Hvordan-å-elske-deg-selv-råd er allestedsnærværende i disse dager. Gå inn i din lokale favorittgavebutikk, og du vil sannsynligvis finne stearinlys som manifesterer selvkjærlighet toppet med rosenkvarts, kortstokker med positiv bekreftelse og puter preget med sitater om selvmedfølelse fra Brene Brown. Bla gjennom Instagram eller TikTok, og du vil sannsynligvis støte på influensertyper som spruter ut selvkjærlighetsråd som ofte ignorerer de mange komplekse årsakene til at noen kan slite med egenverd - en byrde av at du bare må elske deg selv giftig positivitet som var strålende (og morsomt) fremstilt i den andre episoden av Eufori sesong 2.
Selvkjærlighet selger. Men kjøper vi det virkelig? Kat fra Eufori Det er det absolutt ikke, men selv om det kan virke cheesy eller forenklet, vil de fleste psykisk helsepersonell fortelle deg, på en eller annen måte, at det å være snillere mot og mer akseptere deg selv er viktig for både mentalt velvære og sunne relasjoner. Imidlertid kan en rekke faktorer (traumer, år med selvkritikk og systemisk diskriminering for å nevne noen) gjøre denne enkle praksisen mye mer komplisert – og mye lettere sagt enn gjort.
Sjansene er store, hvis du har klikket på denne artikkelen, kan du bruke litt støtte innen selvmedfølelse. Derfor konsulterte vi noen få terapeuter som spesialiserer seg på emnet. Les videre for deres praktiske tips om hvordan du (faktisk) elsker deg selv – ingen inspirerende sitater kreves (men ingen skam hvis de hjelper deg heller).
1. Tenk på egenkjærlighet som en praksis, ikke et mål – og definer det selv.
Det er ingen målstrek du krysser når du offisielt elsker deg selv. Selvkjærlighet er verken konstant eller permanent. Det er heller ikke det samme som å være forelsket i deg selv, så hvis ordet kjærlighet ikke føles riktig for deg, bør du vurdere å jobbe mot aksept eller nøytralitet. Vi definerer ofte kjærlighet i denne eventyrlige betydningen hvor alt må være perfekt og deretter bruke det samme presset på egenkjærlighet, som ikke er realistisk, Whitney Goodman, LMFT, forfatter av Giftig positivitet : Å holde det ekte i en verden besatt av å være lykkelig , forteller SelfGrowth. Vi trenger ikke å elske alt ved oss selv, og enkelte dager vil være lettere enn andre. Akkurat som med andre langsiktige forhold, er noen ganger å elske oss selv bare forpliktelse, utholdenhet, aksept eller generell nøytralitet, lisensiert klinisk psykolog Alexandra Solomon, PhD , adjunkt ved Northwestern University og forfatter av Loving Bravely: Tjue leksjoner med selvoppdagelse for å hjelpe deg med å få den kjærligheten du ønsker , forteller SelfGrowth. Og ikke forvent å dyrke nye tankemønstre over natten: Som enhver vane krever det å akseptere og være snillere mot deg selv øvelse.
2. Vit at du ikke trenger å elske din virkelighet for å elske (eller akseptere, eller tilgi) deg selv.
Se for deg dine nærmeste venner og familiemedlemmer som dukker opp med kjærlighet til deg når du er på ditt verste, minst vellykkede, insert-negative-adjektiv selv. Spør deg selv om du vil behandle deg selv på samme måte. Vi elsker våre venner og familie til tross for deres feil, men det er så vanskelig for mange av oss å elske oss selv som er defekte. Når vi innser at perfeksjon ikke er forutsetningen for å bli elsket av andre mennesker eller ved å elske deg selv, kan vi begynne å praktisere selvaksept og, kanskje til slutt, selvkjærlighet, Adia Gooden, PhD , en autorisert klinisk psykolog hvis TED Talk om ubetinget egenverd har blitt sett nesten 1 million ganger, forteller SelfGrowth.
