3 ting å gjøre hvis du er livredd for at foreldrene dine skal dø

Min dypeste frykt elsker å dukke opp akkurat når jeg prøver å sovne – engstelige hjerner er morsomme på den måten – og i det siste er et tilbakevendende tema i mine påtrengende tanker etter mørkets frembrudd, at moren min dør. Jeg har rett og slett vært livredd for å miste henne siden jeg var liten jente (av en haug med triste barndomstraumerelaterte grunner vil jeg ikke slå deg med her, dette emnet er mørkt nok allerede). Men det har jeg ikke vært dette engstelig for det i årevis, og jeg vet hvorfor det hjemsøker meg igjen: Jeg følger hennes alder.

Hun er i 70-årene nå, og selv om hun er relativt sunn, aktiv og skarp (shout-out til Wordle-vennen min), er det ingen vei utenom det faktum at kroppen hennes blir eldre, og hun kommer ikke til å være der for alltid. Med andre ord, min tidligere irrasjonelle frykt for å plutselig miste henne er ikke så langsøkt. Og jeg vet – fra å snakke med andre venner med eldre foreldre, lytte til podcaster for mental helse som om det er jobben min, og bruke sunn fornuft – at erfaringen min ikke er unik.



Foreldre er vanligvis de første voksne vi knytter oss til som babyer og som vi først stoler på for å overleve, så selvfølgelig tanken på at de skal dø kommer til å ta opp bein dypt, primal terror for mange av oss. Og mens en og annen Min forelder kommer til å dø! Freak-out kan føles håndterlig, hvis den frykten regelmessig får deg til å spiral (eller, som meg, miste søvn), er det verdt å finne måter å håndtere det på.

Det var derfor jeg spurte Beverly Ibeh, PsyD , en terapeut ved Thrive Psychology Group som spesialiserer seg på angst og sorg, for hennes beste råd om hva du kan gjøre hvis du er overveldet av angst og eksistensiell frykt ved tanken på å miste dine aldrende foreldre – både slik at du (og jeg) kan føle deg litt bedre nå og i fremtiden.

Undersøk din underliggende frykt – og så faktasjekk dem.

Ofte kommer vår største frykt fra å forestille seg det verste scenarioet i stedet for det sannsynlige. Følelser er vanligvis aldri logiske, så sørg for å forstå hvor bekymringene dine stammer fra, og se deretter på hvor virkelighetsbaserte de er, sier Dr. Ibeh. Ja, foreldrene dine vil dø på et tidspunkt, som vi alle vil, men din angst for det faktum kommer sannsynligvis fra det du tenke vil skje etter at de går bort, forklarer hun – og faktasjekking av denne fiktive fremtiden kan få det til å se mindre dystert ut.



Hvis jeg stiller spørsmål ved roten til min mor-dødsfrykt, kan jeg se at det ikke bare handler om det faktum at jeg ikke vil kunne ringe, klemme eller gå i kryssord med henne, men at uten henne på planeten— den eneste personen som aksepterer meg fullt ut, 100 % av tiden – jeg vil ikke være i orden. Saken er at jeg ikke vet det, for hun er fortsatt her. Men jeg har mange bevis på det motsatte: Jeg vet at folk har mistet foreldrene sine og overlevd sorgen siden tidenes begynnelse – og at jeg har kommet gjennom andre veldig mørke, tilsynelatende håpløse perioder.

Hvis du også er livredd for at du ikke vil være i stand til å takle, ta deg tid til å tenke på (eller skrive ned) andre tap du har overlevd tidligere eller personlige styrker som gjør deg motstandsdyktig til å bevise at du tar feil, sier Dr. Ibeh anbefaler. Eller kanskje din underliggende frykt handler mer om å miste følelsesmessig støtte. Du kan utfordre det også: Tenk på andre mennesker i livet ditt som du vet du kan støtte deg på, og husk at du kan snakke med en terapeut om hjelp hvis du trenger det, legger hun til. Igjen, ideen her er å spørre deg selv hva du er virkelig redd for, og følg deretter tråden med angst-drevne hva-hvis-er og svar dem med logikk og resonnement, ved å bruke virkelige løsninger, sier Dr. Ibeh.

Fokuser på det du har kontroll over.

Når du først blir nysgjerrig på angsten din, kan du også finne ut at du er bekymret for spesifikke ting du vil gå glipp av hos foreldrene dine (se: kryssord og klemmer ovenfor) eller logistiske ting, som deres ønsker om livets slutt. Det er derfor, sier Dr. Ibeh, det kan også være nyttig å spørre deg selv: Hvilken mening legger du til tapet av foreldrene dine når det gjelder hvordan livet ditt vil endre seg, og hva er innenfor din kontroll ?



