Kjærlighet har en måte å blende folk fra de røde flaggene i et forhold som kanskje vinker rett foran øynene deres. Noen advarselsskilt krever ikke at du ser for nøye, som en partner som slår en vegg når favorittlaget deres taper, eller en date som kommer med rasistiske eller homofobiske kommentarer (aldri greit). Men hva med mer subtile signaler, som det faktum at de fortsetter å sverge at du er deres sjelevenn etter bare to dater eller å være litt også klyngende?
Uansett hvor stabil, sunn eller lidenskapelig romantikken din er, kommer du garantert til å møte irriterende (fine, irriterende) øyeblikk og kjæledyr. Men tegnene på problemer vi sikter til går utover de små tingene som irriterer deg. Vi snakker om atferd som gir (eller burde gi) deg en alvorlig pause og noen ganger kan indikere et større mønster.
Å stole på instinktene dine er en av de beste måtene å gjenkjenne disse røde flaggene, Amy D. Marshall, PhD , psykologiprofessor og direktør for Relasjoner og stresslab ved Pennsylvania State University, forteller SelfGrowth. Du kan også vurdere hva som gjorde deg ukomfortabel i din tidligere forhold , sier Dr. Marshall.
Dessverre er det ofte lettere sagt enn gjort, og mange av oss ender opp med å kaste bort dager, måneder eller til og med år med feil person. Det er derfor vi har samlet noen vanlige røde flagg som kanskje ikke er åpenbare – slik at du kan navigere i kjærlighetslivet ditt med mer selvtillit (og færre angrer).
1. Datingprofilen deres samsvarer ikke med hvem de egentlig er.
Vi ønsker alle å gjøre et godt førsteinntrykk, men det er en forskjell mellom å presentere ditt beste jeg og å være uautentisk, Gina Senarighi, PhD , en parrådgiver med base i Madison, Wisconsin, og forfatteren av Love More Fight Less, en kommunikasjonsarbeidsbok for hvert par , forteller SelfGrowth.
Å si at du er seks fot når du faktisk er fem ti, eller å hevde at du er en ivrig turgåer når du faktisk foretrekker å gå på asfalterte stier, kan høres ut som harmløse fibber. Kanskje denne personen bare er litt usikker eller redd for at du vil dømme dem for deres ukonvensjonelle (eller uinteressante) virkelighet. Uansett årsak, er det verdt å utforske fordi mangel på selvbevissthet (og mangel på tillit) kombinert med inkongruens mellom ord og handlinger kan forårsake problemer når det kommer til konfliktløsning langs linjen, sier Dr. Senarighi.
navn på spill
2. De beskriver alle eksene deres som gale.
Noen forhold ender så dårlig at vi fortsatt er sure på et tidligere år – men hvis den nye partneren din spyr ut vitriol på noen og alle sine gale tidligere elskere hver sjanse de får, er det en god anelse om at de kan være problemet.
En person som ikke kan identifisere seg i det minste noen måten de bidro til sin fortid samlivsbrudd – og legger skylden på andre enn dem selv – er grunn til å utvise ekstrem forsiktighet, sier Dr. Senarighi. Det er fordi, legger hun til, sjansene er gode for at de kommer til å mangle den samme typen innsikt nå med deg. Med andre ord, hvis du ender opp med å date dem, vil du sannsynligvis bli med i rekken av de gale eksene til slutt også.
3. Deres sjalusi fører til kontrollerende eller besittende atferd.
Sjalusi i seg selv er ikke nødvendigvis et stort rødt flagg. Faktisk kan de fleste av oss forholde seg til å føle oss litt urolige eller usikre når vi ser noen vi virkelig liker (eller elsker) deler vitser med sin superhot kollega, for eksempel. Men hvordan partneren din håndterer disse følelsene betyr noe.
For eksempel, hvis deres umiddelbare reaksjon er å skrike til deg (hvorfor snakker du til dem?!) eller å diktere hvem du kan eller ikke kan henge med (neste gang må du fortelle meg det først.), det går utover bare bekymring. Det signaliserer et farlig, muligens til og med voldelig forhold, sier Dr. Senarighi. Du skal føle deg avslappet og trygg når du er i en sunt partnerskap – ikke som om du blir kvalt eller går på eggeskall.
4. De setter deg ned, selv på en ertende måte.
Det var bare en spøk er ikke magiske ord som sletter sårende fornærmelser. Overdreven sarkasme, en dårlig sans for humor eller vitser som regelmessig påpeker feilene dine kan representere en måte å utnytte makten i forholdet uten samtykke på, Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , New York City-basert psykoterapeut og sexterapeut, forteller SelfGrowth.
Philadelphia-basert parrådgiver Folashade Adekunle, MEd , er enig og sier at det er en viktig forskjell mellom par som steker hverandre på en konsensuell, ertende måte og noen hvis vitser får deg til å føle deg dårlig med deg selv. Det som er spesielt bekymrende, legger hun til, er når du forteller partneren din at de skader følelsene dine og oppførselen deres. fortsatt endres ikke. I så fall kan dette røde flagget eskalere til en dealbreaker eller ikke-omsettelig, sier Adekunle.