Men alle som har blitt tynget av ville, burde og kunne vet at det å akseptere dine feil og ufullkommenheter kan føles nesten umulig. Når jeg jobber med klienter, ser jeg at størstedelen av lidelsen deres kommer fra en lengsel etter at ting skal være annerledes enn de er, sier Goodman. Hun bruker en dialektisk atferdsterapipraksis kalt radikal aksept for å hjelpe folk til å akseptere livets virkelighet samtidig som de har håp for fremtiden.
bil med bokstaven s
Denne praksisen er forankret i teorien om at for å akseptere vårt ufullkomne jeg, må vi først erkjenne vår virkelighet. Det vi motsetter vedvarer, sier Dr. Gooden. Med andre ord, hvis du benekter det som skjer, er det mer sannsynlig at du blir sittende fast i negativ selvsnakk (det burde ikke være slik eller jeg burde ikke ha gjort det). Omvendt, hvis du øver deg på å erkjenne din virkelighet i ikke-dømmende termer (Dette er min situasjon eller Dette er hva som skjedde), vil du være bedre i stand til å akseptere og gå forbi tingene du ikke kan kontrollere. Ordet godta er nøkkelen her - du trenger ikke like hva som skjer, understreker Dr. Gooden. For eksempel er det greit og naturlig å føle seg skuffet over at du ikke ble kalt tilbake til et nytt intervju, men å akseptere fakta i situasjonen (de ringte meg ikke tilbake og jeg er skuffet) kan hindre deg i å føle deg som du er en skuffelse. Tanken er å unngå å bli sittende fast i en selvbebrejdelsesspiral ved først å validere tankene og følelsene dine, og deretter øve på selvaksept i stedet for gjentatte ganger å bespotte deg selv for hva du burde ha gjort annerledes (ja, selv om du uttalte selskapets navn feil) ).
Selvtilgivelse er en annen praksis som kan fremme egenkjærlighet og aksept, sier Dr. Gooden. Igjen, tilgi deg selv er ofte mye enklere i teorien enn det er i praksis, men en måte hun anbefaler å slippe taket på er å identifisere visdommen du har fått fra en nedslående situasjon. Hvis for eksempel et forhold ikke fungerer, prøv å ikke være hard mot deg selv i de fem månedene du investerte i den andre personen eller en måte du handlet på som du ikke er stolt av. Spør deg i stedet hva du lærte i løpet av de månedene som kan være til nytte for deg i fremtiden. Selvkjærlighet betyr ikke at vi ikke vil gjøre feil; den støtter oss i å ta ansvar når vi gjør noe vi ikke er fornøyd med, slik at vi lettere kan komme videre, sier Dr. Gooden.
Også viktig å merke seg: Prosessen med å lære å akseptere og/eller tilgi deg selv kan føre til dyp tristhet. Når du tenker på hvor mye tid du har brukt på å slå deg selv opp, sammenligne deg selv med andre eller være overbevist om at du var dårlig eller ødelagt, kan det være ganske mye sorg, sier Dr. Solomon. Det er normalt og til og med sunt å gi deg selv tid til å føle tapet, sier hun, så lenge du til slutt jobber med å akseptere det som har skjedd i fortiden, slik at du kan gå videre – og omfavne fremtiden din som en mulighet til å leve annerledes.
3. Utfordre din negative mentale fortelling ved å holde deg til fakta.
Buddhister forklarer lidelse som to piler. Den første pilen er den uheldige hendelsen som skjedde med oss – en smertefull pil utenfor vår kontroll. Den andre pilen er historien vi forteller oss selv om den hendelsen – denne lidelsen er selvpåført. Selvkjærlighet, sier Dr. Solomon, betyr ikke å skyte oss selv med den andre pilen. Den første pilen kan for eksempel være det faktum at en kjær dør av COVID-19. Den andre pilen kan være at du forteller deg selv at de ikke ville ha dødd hvis du hadde overbevist dem om å gå til legen tidligere. Eller det kan være du sier til deg selv at du burde ha tilbrakt ferien med dem, til tross for at de ikke var vaksinert. Med andre ord kan en situasjon være følelsesmessig smertefull, selvfølgelig, men historien vi forteller oss selv om den er ofte hovedkilden til vår lidelse. Den gode nyheten er at vi kan jobbe med å ikke øke smerten vår med denne negative fortellingen, sier Dr. Solomon.
