtale (f.eks. én gang i måneden) for å snakke om hvilke vaner trenger justering. Kanskje det er mer stressende å prøve å presse inn Skype-chatter på forhånd enn du forventet, eller telefonsexen blir litt kjedelig. Dette er en pågående samarbeidsprosess, sier Dr. Hoffman. Å diskutere hvordan du føler om kommunikasjonsvanene dine, sexlivet og IRL-planene dine kan holde deg nær, til tross for den fysiske avstanden.

Diskuter sluttspillet ditt også.

Ender hvert vellykket langdistanseforhold med at halvparten av paret bestemmer seg for å flytte for kjærligheten? Ikke nødvendigvis; både DeGeare og Dr. Hoffman har kunder i LDR-er som gjerne bor i separate byer uten noe definert endepunkt. Mens DeGeare mener at par trenger en viss tid og delt opplevelse sammen for å opprettholde den følelsesmessige forbindelsen og holde et forhold i gang, kan den mengden variere avhengig av hvilken sesong av livet du er i, sier hun.

Når det er sagt, er det langt mer vanlig å forvente å bli gjenforent for godt, spesielt hvis det å få barn en dag er blant målene dine. Hvis forholdet ditt bare er noen få måneder gammelt, eller du til og med begynner som langdistanse, kan det føles for tidlig å be den andre personen om å forplikte seg til et personlig liv sammen langs linjen. Poenget er ikke å presse noen til en nedfelt plan, men å måle om du generelt er på samme side. Du kan spørre langdistansepartneren din om noe sånt som: Hvis dette går bra, håper du at vi skal lage et liv sammen på samme sted en dag?

Det kan bare ikke være en situasjon der en person antar at du vil ende opp med å bo sammen mens den andre personen synes å leve separate liv er ideelt, sier Dr. Hoffman. Det er også mulig at en av dere vil ombestemme seg på veien. I et sunt langdistanseforhold, legger Dr. Hoffman til, vil du føle deg komfortabel med å fortelle partneren din hvis ønsket sluttspill endres over tid. På den måten kan dere gå tilbake til planene dere har diskutert tidligere og sammen bestemme om dere begge fortsatt er like for denne fremtidsvisjonen.

Amerikanske kvinnenavn

Gi uttrykk for din sjalusi og usikkerhet.

Du og din betydelige andres tidsplaner har følt seg umulige i det siste - du kan ikke engang huske den siste gode samtalen på kvelden. I mellomtiden fortsetter de å snakke om Rory, deres fantastiske forskningspartner som får spise lunsj med dem personlig og ser hot ut på de taggede sosiale mediebildene du nettopp fant. OG Rory spiller trommer?! Du er offisielt i spiral.

Problemet er ikke Rory, sier Dr. Hoffman, men mangel på tillit og trygghet i forholdet ditt. Løsningen er å dele disse følelsene så snart og så tydelig som mulig: Jeg føler meg sjalu på Rory. Ved å sløyfe partneren din, blir det ikke til: 'Jeg kommer ikke til å sende tekstmeldinger de neste 48 timene fordi jeg vil at de skal føle det jeg føler', eller 'Jeg skal finne mitt eget'. Rory, sier Dr. Hoffman. Når ting utspiller seg på disse passiv-aggressive måtene, blir langdistanse raskt problematisk - fordi du ikke har evnen til å si: 'La oss snakke dette ansikt til ansikt.'

Å dele følelsene dine, i stedet for å tappe dem opp og utvikle dine egne narrativer i ond tro om hva som kan foregå, kan føre til unødvendige argumenter. Når folk ikke finner en måte å kommunisere at de føler seg usikre, har de en tendens til å skylde på partneren sin i stedet, sier Dr. Hoffman. Det blir «Du unngår meg» eller «Du svarer ikke på anropene mine», i stedet for å identifisere hva det virkelige problemet er.

Det er partnerens jobb å hjelpe deg med å finne ut hva som vil få deg til å føle deg trygg (opp til et rimelig punkt – mer om det nedenfor). Et av de viktigste spørsmålene i ethvert forhold er: ‘Når jeg trenger deg, er du i stand til å svare på en måte som sier at du forstår meg, at du bryr deg om meg?’ sier DeGeare. Du kan trenge dypere samtaler eller mer seksuell forbindelse fremover for å føle deg trygg, for eksempel. Ord av bekreftelse fra partneren din, som at du er den eneste jeg vil være sammen med, kan hjelpe, sier DeGeare, som også foreslår å gjenta mantraer til deg selv som forsterker disse følelsene av tillit og trygghet (Vi er i dette forholdet fordi vi ønsker å være det).