5. De skynder seg et nytt forhold frem alt for raskt.
Populært omtalt som elsker bombing , dette røde flagget handler ikke nødvendigvis om noen som sier jeg elsker deg for tidlig eller som ønsker å flytte sammen etter fem dater.
I stedet innebærer det et mønster av intens og overdreven interesse, og det blir bekymringsfullt når en person prøver å manipulere den andre inn i en avhengighetssituasjon, sier Adekunle. Hvis noen du nylig har begynt å date, overvelder deg med altfor overbærende komplimenter som, Du er alt jeg noen gang har ønsket meg eller overøser deg med ekstravagante gaver, kan denne oppførselen bevege seg inn i et usunt forholdsområde. I sammenheng med kjærlighetsbombing blir disse tilsynelatende søte gestene ofte etterfulgt av mer lumske handlinger, som å utslette deg for å tilbringe tid med andre eller bli sint når du ikke gjør som de vil.
Igjen, det er ingenting iboende galt med et raskt bevegende eller uttrykksfullt kjærlighetsliv, så lenge det føles riktig. Adekunle foreslår bare at du sjekker inn med kroppen din: Hvis du er engstelig for at partneren din skyver forholdet fremover i varphastighet, er det sannsynligvis et tegn på å pumpe bremsene og undersøke hvor følelsene dine kommer fra.
6. De er frekke mot folk i servicebransjen.
Den gode nyheten er at denne bør være klar tidlig, som på første date, før du investerer i et romantisk forhold. Dr. Senarighi forklarer at fordi vår kultur undervurderer arbeidere i serviceindustrien, vil måten daten din snakker med servitøren eller Lyft-sjåføren på gi deg god informasjon om deres syn på sosial struktur, deres følelse av rettigheter og hvordan de reagerer når de er i maktposisjoner. Kort sagt, vil du være sammen med noen som føler det er deres rett å være frekk mot bartenderen? Hvis ikke, bestill martinien din.
7. Du kjemper hele tiden.
Det er én ting å av og til krangle om hvem som har glemt å ta ut søppelet eller ved et uhell knipse på dem (og så unnskylde ) når du er i dårlig humør. Hvis du finner det slåss – eller til og med passiv aggressivitet – er et tilbakevendende mønster i forholdet ditt, men det er noe å reflektere over, ifølge Dr. Marshall.
Det er ingen måte å si hvor mye som er for mye konflikt, sier hun. Men det viktige er om krangling er balansert med høyere, eller i det minste like, nivåer av positive interaksjoner. Tross alt er den romantiske partneren din noen du generelt sett skal komme godt overens med, så hvis du mesteparten av tiden din er i strid med hverandre, kan det bety at du rett og slett ikke er en god match - i beste fall. I verste fall kan det være et tegn på at disse konfliktene er tegn på en mer giftig forholdsdynamikk, legger Dr. Marshall til.
8. De lytter ikke virkelig til deg.
Vi snakker ikke om at partneren din glemmer å plukke opp egg eller trenger å bli minnet på bursdagen til den søte hunden din, igjen. Dette handler om de viktige aspektene ved deg selv som du deler med dem, som hobbyene dine, tradisjonene dine og menneskene i livet ditt som får deg til å føle deg hel.
Et godt spørsmål å vurdere, ifølge Adekunle: Hvordan viser denne personen omsorg for mine interesser og de tingene som er viktige for meg? Har du for eksempel deres fulle oppmerksomhet når du snakker om hvordan dagen gikk, eller blir de stadig distrahert av telefonen deres? Husker de de små detaljene du delte om helgens tur til vennene dine, lidenskapen din for fotturer eller den nye kaffeblandingen du har vært glad i?
Hvis du reflekterer over disse spørsmålene og innser at du ikke blir sett eller hørt, anbefaler Adekunle å spørre dem: Forstår du hvor viktig dette er for meg? Hvis det fører til forbedring, flott! Hvis ikke, husk at noen som ikke er villig til å vokse, ikke er verdt tiden din.
9. De gjør ikke en innsats for å hjelpe deg til å føle deg bedre når du går gjennom en vanskelig tid.
Hvis du er superstresset før en stor arbeidspresentasjon eller føler deg nedstemt over familiedrama, bør partneren din være en kilde til trøst. Det er selvfølgelig ikke dermed sagt at du burde dump problemene dine på dem og forvent at de kommer med magiske løsninger. I det minste bør noen som har din beste interesse i tankene gjøre en innsats for å være der for deg, sier Dr. Marshall.
