Denne artikkelen er en del av SelfGrowth's Hold det varmt pakke, en samling innhold som hyller kjærlighet og begjær. Gjennom hele februar deler vi ut råd og inspirasjon for å føle deg varm, bli kåt og pleie romantiske forhold.
Vi har alle sett dem - parene som ikke kan holde hendene unna hverandre. Enten de drar ut på et t-banetog eller blir fulle av øynene på en bar, er det vanligvis et tydelig tegn på at sammenkoblingen er helt ny, en ny forelskelse blir tvangsutforsket. Men noen ganger ser du en annen type par. En som helt klart har en del år bak seg. To mennesker som har vokst inn i og med hverandre. Det kan være de syvårige som låser armene i matbutikken, eller det middelaldrende paret på middag som fortsatt har stjerner i øynene. De har sett de gode, dårlige og den tilpassede nattevakten, men på en eller annen måte er de fortsatt veldig forelsket.
For de av oss som ennå ikke har opplevd et forhold utover 10-årsgrensen (eller kanskje til og med 10-månedersgrensen), er å spionere langsiktige elskere i naturen som å se en yeti som holder hender med bigfoot. Hvordan gjør de det? Hva vet de som vi ikke vet?!
De fleste av oss er godt kjent med det romantiske rush av noe nytt. Men hva skjer når det nye blir gammelt? Og så eldre? Selvfølgelig kan den typen engasjement være en forbannelse for noen mennesker. Og noen mennesker burde ikke være sammen. Men hvis du vil gi opp din elskede kaffetrakter eller til og med din side av sengen for å lære hvordan du kan få et to-pluss tiår langt forhold til å trives, har vi litt innsikt for deg fra de som faktisk har levde det.
Med Valentinsdagen rundt hjørnet snakket SelfGrowth med folk i glade, sexy, tilfredsstillende, moro langsiktige relasjoner (som strekker seg over 20 til 64 år!) om hva som skal til for å holde brannene påtent. Hvis du er lykkelig sammen eller ønsker inspirasjon for fremtiden, her er deres forholdsråd for å få kjærligheten - og begjæret - til å vare.
biler med bokstaven d
1. Hold deg åpen om sexlivet ditt.
Det jeg har lært over 22 år er å alltid være ærlig, men aldri sårende, og fortsette å eksperimentere seksuelt. Vi bor ved regelen til GGG , som er forkortelse for good, give, game: Dere bør strebe etter å være gode i sengen, gi hverandre lik tid og glede, og være lek for hva som helst – innenfor rimelighetens grenser. Det jeg syntes var hot som 25-åring da vi først giftet oss er ikke nødvendigvis det jeg synes er hot nå, så du vet aldri hva du kan like hvis du ikke prøver det. Mannen min har også gjort massevis av undersøkelser av forskjellige seksuelle teknikker, noe som har ført til de kraftigste orgasmene jeg noen gang har hatt – i 40-årene!
Det andre avgjørende elementet er at vi aldri, aldri kritiserer hverandres kropper. I løpet av våre 22 år har ikke partneren min fått meg til å skamme meg over kroppen min. I stedet har han fått meg til å føle meg feiret. Til gjengjeld er jeg komfortabel nok med ham til å gjøre hva som helst – jeg vet at alt han ser er en narr dame som er kameraten hans for livet. — Toby, 22 år sammen
2. Bestem tid for bare dere to.
Mannen min og jeg har tvillinggutter i tenårene. Livene deres er ganske proppfulle, noe som betyr at våre også er det, så mannen min og jeg gjør det et poeng å tilbringe tid sammen – bare oss. Det trenger ikke å være en overveldende fancy datekveld. De fleste ganger er det en spasertur på søndag morgen, en tur til bondemarkedet – vi vil til og med behandle løpende ærend sammen som om det er en date. Å ta seg tid til å koble til for å vise hverandre at du betyr noe i hverdagens galskap er så viktig. — Jill, 20 år sammen
3. Lær hverandres verdier.
Vi har lært om og akseptert hverandres ‘kjærlighetsspråk.’ Vi snakker om hva som er viktig for oss og hva som får oss til å føle oss elsket. Store, store bevegelser kan være fantastiske, men etter flere år blir de rett og slett til bevegelser. Noen ganger kan de minste kjærlighetshandlingene føles mest intime. Berøring er viktig for meg, så vi holder hender mens vi ser på TV, en liten gest som aldri går ubemerket hen. Verbale uttrykk er viktige for partneren min, så jeg sørger for å si «jeg elsker deg» til ham hver dag. Ofte er det den minste innsatsen som gir størst uttelling. — Christopher, 22 år sammen