Er du knust av ideen om aldri å høre stemmen deres eller nyte ditt favoritt hjemmelagde måltid som bare de vet hvordan de skal lage? Dr. Ibeh foreslår at du begynner å holde på de spesielle øyeblikkene i nåtiden, slik at du kan stole på dem i fremtiden når du sørger. Kanskje du kan laste ned noen av deres søte taleposter eller ta flere videoer av dem når du henger ut, for eksempel, eller be dem om å lære deg hvordan du lager de utrolig møre dumplingsene deres. Det er ingen måte å gjenskape klemmer, selvfølgelig, men du kan Vær oppmerksom på å nyte dem nå, slik at du kan søke trøst i de minnene når du savner foreldrene dine, sier hun.

Når det gjelder mer praktiske saker, som hva som vil skje med eiendelene deres når de er borte eller deres preferanser for medisinsk behandling og begravelse, er det å takle dem direkte, den beste måten å roe frykten din, ifølge Dr. Ibeh. Spør dem om de har et testamente, for eksempel, eller om de har sterke følelser for å overlate visse eiendeler til bestemte familiemedlemmer. Hvis de ikke har en plan for livets slutt, kan du hjelpe dem med å lage en - National Institute on Aging er gratis Få orden på dine saker er et flott sted å starte. (De kan også vurdere å kjøpe en avgangsfil for $100 fra Godt å gå , som vil hjelpe dem med å dokumentere alt fra hva de vil ha på gravsteinen til passordene for deres sosiale mediekontoer.) Å ha en spillplan kan lette usikkerheten din og dermed angsten din, sier Dr. Ibeh.

Ta kontakt med dem mens du kan.

Angst tar oss bort fra våre nåværende liv og får oss til å gruble om fremtiden til det punktet at vi kan gå glipp av kjerneminner som vil hjelpe oss å holde ånden til våre kjære i live i våre sinn og hjerter, sier Dr. Ibeh. Så når du begynner å dvele ved å miste en forelder, kan det hjelpe å tenke på hvordan du vil føle deg når de er borte: Vil du være glad for at du brukte så mye tid på å besette deres død da de fortsatt var her? Eller som Dr. Ibeh klokt uttrykker det: Er det en sjanse for at du går glipp av livet foran deg ved å fokusere på det livet du er redd for å ha i fremtiden?

Hvis svaret er ja, anbefaler hun å skape nye minner med foreldrene dine som vil vare lenger enn deres fysiske tilstedeværelse – kanskje du planlegger en helgetur på en koselig hytte på fjellet hvis dere begge elsker å gå på fottur, eller planlegger en månedlig samtale hvor du tar igjen og spør dem om ting du alltid har ønsket å vite, som hvordan studieopplevelsen deres var eller hvordan de kom seg gjennom sitt første store hjertesorg. Du kan også øve på takknemlighet for tingene du elsker med foreldrene dine og forholdet du deler, legger hun til.

Selv om du ikke er helt i nærheten av dem, med fokus på nåtiden er fortsatt det beste trekket. Hvis forholdet ikke er så bra, kan det være lurt å tenke på hvordan du kan forbedre det (eller komme til å akseptere det) nå, slik at du ikke sitter igjen med vekten av uløste konflikter når de er borte, Dr. Ibeh sier. Det kan bety å sette grenser slik at du kan nyte tiden sammen mens du beskytter din mentale helse eller snakker med dem – og/eller en terapeut , hvis du ikke kommer noen vei – om følelsene dine slik at du kan være mer i fred.

Jeg intervjuet Dr. Ibeh for to måneder siden og har implementert noen av rådene hennes siden den gang. Nei, jeg kan ikke si at moren min til slutt dør aldri hjemsøker meg om natten, eller at pulsen ikke lenger stiger når jeg tenker på det. Men ved å utfordre frykten min med fakta, prøve mitt beste for å nyte de beste delene av forholdet vårt (og akseptere de vanskelige), og jobbe med angsten min i terapi (la oss være ekte), føler jeg nå en underliggende følelse av fred som ikke var ikke der før. Når den forferdelige dagen kommer, vil jeg sannsynligvis vil ikke være i orden til å begynne med, men jeg vil til slutt, fordi de tingene jeg er mest redd for å miste (minnene mine, forbindelsen vår, min sans av henne) kan aldri forlate meg.

Relatert:

  • Hvordan takle 'forventende sorg' når en kjær er døende
  • 3 ting å gjøre hvis du bare snakket på moren din og føler deg som en drittsekk
  • Å sørge for tapt tid er helt normalt – her er hvordan du finner helbredelse