Tilknytningsteori ser ut til å dukke opp overalt, fra mitt personlige liv til mitt skeive fellesskap til #terapeutisk Instagram. Og med god grunn: Det kan være et nyttig rammeverk for å forstå vår nåværende forholdsmønstre og tidligere erfaringer som formet dem, og ga oss en vei mot å skape mening – og meningsfull endring.
Hva er tilknytningsteori?
Opprinnelig unnfanget på slutten av 1950-tallet av utviklingspsykologene John Bowlby, M.D., og Mary Ainsworth, Ph.D., tilknytningsteori var ment å hjelpe til med å utforske barns forhold til omsorgspersonene deres. Senere, på 1980-tallet, brukte Cindy Hazan, Ph.D., førsteamanuensis i psykologi ved Cornell University, og Phillip Shaver, Ph.D., direktør for Adult Attachment Lab ved UC Davis, de samme ideene på romantiske forhold til voksne: Hvordan knytter vi oss til mennesker som har i oppgave å møte våre behov? Og hvordan kan forholdet vårt til omsorgspersonene våre i barndommen påvirke hvordan vi dukker opp i romantiske forhold som voksne?
navn på masselauget
Ifølge Dr. Hazan og Dr. Shaver er det fire voksentilknytningsstiler . Hver av dem er oftest forbundet med en viss type forhold til omsorgspersoner i barndommen. Men det er også mulig å ha en tilknytningsstil som ikke stemmer overens med barndomsopplevelsene dine på akkurat denne måten. Det er mange nyanser involvert i tilknytningsstiler, fra hvordan de dannes til hvordan de manifesterer seg. Med det sagt, her er de fire vedleggsstilene du bør vite:
- 13 tegn på at det er på tide å vurdere terapi
- 20 relasjonsbøker som vil hjelpe deg å bli en bedre partner og venn
- Fighting Fair er en ferdighet—her er 12 terapeutgodkjente tips
Det er viktig å merke seg at tilknytningsstiler ikke er psykologiske diagnoser. Snarere er tilknytningsteori mer som et kart som kan vise oss vår relasjonelle frykt, hvor de kom fra, og hvilke mestringsmekanismer vi har utviklet for å føle oss tryggere. I hennes bok Polysikker: Tilknytning, traumer og konsensuell ikke-monogami , registrert psykoterapeut Jessica Fern forklarer det på denne måten: Tilknytningsopplevelser i tidlig barndom blir blåkopien for den typen forbindelser vi fortsetter å forvente og søker i våre romantiske forhold for voksne.
Uansett tilknytningsstil, sunne og trygge relasjoner er mulig. Jada, sikker tilknytning kan gjøre det litt lettere å trives i forbindelse med andre. Men engstelige, unnvikende og uorganiserte vedleggere er ikke dømt. Festestiler er bare variasjoner av normen og er en blandet pose – de har sine fordeler og ulemper, Amir Levine, M.D. , psykiater og nevroforsker ved Columbia University og medforfatter av Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet , forteller SelfGrowth.
Nøkkelen er å være klar over hvordan tilknytningen din viser seg – og hvordan den samhandler med en potensiell partners. Å være klar over hvor forskjellige vi kan være fra våre partnere er et flott første skritt for å kunne løse (og til og med forebygge) konflikt i forhold generelt, og tilknytning er ikke annerledes, bemerker Dr. Levine.
Hva er greia med unnvikende vedleggere?
Unngående vedleggere, med deres generelle sannsynlighet for å holde sine indre verdener private og vike unna følelsesmessig vanskelige samtaler, kan være spesielt vanskelig å knekke. Unngående tilknyttede mennesker er tilbøyelige til å slå seg av, bedøve, stiv oppdeling og dytte unna, Mary Chen, LFMT , forteller SelfGrowth. Og disse undertrykkelsesteknikkene kan føles akkurat som avvisning for partnerne deres, noe som gjør det vanskelig å nærme seg – og derfor forstå – unngående!
Den kalde, fjerne, oppmurte unnvikende prototypen er en jeg forstår altfor godt – fordi jeg selv er unnvikende knyttet. Og å jobbe gjennom hvordan det utviklet seg i min barndom og dukket opp i mine romantiske forhold har vært hovedarbeidet mitt i terapi i løpet av de siste to årene. Jeg vokste opp med foreldre som ofte var avvisende eller straffende for følelsene mine, noe som lærte meg at sårbarhet er utrygt og følelsene mine bør holdes for meg selv. Det betydde å utvikle troen på at andre mennesker generelt ikke er til å stole på for å oppfylle mine behov. Jeg vokste til en som setter stor pris på uavhengighet og selvkontroll – og som sliter med å nå ut når jeg trenger støtte. Jeg kan ta vare på det selv ble min filosofi.