4. Prøv å ikke la argumenter bli til skrikende kamper.
En kjær venn, som er i startfasen av en skilsmisse, nevnte nylig at hennes ektefelle ikke var villig til å jobbe med deres sinne problemer og fortalte henne at ‘roping er normalt.’ Øynene hennes falt nesten ut av hodet hennes da jeg fortalte henne at min kone og jeg aldri har kjeftet på hverandre – ikke en gang, på nesten 24 år. Vi krangler, vi er uenige, men vi har aldri hevet stemmen eller sagt uvennlige ting til den andre. Det er en grunnstein for vår styrke og vår forbindelse. Lidenskap, sex, datekvelder, gode stunder, lykke – alle disse tingene vokser og avtar etter hvert som årene stables på. Men å opprettholde dette grunnlaget for tillit og respekt er det som holder oss sterke, tilkoblet og forelsket. — Dawn, 24 år sammen
bil med bokstaven w
5. Sett vanlige sexdater på kalenderen.
Min mann og jeg anbefaler en regelmessig planlagt sex/intimitetsdate. Hvis tiden går rundt og den ene eller den andre av dere ikke er med, er det greit. Bruk tiden til å nyte hverandres selskap på andre måter. Kanskje snakking blir til kos. Kanskje kosing er alt du trenger. Kanskje kosing blir til noe annet.
kvinnelige bibelske navn
Også, når jeg snakker som en kvinne i 60-årene som kom i overgangsalderen i slutten av 50-årene, regjerer glidemiddel! Det samme gjør en liten dose østradiol [en form for hormonbehandling]. Hvis sex blir ubehagelig – uansett alder! – ikke vær redd for å snakke med legen din. — Lynn, 31 år sammen
6. Ta vare på vennskapet ditt og delegere husholdningsoppgaver.
Partneren min og jeg var først venner, og vi investerer kontinuerlig i vennskapet vårt. Vi går fortsatt på punkshow og gjør ting sammen som vi har elsket å gjøre siden vi var 20 år gamle. Vi har ikke mistet synet av aktiviteter og interesser som er en stor del av hvem vi er, uavhengig av vår familie og våre andre ansvarsområder, ettersom vi har blitt eldre.
Og apropos ansvar: Deleger! Vær ærlig om hva du vil gjøre i et forhold (og hva du ikke vil gjøre), og outsource resten hvis du er privilegert nok til å gjøre det. Mannen min elsker å lage mat, og jeg elsker å drive med økonomi. Ingen av oss er flinke til å reparere hjemmet, og vi er begeistret for at TaskRabbit kom med. Du må kjenne dine styrker og svakheter og bygge et system rundt det slik at du ikke krangler om hvem som skal vaske toalettet hver søndag morgen. — Laurin, 24 år sammen
7. Finn måter å få hverandre til å føle seg verdsatt.
Vi har vært gift i snart 50 år. Gjennom hele den tiden har det vært viktig at vi hver og en kontinuerlig kommuniserer at den andre er elsket. Mannen min forteller meg at han elsker meg konstant; han forteller meg at jeg er den vakreste personen. For meg er jeg mest komfortabel med å gi klemmer hver kveld når vi klatrer opp i sengen. Disse omfavnelsesøyeblikkene, tror jeg, forteller alt – at vi fortsatt er forelsket og at for meg er denne personen den mest spesielle. — Mona, 50 år sammen
8. Innse at å velge kjærlighet er som å trene en muskel som bare blir sterkere over tid.
Bestem deg kontinuerlig for å velge din partner, med alle deres dyder og feil. Noen ganger kan det føles som jobb. Men å ta den avgjørelsen, spesielt når du er frustrert eller opprørt, lar deg se alle de flotte delene av forholdet ditt og kan bidra til å sikre at dere ikke tar hverandre for gitt. Til å begynne med var dette et daglig, bevisst valg for meg og min kone. Men nå er det bare slik vi lever – i et fantastisk spor som gjør valget enkelt. Fordi vi begge har bestemt oss for å velge oss, er vi oppmerksomme på de små gestene av kjærlighet, de små øyeblikkene som gjør et liv sammen spesielt. Å maksimere de små lyspunktene begrenser naturlig frustrasjon, sinne og harme. Et gledelig, positivt syn blir ganske enkelt rutinen. — Andrew, 20 år sammen
9. Ikke vær redd for å gjøre dine egne ting – og la partneren din gjøre deres.
Min mann og jeg har alltid respektert hverandre som individer. Vi har interesser og venner som ikke alltid henger sammen. Men vi kommer tilbake sammen og deler de erfaringene med hverandre. Det lar oss lære, og det holder forholdet vårt interessant. For jeg bruker ikke all tiden min med ham, jeg ønsker å tilbringe tid med ham.