Hvis imidlertid angrer eller andre negative tanker begynner å sive inn om en smertefull hendelse, foreslår Goodman at vi ser på fakta. Er det noen bevis mot disse tankene? Er det noe du kan identifisere som gjør at ting virker mindre dystre? Du benekter ikke virkeligheten, men peker i stedet på alle tingene som eksisterer på en gang, sier Goodman. Så du ble permittert fra jobben din – betyr det at du er dårlig på det du gjør? Er det bevis som beviser at det ikke hadde noe med prestasjonen din å gjøre? Eller kanskje ytelsen din på jobben har lidd på grunn av utfordringer utenfor din kontroll. Eller kanskje du virkelig ikke var god i jobben din fordi det var en dårlig match for dine ferdigheter og styrker - men det betyr ikke at du er en dårlig person. Ved å identifisere alle fakta, er du bedre i stand til å gjenkjenne hva du er og ikke har kontroll over – og unngå å la en utfordrende hendelse definere din egenverdi.
En annen måte å utfordre vår indre negative fortelling på er å spørre oss selv hvor disse tankene kommer fra, sier Dr. Gooden. For eksempel kan kanskje innlegg på sosiale medier som utløser sammenligning gi næring til negativ selvsnakk. Tenk på de filtrerte Instagram-bildene fra noen du ikke har sett siden videregående som får deg til å føle at livet ditt blekner sammenlignet med deres, eller at du på en eller annen måte er mindre verdig. Dr. Gooden foreslår at du spør deg selv: Hvor kommer den historien fra? og er det faktisk sant? Disse spørsmålene kan hjelpe deg å innse at negative tanker om deg selv ofte ikke er fakta, men resultater av kulturell eller barndomsbetingelse.
Noen ganger internaliserer vi stemmen til en hyperkritisk forelder, for eksempel sier Dr. Solomon: Moren med lav selvtillit som bespotte seg selv når hun gjorde feil. Eller faren som var rask til å påpeke sine opplevde fysiske feil. Å bryte mønstre mellom generasjoner er vanskelig å gjøre, men det kan også være et styrkende skritt i å dyrke egenkjærlighet. Det er spennende å innse at negative mønstre, som å være sterkt kritisk til kroppen din eller evner, kan stoppe med deg, sier Dr. Solomon.
Selvkjærlighet handler ikke om å skylde på foreldrene våre eller omsorgspersoner. Det er mulig at de gjorde så godt de kunne på det tidspunktet de oppdro deg og du fikk ikke det du trengte da du var liten. Vi er ikke ansvarlige for måtene vi ble såret, misforstått eller oversett av omsorgspersoner da vi var barn, sier Dr. Solomon. Men det er vårt ansvar, som voksne, å adressere og justere mestringsstrategiene vi utviklet for å håndtere den smerten. Igjen, å lære å akseptere det som skjedde i fortiden, slik at du kan gå gjennom det – kanskje med en terapeut, hvis du sliter på egen hånd – kan hjelpe deg å vokse nærmere selvkjærlighet, sier hun.
4. Erkjenne at undertrykkelse og traumer kan gjøre egenkjærlighet enda mer utfordrende.
Hvis du tilhører en marginalisert eller historisk undertrykt gruppe, kan du internalisere sosiale meldinger som forteller deg at du ikke er verdifull. Og selv om du ikke tror at disse meldingene om din spesielle gruppe er sanne om deg, sier Dr. Gooden, kan det være press for å overprestere i et forsøk på å motbevise dem. Noen mennesker begynner å neglisjere sine fysiske, følelsesmessige og mentale behov i prosessen med å prøve å bevise, på et ytre nivå, at de er verdige og at de fortjener respekt, sier hun.