Pass på at du ikke overkompromisser.

Å ofre dine egne behov kan skje i ethvert forhold, men Dr. Hoffman ser dette utspille seg mye raskere med langdistansepar fordi folk er ivrige etter å godta det som måtte til for å få det til å fungere. Du vil begynne å si ting som 'Jeg sa at jeg måtte snakke før jeg legger meg - men det er greit at de ikke ringer meg tilbake om natten,' sier hun.

navn med dobbel betydning

Igjen, evnen til å gå på akkord er et grønt flagg i forholdet, men det er en forskjell mellom å møte den andre personen halvveis og å gi opp de tingene du verdsetter helt og holdent. Å avgi behovene dine litt etter litt kan føre til angstsymptomer som søvnløshet, tetthet i brystet og påtrengende tanker, sier Dr. Hoffman. Uadressert, legger hun til, kan denne angsten anspore til et umettelig behov for trygghet om at ingen bekreftelse eller mengde telefonsamtaler vil tilfredsstille, noe som igjen fører til spenning og krangel.

Hvis du oppdager at kompromissene du har gjort sakte har ført til at du føler fysiske symptomer på angst, eller du rett og slett føler flere dårlige følelser enn gode når du snakker med din partner eller tenker på forholdet ditt, må du kanskje vurdere å bryte opp. Det er ingen skam å si, jeg elsker deg, men et langdistanseforhold fungerer ikke for meg, sier DeGeare.

Ikke bli bare fordi du har laget den nevnte planen.

Når en av dere har krysset avtalte grenser – juks, ikke snakke med den andre på flere dager – er det åpenbart en blinkende skilt at ting ikke fungerer. Men DeGeare sier at hun har sett mange LDR-ere møte en roligere død som begge partnere er motvillige til å erkjenne.

Det er veldig lett å trekke ut et langdistanseforhold, spesielt hvis du ikke slåss, sier hun. Å la et stillestående forhold fortsette skjer også i personlige forhold, selvfølgelig. Men etter DeGeares erfaring er det mye lettere å gjøre når dere ikke er i hverandres ansikter hver dag, og dere kanskje ikke har skjønt hvor lett det har blitt å sette den andre personen ut av sinnet når dere ikke er i telefonen sammen.

Det er mulig at du fortsatt liker den abstrakte ideen om at du har noen som venter på slutten av denne langdistanseperioden - men vil du fortsatt aktivt ha det, og med denne personen? Det er fristende å unngå hjertesorg og bare slå gjennom fordi du har planlagt en ferie i Mexico, sier DeGeare, som anbefaler å vurdere med jevne mellomrom om du fortsatt er all-in. I likhet med Dr. Hoffmans state-of-the-union-anbefaling ovenfor, sier DeGeare at det er en god idé å regelmessig sjekke med deg selv også om hvordan forholdet ditt får deg til å føle deg – som i en journalpost eller under en lang spasertur.

Prøv å nyte turen.

Å finne ut hvordan man kan være der for hverandre på en konsistent basis når man er i forskjellige byer, tidssoner eller til og med land krever planlegging, sårbarhet og ingen liten grad av tro. Men det betyr ikke at det trenger å være et slag.

Kjærlighet på lang avstand kommer med mange muligheter til å bli bedre kjent med hverandre gjennom samtaler på sene kvelder som går inn i de små timer når telefonen din blir varm på øret. Du kan dyrke en dyp nysgjerrighet for den andre personens liv når de sender deg bilder av menneskene og stedene de elsker der. Og som deg støtte hverandre mens du forfølger mål på separate veier som en dag (forhåpentligvis) vil konvergere, kan kjærligheten din vokse enda dypere.

Dere kan skape en så sikker base at dere, 10 år nedover veien, vil si til hverandre: 'Vi kom oss ikke bare gjennom; vi lærte å kommunisere på en måte som kan ha tatt et par år personlig, sier DeGeare. «Og vi valgte å gjøre det. Jeg elsker oss for det.’ DeGeare vet på egenhånd at et langdistanseforhold kan ende godt: I likhet med meg var hun i en LDR som til slutt ble til et ekteskap og i dag en lykkelig familie. Hvis du og personen din er i stand til å snakke gjennom vanskelige situasjoner – når det har gått for lenge siden forrige besøk, når du ikke klarer å slutte å spille telefontagger, når dere ikke helt har slått ut hvor dere begge skal ende opp – jeg skal være den første til å fortelle deg at et vellykket langdistanseforhold ikke bare er mulig; det er verdt det.