Dessuten, når det gjelder å håndtere det daglige ansvaret for å drive en husholdning, innser jeg at uansett hva jeg ber ham om å gjøre, vil han sannsynligvis gjøre det annerledes enn jeg ville gjort – og det er greit. Micromanaging er ikke sexy! — Kelly, 30 år sammen
10. Lær å være fleksibel, og vet når du skal trappe opp.
Når du er gift med en jazzmusiker, er det første du lærer å improvisere. Det er en god måte å leve livet på, egentlig. Relasjoner har mange opp- og nedturer. Da vi emigrerte fra Sør-Afrika til Amerika, tok mannen min på seg mye i forkant av familiens flytting – så mye planlegging og å finne ut av ting. I det øyeblikket vi alle seks satte foten på amerikansk jord, slo han hodet med hånden og sa: «Hva har jeg gjort?!» Det var da jeg tok over. I et partnerskap må du vite når du skal snu roller. Du må ha følsomhet for å vite når partneren din trenger deg. Alle har svake øyeblikk - det er en del av det å være menneske. Noen ganger må du se den andre personens smerte og gå inn. — Sybil, 64 år sammen
navn på masselauget
11. Pass på at du følger de store tingene, og de små forskjellene vil ikke ha så stor betydning.
Da jeg møtte mannen min, hørte han på klassisk musikk. Jeg, derimot, hørte på The Doors, Led Zeppelin og Janis Joplin. Han var opptatt av litteratur; Jeg var interessert i kunst. Han ble født på østkysten; Jeg var en innfødt California-jente. Men han var snill, smart og likte å være sammen med familien min. Jo mer vi hang sammen, jo mer innså vi at vi delte de samme kjerneverdiene, som er veldig forskjellige fra smak og preferanser. Kjerneverdier er karaktertrekkene som betyr noe og troen som styrer din atferd, handlinger og beslutninger. Vi verdsatte begge ærlighet, spiritualitet, hardt arbeid, hengivenhet til familien og – den store – integritet. Jeg tror at det å dele disse kjerneverdiene er det som har holdt ekteskapet vårt intakt gjennom oppturer og nedturer. Han er min beste venn, min kjærlighet, min sjelevenn. Og jeg ville gjort alt om igjen. — Linda, 47 år sammen
12. Vær hverandres #1 støttespiller.
Vi var venner først - jeg tror det er en av hovedingrediensene. Vi har vært sammen siden 1995, så vi har hatt sjansen til å vokse opp med hverandre, og vi har som mål å alltid oppmuntre hverandres personlige sysler. Vi kaller det å være «yay» for hverandre. — Maitejosune, 27 år sammen
13. Innse at noen ganger er det greit å legge seg sint.
Musikk er vår kontakt. Det vekker for alltid minnene om forelskelse, å være ung og bekymringsløs, vennskap, takknemlighet, glede og tristhet, og alle følelsene vi har delt gjennom årene. Det vi føler for hverandre stikker dypt, og når våre egne ord svikter oss, blir ordene i sangene vår stemme.
Folk sier: «Ikke legg deg sint», men det fungerer ikke for oss. Noen ganger trenger vi bare tid til å ordne opp i ting, og det betyr å respektere plassen vi kan trenge . Jeg husker en gang vi hadde et par dager da vi ikke klarte å komme over en krangel. Jeg klarte nesten ikke å puste. Og så satte jeg meg i bilen og skrudde på musikken min bare for å høre favorittsangen vår av Jefferson Airplane som mannen min hadde satt til å spille da motoren startet: 'Ah, du er min beste venn. / Og jeg elsker deg så godt. / Jeg følger deg hvor enn tiden vil ta meg til. / For alltid vil jeg være ett med deg. / En med deg.’ Og vår kjærlighetshistorie begynte igjen. — Roleen, 50 år sammen
bil med bokstaven l
14. Vet det, ja, kommunikasjon egentlig er nøkkel.
Ukentlige datekvelder, å holde hender, romantiske utflukter, hyggelige middager, et kyss før sengetid hver kveld – dette er alle komponenter vi har hørt gjennom hele livet som vi trenger for å holde kjærligheten i live. Jeg sier ikke at dette ikke kan være viktige deler av å opprettholde nærhet. Det er bare det at de egentlig ikke betyr mye med mindre de betyr mye. Og den eneste måten å vite hva som betyr mest for deg eller partneren din, er gjennom kommunikasjon. Vi har lykkes med å øke kjærligheten vår gjennom et 21 år langt ekteskap fordi vi snakker sammen. Jeg lærte stort sett med en gang at mannen min ikke er tankeleser. Respektfull kommunikasjon er det som fungerer for oss. Det er roten til det hele. Vi bruker gjensidig oppmuntrende ord og lytter til hverandre, og prøver å være både ærlige og forståelsesfulle. Det har skapt et trygt sted hvor vi kan dele det vi trenger fra hverandre for å fortsette å vokse. — Sarah, 24 år sammen
15. Vurder parterapi.
Det er ikke sexy, men parterapi er vår hemmelighet. Dessverre får mange av oss ikke verktøyene til å kommunisere godt, og uten dem kan vi ende opp med å føle at vi ikke blir verdsatt, ikke elsket eller fulle av harme – som alle er store avbrytelser. Kjærlighet og tiltrekning kan ikke trives under slike omstendigheter. Å kommunisere behovene våre tydelig til partnerne våre er det som får kjærligheten til å vare, og terapi kan sikkert hjelpe med det. — Kim, 20 år sammen i april