Gestene deres trenger ikke å være ekstravagante eller dyre. Bare å gi fysisk hengivenhet, som en klem eller et kyss, eller bare bekrefte deres tro på dine evner og storheten til hvem du er, kan hjelpe deg til å føle deg så mye bedre, sier hun. Hvor nøyaktig du ønsker å bli støttet avhenger av dine personlige preferanser, men hvis du føler deg neglisjert (eller som om de er likegyldige til kampene dine), er det et tydelig tegn på at dine følelsesmessige behov ikke blir oppfylt.
10. De stoler på deg som deres eneste støtte for alvorlige psykiske problemer eller tidligere traumer.
For å være tydelig, det er det ikke folk med traume eller psykiske helseproblemer kan bare ha fantastiske forhold når de er fullstendig helbredet, eller en annen lignende og potensielt uoppnåelig målestokk. Det handler mer om aspekter som: Er de selvbevisste om hvordan disse problemene påvirker dem selv og andre? mottar de noen slags støtte eller på annen måte prøver å helbrede? Å søke denne typen hjelp kan se ut som å gå i terapi, delta i støttegrupper, gå videre gjennom arbeidsbøker for psykisk helse eller knytte sterke vennskap.
Husk at du ikke alene er ansvarlig for å pleie deres velvære. Og hvis dynamikken utvikler seg til at du er deres eneste livline, kan det gjøre forholdet veldig, veldig vanskelig, sier Dr. Senarighi.
11. De presser dine fysiske grenser, selv på uskyldige måter.
Nekter partneren din å slutte å kile deg når du ber dem om å slå det av? Fortsetter de å berøre deg på tilsynelatende uskyldige måter (som klemmer, skuldergnidninger eller til og med gjentatte ganger å stikke deg i armen som et søsken) når du ber om personlig plass? Jepp, det er store røde flagg der.
Som med alle grenser, ønsker vi å sikre at noen respekterer måtene vi forteller dem hvordan de skal behandle oss på, sier Adekunle. Selv om noen av disse eksemplene ikke virker som store avtaler, er bekymringen her rundt eskalering: Hvis en partner krysser grensene dine, anbefaler Adekunle at det kan være et tegn på at denne personen ikke vil respektere disse grensene over tid. Vi vil at folk skal kunne høre «nei» og «stoppe» og ta oss på alvor.
12. Dine venner og familiemedlemmer ønsker ikke å tilbringe tid med dem.
Dine kjære vil sannsynligvis se deg glad og blomstrende, så du bør definitivt heve et øyenbryn hvis de ikke akkurat er begeistret for kjæresten din, sier Adekunle. Kanskje de rett og slett ikke liker denne personens forskjellige politiske syn eller det faktum at de tygger med åpen munn. Eller, mer bekymrende, kanskje de som er nærmest deg kan se din nye partners tendens til å avvise følelsene dine tydeligere enn du kan, siden du er blendet av kjærlighet eller begjær.
Den eneste måten å finne ut av det på er å spørre vennene dine eller familiemedlemmer hvorfor de ikke vil bruke tid med denne personen eller bli bedre kjent med dem, sier Adekunle. Vær forberedt på litt brutal ærlighet: Svarene kan være vanskelige å høre, men de er til syvende og sist viktige å vite, legger hun til.
zuar palmeirense
13. De gasslyser deg eller får deg stadig til å spørre deg selv.
Gassbelysning er manipulasjon der partneren din vrir på virkeligheten, og får deg til å tvile på oppfatningene dine gjennom fornektelse (det har jeg aldri sagt) eller ved å klandre deg (du er for følsom). Ikke bare er det en form for følelsesmessig overgrep , men det er også veldig vanskelig å identifisere.
Partneren som vifter med dette røde flagget kan bruke den andre personens sårbarheter mot dem, få den gassbelyste til å tro at de har skylden for hva problemet er, og gjøre det vanskelig å vite om de faktisk ser et rødt flagg eller ikke, Dr. sier Pitagora. Fordi gassbelysning kan få deg til å spekulere selv, anbefaler Dr. Pitagora å søke støtte fra folk som får deg til å føle deg trygg – som en terapeut eller en du stoler på – for å diskutere hva du opplever og få mer klarhet i oppførselen deres.
14. De reagerer dårlig når du tilbringer tid borte fra dem.
Vi har alle vært i det flagrende, bryllupsreisestadiet av et forhold når det å tilbringe hvert øyeblikk sammen føles som om du lever i musikkvideoen Crazy in Love. Men Dr. Senarighi bemerker at å bruke for mye tid sammen kan få deg til å miste selvfølelsen og støttesystemene dine.
Å ta plass til deg selv er sunt, og det samme er å være oppmerksom på hvordan partneren din reagerer når du gjør det. Hvis de tuller, gir deg skyldfølelse, eller blir sinte når du går ut med venner eller ikke sender dem tilbake med en gang, sier Dr. Senarighi at denne oppførselen kan tyde på besittelse. De kan også ganske enkelt slite med å møte sine egne følelsesmessige behov, noe som ikke er en forbrytelse, men er noe de må løse hvis de ønsker å være i et sunt forhold på lang sikt.
Ytterligere rapportering av Claire Hannum