Det kan også være vanskeligere for overlevende etter traumer, som ofte sliter med skam og selvbebreidelse, å tro at de er verdig kjærlighet. Med mellommenneskelige traumer, som seksuelle overgrep eller noe annet som bryter grenser, er den implisitte beskjeden at du ikke er verdig respekt. Det er veldig vanlig at overlevende etter traumer internaliserer det budskapet og tenker: Det må være noe galt med meg at denne personen gjorde dette mot meg, sier Dr. Gooden.
Å jobbe gjennom undertrykkelse og traumer kan være utrolig utfordrende på egenhånd, og det er derfor både Dr. Gooden og Dr. Solomon anbefaler å pakke ut disse problemene med en terapeut, hvis du kan – her er noen råd for å finne en kulturelt kompetent terapeut . som noen tips for å finne en rimelig. Men å prøve å være snillere mot kroppen vår kan være et lite skritt mot helbredelse. Når vi ærer kroppene våre, kan vi flytte vårt forhold til dem bort fra dømmekraft og erkjenne at de – og vi – er verdige til kjærlighet og omsorg, sier Dr. Gooden. Hvordan ser det ut å hedre kroppen din? Hun anbefaler beroligende selvpleieklassikere som å ta et varmt bad med eteriske oljer eller duftlys, eller å stille noen av favorittsangene dine i kø og danse den ut i stua. Men din kroppssentrerte godhet trenger ikke å se slik ut. Å gå en tur, spise deg selv med et deilig måltid, eller ha på deg komfortable bukser, kan for eksempel være mer attraktivt for deg.
5. Øv på å sette grenser – i det virkelige liv og på nettet – for å bygge egenverd.
Å sette trygge grenser i forhold er et viktig skritt i å dyrke selvkjærlighet. Unngå å gi din tid og energi til mennesker – foreldre, venner eller partnere – som utløser følelser av uverdighet, råder Dr. Solomon. En del av å praktisere egenkjærlighet er ikke å søke vann fra en tom brønn, sier hun. Jeg anbefaler å ta relasjonelle og seksuelle valg som sentrerer rundt nytelse, komfort, sikkerhet og kommunikasjon. Du må kanskje avslutte et forhold med noen som får deg til å føle deg dårlig med deg selv (a rødt flagg i romantiske forhold ), for eksempel. Og hvis du ikke nødvendigvis kan stoppe all kommunikasjon med en gang eller i det hele tatt (i tilfelle av en krevende sjef, si, eller en kritisk forelder), prøv å praktisere radikal aksept (som skissert ovenfor) og sette selv små grenser, Dr. Solomon sier – som å avslutte en telefonsamtale med en du er glad i, eller ikke sjekke jobbe-e-posten din etter et bestemt tidspunkt på kvelden.
6. Minn deg selv på at det å elske – eller i det minste akseptere – deg selv er en verdifull streben.
Som vi nevnte tidligere, kan påvirkere på sosiale medier få selvkjærlighet til å virke overfladisk eller til og med giftig (som i å bruke den som en måte å unngå å ta ansvar for ens handlinger eller tilskrive suksess til egenkjærlighet i stedet for privilegier). Men å elske deg selv har potensial til å påvirke livet ditt dypt hvis du definerer det som en aksept av hvem du er og en forpliktelse til personlig vekst. Selvkjærlighet er ikke navlebeskuende og bidrar aldri til verden. Det er faktisk det beste grunnlaget for å ha et kjærlig, sunt partnerskap med noen andre. Det er det beste grunnlaget for å være forelder. Det er det beste grunnlaget for å dele gavene dine mens du jobber i verden, sier Dr. Gooden.
Relatert:
- Snapback-kultur etter fødsel skadet min mentale helse
- Hvordan tilgi deg selv (og faktisk mener det)
- Det er på tide å pensjonere seg «Du er ikke feit, du er vakker! '
