Venninnen min vil ikke forlate jukspartneren hennes - men vil ikke slutte å klage

• Lagre historien

Velkommen til Ber om en venn En rådskolonne som hjelper deg å gi mening om de mest mest kompliserte vennskapsøyeblikkene. Hver måned vil den kliniske psykologen Miriam Kirmayer PhD svare på lesernes brenning - og anonyme - spørsmål. Har du en av dine egne? Spør Dr. Miriam her .

Kjære dr Miriam

Min venn tilgir henne stadig Fuskpartner . Jeg støttet virkelig de første gangene det skjedde, men på dette tidspunktet føles det å snakke med henne som en tapt sak. Jeg vet allerede at hun kommer til å tilgi ham (igjen) og så komme tilbake til meg neste gang han gjør noe forferdelig. Dette har definitivt tatt en toll på vennskapet vårt i det minste på slutten. Jeg føler meg drenert harme og irritert når vi henger med. Jeg vil ikke gi et ultimatum, men er det galt å distansere meg til hun avslutter ting for godt? Hvis ikke, hva er noen få spesifikke måter å forhindre min harme overfor partneren hennes fra å ødelegge vennskapet vårt?

—Stuck og se på henne slå seg til ro

Stuck og se på henne slå seg til ro

italienske mannlige navn

Jeg vil kutte til jakten: Ultimatums er mer kompliserte enn vi liker å innrømme.

De er ofte en siste utvei - en strategi vi henvender oss til når alt annet har mislyktes, og vi føler oss utarmet eller desperat som du har påpekt. Men Ultimatums er også forankret i enorm håpefullhet: Du vil sannsynligvis ikke vurdere en hvis du ikke trodde det var en sjanse for at det kunne fungere.

Som terapeut er jeg ikke for vane å fortelle folk hva de skal gjøre, men her er instinktet mitt: Kunne gir du et ultimatum? Ja selvfølgelig. Men burde du? Sannsynligvis ikke. I det minste ikke før du vurderer noen få mulige utfall.

Hvis du går frem med ultimatum ...

La oss først være enige om at ultimatums egentlig bare bør tilbys hvis du har all intensjon om å følge gjennom. Ellers er de bare trusler (og faktisk en form for relasjonell aggresjon). Det er verdt å spørre deg selv om du virkelig er forberedt på å gi slipp på dette vennskapet hvis det er det vennen din bestemmer - eller om du har det bra å være i en som er forankret i et ultimatum hvis vennen din velger deg.

For det andre: Vi liker å tenke på ultimatums som binære. Det er to valg, og så logisk sett må det bare være to utfall: Enten blir du venner på grunn av dette tvangsvalget, eller ikke. Men dette er ikke alltid sant. Hva skjer hvis vennen din endelig lytter til din ikke-så-gentel nudging forlater partneren sin ennå fortsetter å lufte om forholdet eller samlivsbrudd? Hva om hun begynner å date noen andre som også tilfeldigvis jukser eller ligger eller stjeler eller tygger høyt med munnen åpen? Ja, en av disse tingene er ikke som den andre, men du får ideen. Du kan alltid finne deg selv i en ny skjerpende og angående syklus. Så kanskje ultimatums er best forbeholdt eksepsjonelle omstendigheter.

Hvis du fremdeles føler at du blir tvunget til en ultimatum-gi-situasjon på grunn av din økende harme og innsnevring av alternativer, kan jeg introdusere noen alternativer å vurdere først:

Hva annet kan du gjøre i tillegg til å gi et ultimatum?

Som du har antydet, kan du distansere deg ved å ringe tilbake energien eller tiden du bruker til disse samtalene. Jeg lurer på at du føler deg tvunget til å svare på telefonen hver gang hun ringer? Lar du samtaler gå lenger enn du har kapasitet til? Hva er ett lite skift du kan gjøre som vil redusere belastningen du har med?

Når en direkte samtale ikke er et alternativ (eller din preferanse), kan det å skifte tankesett subtilt gjøre noen interaksjoner med vennen din og kanskje til og med partneren hennes litt mer utholdelig. For eksempel har du prøvd å virkelig Forstå hvorfor hun fortsetter å gå tilbake? Er det noe mer skadelig eller farlig som skjer i deres dynamikk? Hvor ofte nærmer du deg samtalen med den hensikt å overbevise om tilkobling?

Du kan til og med be henne dele noen av de gode tingene som skjer i forholdet deres, noe som kan gi deg et mer balansert perspektiv og redusere frustrasjonen din. Det eller hun kan komme til kort, og det kan være avslørende i seg selv.

Avhengig av ditt spesielle vennskap kan du gi henne beskjed om at du ikke er i stand til Fyll ut blanket: Tilbring tid med dere alle tre sammen? Være personen hun henvender seg til for støtte i et øyeblikk av vondt? Snakke om partnerperioden hennes?

Å vokalisere grensene dine kan også høres ut som:

• Det gjør meg vondt å se deg vondt igjen og igjen, så det er vanskelig for meg å støtte deg på den måten jeg vil.
• Jeg må ta et skritt tilbake fra å snakke om forholdet ditt fordi jeg ikke er sikker på at samtalene våre hjelper noen av oss akkurat nå.
• Jeg bryr meg om deg, og det er nettopp derfor jeg tar opp dette. Jeg vil ikke at vi skal drive, og jeg vet at dette er hva jeg trenger for å gjøre det mulig.

I hovedsak kan disse grensene være handlinger av selvbevaring og Vennskapsbevaring og det fortjener å bli kommunisert. Derfra kan du finne ut hvordan du får dette til å fungere sammen. Hvor lenge vil du sette denne grensen for? Vil du berøre basen om en uke eller to for å se hvordan det fungerer for dere begge? Jeg vil også være eksplisitt om hvilke unntak hvis noen eksisterer (f.eks. Hvis hun noen gang føles utrygg eller vurderer å forlate og vil snakke om logistikken). Du kan forbli åpen for å kommunisere mens du holder deg fast på grensene dine.

Jeg foreslår også å bli nysgjerrig på dynamikken din med vennen din. Spør poengblank hva hun vil ha, eller forventer av deg når hun begynner å lufte. Noe sånt: Jeg har følelsen av at samtalene våre ikke har vært så nyttige i det siste. Er det noe jeg kan gjøre annerledes? Når du åpner for forholdet ditt, hva slags svar eller råd leter du etter?

Noen ganger er den beste strategien ikke å trekke seg, men å prøve noe nytt. Ikke bare kan dette tillate henne å se syklusen som spiller tydeligere, men du vil kunne måle den typen støtte som trengs justere hvordan du reagerer og kortslutning lite nyttige samtaler.

amerikanske mannlige navn

Ingenting av dette vil få følelsene dine (eller hennes ufortjente partner) til å gå bort, men det kan hjelpe deg å føle deg mindre utarmet i det minste og kartlegge et nytt kurs. Til syvende og sist kan du ikke kontrollere repetisjonen i forholdssyklusen deres, men du kan spille en aktiv rolle i å skifte din. Og å komme i kontakt med alternativene som eksisterer, skal hjelpe deg med å finne din exit -strategi - og inngå en sunnere dynamikk.

Relatert:

• En gang en jukser alltid en jukser? Dette er hva parterapeuter synes
• Min beste venn fortsetter å grøfte meg for gutta. Skal jeg ringe henne ut?
• Min venn får alltid gratis ting ved å klage til ledere - det gir meg ‘ick’

Få mer av selvets gode vennskapsrådgivning levert rett til innboksen din - gratis .