Nå, som voksen, føler og opptrer jeg noen ganger desperat for å unngå følelsesmessighet, både hos meg selv og andre. Sårbarhet er vanskelig for meg (som virkelig hardt – noen ganger gir det til og med en visceral følelse av avsky). Det kan ta lang tid for meg å stole på og ta veggene mine ned. Jeg krever mer tid og plass alene for å behandle og regulere følelsene mine enn andre mennesker kanskje. Når det oppstår konflikter, stenger jeg psykologisk og har en tendens til å være defensiv, noen ganger går jeg så langt som å nedverdige andre for deres følelsesmessige uttrykk. Og jeg er også rask til å tolke tilbakemeldinger som kritikk.
Hvis dette høres ut som deg også, er du ikke alene: I følge Hazan og Shavers banebrytende arbeid på 1980-tallet, der de analyserte 620 selvrapporterte spørreskjemaer, utgjør unnvikende vedleggere 25 % av befolkningen – og Dr. Levine anslår at tallet kan være enda høyere nå.
Ofte kan de av oss som er unnvikende knyttet til oss tolkes som stoiske eller at vi har dritt sammen, når vi i virkeligheten har dyp relasjonsfrykt (vanligvis for å bli fanget inn i våre partnere og miste vår autonomi) og trenger omsorg. Men kampen vår for å føle seg trygg nok til å dele følelsesverdenene våre gjør at partnerne våre blir stusset over oppførselen vår og ikke vet hvordan de skal ta vare på oss.
For å være tydelig bør det å gå forbi dette ideelt sett være det meste vår arbeid. De av oss som er unnvikende knyttet, har like mye ansvar som alle andre for å forstå våre relasjonsmønstre – i all sin prakt og deres skade – og å jobbe mot å lære nye ferdigheter for å vise seg tryggere.
kreative barnavn
Mennesker som er unnvikende knyttet kan slite med bevisstheten om hvordan vi dukker opp (og hvorfor det er skadelig), men Dr. Levine sier at det er en myte at unnvikende er mindre sannsynlig å jobbe med å helbrede tilknytningen deres enn de med andre tilknytningsstiler. Selvfølgelig er en fin måte å forstå traumer og kurskorrekt relatert atferd på å jobbe med en terapeut (du kan til og med søke etter terapeuter som sier at de har tilknytningsspesialisering på Psykologi i dag 's database ). Og ikke undervurder kraften i trygge relasjoner. Folk kan tilpasse tilknytningssystemene sine til følelsen av trygghet ved å ha helbredende relasjoner, forklarer Chen. Ethvert langsiktig, følelsesmessig intimt forhold – inkludert vennskap – kan være et godt sted å øve på å legge merke til hva du trenger fra noen, og finne måter å be om det på.
Hvis du ønsker å være i et forhold med noen som er unnvikende knyttet, spesielt hvis du identifiserer deg som engstelig knyttet, kan det hende du må jobbe med både din egen relasjonsstil og hvordan du kan få den unnvikende partneren din til å føle seg tryggere.
Misforstå meg rett: Det er en forskjell mellom noen som oppfører seg som en total idiot (og si, tvinger deg sammen med sporadisk kommunikasjon) og noen som har unnvikende tilknytningstendenser, men ellers er en omsorgsfull og støttende partner. Hvis unnvikende atferd fra en annen person skremmer nervesystemet ditt eller på annen måte har lyst røde flagg , det er en helt akseptabel grunn til å avslutte en forbindelse – uansett hvor mye arbeid den unnvikende personen legger ned! Du er aldri pålagt å forbli i forhold som ikke føles bra for deg, og tilknytningsforskjeller kan være spesielt utfordrende.
Men hvis du leter etter ideer om hvordan du kan få et sunnere forhold til din unnvikende partner, har jeg gode nyheter: Det er mulig. Dr. Levine forklarer at den beste måten å jobbe med, i stedet for mot, partnerens tilknytning er å ta vare på deres interne tilknytningssystem før det aktiveres.
navn på masselauget
Så, enten du er unnvikende knyttet eller bryr deg om noen som er (eller begge deler), la meg være den unnvikende hviskeren og hjelpe med å forklare hva som skjer for mange av oss psykologisk i forhold, sammen med hvordan partnerne våre kan støtte oss.
Her er hva du bør vite om hvordan unnvikende dukker opp – og hvordan du dukker opp for oss.
Som med alt annet relatert til menneskelige følelser og oppførsel, er ikke unnvikende vedleggere det samme. Det spesifikke for hvordan unnvikende tilknytning manifesterer seg – og hvordan man best kan jobbe gjennom et forhold til en unnvikende tilknytning – kan variere fra person til person. Men det er fortsatt noen brede trekk som eksperter på emnet og unnvikende vedleggere selv finner det nyttig å forstå.
Våre omsorgspersoners mistilpasning såret oss virkelig. Fern forklarer at foreldreskap som er kaldt, fjernt, kritisk eller sterkt fokusert på prestasjoner eller utseende kan skape et miljø der barnet lærer at de har det bedre med å stole på seg selv. Denne mangelen på følsomhet som vi fikk som barn betinget hjernen vår til å se sårbarhet som svakhet – på en overlevelse nivå . Alt som kom etterpå i livet utviklet seg på toppen av dette fundamentet. Vi prøver ikke å være vanskelige i vår uavhengighet. Hjernen vår er rett og slett ikke trent i å gjøre noe annet.
Vi ønsker faktisk intimitet. Unngåere føler intense følelser, inkludert dyp og oppslukende kjærlighet, forteller Iris*, 26, som identifiserer seg som unnvikende knyttet, til SelfGrowth. Vi trenger bare å føle at vår uavhengighet er intakt før vi kan svikte veggene våre og koble sammen. Dr. Levine trekker i sin praksis med klienter og i sin kommende bok en likhet mellom å få tilliten til unnvikende festere og vinne over utekatter: La maten være ute og de kommer, sier han. Med andre ord, gi oss tid og rom til å utvikle tillit, i den grad det fungerer for deg, og vi vil etter hvert føle oss trygge med deg.
Vi føler mye . Unngående tilknyttede voksne føler mye mer enn vi tillater. Når vi føler oss følelsesmessig bekymret, i stedet for å strekke oss utover, har vi en tendens til å dykke innover. Hvis vi stenger, er det sannsynligvis et tegn på at vi er så oversvømmet av følelser at vi føler oss overveldet. Store følelser kan være overveldende og vanskelig å sortere i ord, sier Iris. Og jeg pleier å være stille om dem av den grunn. Det kan ta lengre tid enn det kan være behagelig for deg å behandle følelsene våre og uttrykke dem tydelig. Vi må kanskje sette samtaler på pause når vi føler oss dysregulerte og komme tilbake til dem senere. Det er vårt ansvar å kommunisere det – og innfri løftet om å gå tilbake til diskusjonen. Det er imidlertid nyttig hvis du ikke presser oss til å snakke når vi er aktivert.
Vi trenger hjelp til å være sårbare. Når en unnvikende knyttet person opplever sin menneskelige sårbarhet, kan det være veldig ubehagelig og til og med helt skremmende, forklarer Chen. Historien deres har overbevist dem om at disse behovene ikke vil bli dekket, så de ønsker virkelig å komme vekk fra den følelsen. Men selvfølgelig er sårbarhet en sentral del av intimitet. På vår side må vi jobbe med å avlære sårbarhet som skummelt. På din måte kan det å skape en trygg atmosfære for oss å praktisere sårbarhet, så lenge det også er trygt for deg, hjelpe oss med å lære dette nye ferdighetssettet.
Ja, vi trenger tid og rom alene, men det handler om oss, ikke deg. Måten som unngår å gjenvinne en følelse av sikkerhet, er vanligvis gjennom selvregulering. Å tillate oss tid og rom alene kan bidra til å bygge tilliten vi trenger for å koble sammen. Gitt rikelig alenetid til å bygge sikkerhet, forklarer Dr. Levine, kan (og gjør) unnvikende vedleggere bli mer komfortable i relasjoner og ønske mer intimitet – å ta vare på oss selv gjør at vi kan vise oss som mer tilstedeværende og sunne i relasjonene våre. . Tidlig kommunikasjon om forventninger rundt tid sammen og fra hverandre kan hjelpe deg med å håndtere alles behov – eller gi deg beskjed hvis et potensielt romantisk partnerskap ikke samsvarer.
Vi er utrolig følsomme for kritikk – ekte og oppfattet. Mange unnvikende har en dyp frykt for å ta feil, for å prøve så godt vi kan og på en eller annen måte fortsatt mislykkes. Chen forklarer at selv om det er sunt å være følsom for kritikk, kan unnvikende knyttet mennesker være mer dysfunksjonelt følsomme for kritikk når de ikke stoler på at de er elskelige selv når de har feil. Hun foreslår at hvis noen ønsker å gi tilbakemelding til noen som er unnvikende, bør de finne ikke-truende kontekster for samtalen som å sitte side ved side eller gå en tur. Og når det gjelder å levere bekymringene dine, bruke I-utsagn og finne felles grunnlag kan forhindre at samtalen blir kontroversiell.
Det er verdt å gjenta: Til syvende og sist er vi unnvikende mennesker ansvarlige for vår egen vekst.
Et støttende forhold kan, som jeg nevnte, gå en lang vei mot å hjelpe de som unngår å føle seg mer tillitsfulle og komfortable med intimitet, men det virkelige arbeidet ligger hos oss. Og, som de fleste selvforbedringsaktiviteter, sier Dr. Levine at det første trinnet for å helbrede tilknytningen vår er å akseptere oss selv. Det er veldig, veldig viktig for unnvikende tilknyttede mennesker å forstå at ja, det kan være behov for å ha litt mer avstand til folk, men det er greit, sier han. Du trenger ikke å slå deg selv opp for det.
Det er slik jeg jobber med tilknytningen min: lar den være grunnlaget den er, samtidig som jeg lærer nye måter å reagere på i relasjoner – gjennom mange av praksis. Og det å føle meg dypere forstått og å motta medfølelse fra andre gjør virkelig mye for å skape trygghet for meg til å gjøre nettopp det.
sang og lovsang
*Navn er endret.
Relatert:
Redaksjonens
