I filmer og TV-serier er voldelige forhold typisk preget av fysisk vold eller andre åpenbare aggresjonshandlinger, som skriking eller fornærmelse. De er vanlige røde flagg , for å være sikker, men de er ikke de eneste, og advarselsskiltene er ikke alltid så åpenbare, spesielt når det kommer til følelsesmessig overgrep. Faktisk er det ganske lett å gå glipp av subtilt manipulerende mønstre som elsker bombing eller lumsk kritikk, for eksempel, som raskt kan utvikle seg til noe farligere.
Det er ingen fast og rask definisjon av hva som kvalifiserer som følelsesmessig overgrep. I følge Nasjonal hotline for vold i hjemmet , involverer det enhver ikke-fysisk atferd som tar sikte på å kontrollere, isolere eller skremme deg, som kan inkludere ting som trusler eller ydmykelse. Justisdepartementet legger også til undergraving av et individs følelse av selvverd og/eller selvtillit til sin definisjon. Ekspertene SelfGrowth snakket med er imidlertid enige om én ting: Følelsesmessig mishandling er en kompleks og alvorlig form for vold i nære relasjoner som fortjener mer oppmerksomhet.
Det disse handlingene har til felles er at de kan erodere din følelse av verdi som menneske, og det kan skje stille, sakte og til og med uten din bevissthet, Mindy Mechanic, PhD , en klinisk psykolog og professor ved California State University, Fullerton, forteller til SelfGrowth. Noen ganger kan du bare fortelle når en venn er altfor sjalu partner viser for eksempel kontrollerende tendenser. Andre ganger kan følelsesmessig overgrep gjemme seg bak tilsynelatende søte ord som: Dine venner har en dårlig innflytelse på deg, men hei, jeg prøver bare å beskytte deg.
Alt det å si: Det kan være utrolig vanskelig å vite når forholdet ditt – eller en du er glad i – blir følelsesmessig krenkende, spesielt hvis du har blitt forledet til å tro at visse ikke-bra oppførsel er normal. Her bryter to psykologer ned noen av de vanligste, men likevel subtile advarselsskiltene å se etter.
bilnavn med og
De prøver å kontrollere hva du gjør, sier eller har på deg.
En av de tydelige egenskapene til en følelsesmessig krenkende dynamikk er tvangskontroll , som ikke er avhengig av fysisk vold, men snarere psykologiske taktikker for å manipulere og skremme.
Du er kanskje klar over mer åpenbare versjoner av dette, som personen som overvåker økonomien din eller stadig gir uønsket tilbakemelding om dine altfor avslørende antrekk. Men det kan også ta form av noen som gir deg den stille behandlingen hvis du ikke gjør det de vil, for eksempel, eller insisterer på at de trenger å vite om hver minste detalj i livet ditt fordi det er det kjærlighet er. Ved å prøve å kontrollere hva du sier eller hvordan du handler, får de deg til å føle deg maktesløs og avhengig av dem, T.K. Logan, PhD , en professor i atferdsvitenskap ved University of Kentucky hvis forskning fokuserer på vold i intim partnerskap, forteller SelfGrowth.
navn på mentorskap
En annen sleipe kontrolltaktikk er å skjule irrasjonelle krav som normale grenser, legger Dr. Mechanic til, som studerer de psykososiale konsekvensene av vold og traumer. Visse regler og grenser kan selvfølgelig være forankret i å beskytte en persons velvære, men det er en stor forskjell mellom Har du noe imot å sende meg tekstmeldinger når du kommer hjem fra løpeturene dine, så jeg vet at du er trygg? og jeg trenger at du ringer meg hvert 15. minutt slik at jeg vet at du har det bra. Sunne grenser er styrkende og handler utelukkende om personen som setter dem, mens usunne (og potensielt fornærmende) handler om å diktere andre, begrense deres uavhengighet og rettferdiggjøre skadelig atferd, sier Dr. Mechanic.
De respekterer ikke grensene dine.
Når vi snakker om grenser, alle har sine, enten det er å trenge litt alenetid i helgene, for eksempel, eller ikke ønsker å dele passord. Uansett hva dine spesifikke behov er, bør partneren din respektere dem (igjen, så lenge de handler om deg kontra å kontrollere noen andre).
Du vet kanskje allerede at det å lese tekstene dine uten din tillatelse eller berøre deg på måter som gjør deg ukomfortabel går over grensen. Men du bør også være på vakt mot noen som fortsetter å presse deg til å bevege deg raskt selv om du fortalte dem at du ikke er klar for noe seriøst, eller som dukker opp på kvelden bare for vennene dine uoppfordret – og deretter utskjelter deg for at du ikke setter pris på ovenstående. og en overrasket gest som du aldri har bedt om. Fordi hvis de er villige til å bryte grensene dine og ignorere dine åpenlyse noe, er de sannsynligvis heller ikke redde for å frata deg din autonomi og uavhengighet.
De gir deg skyldfølelse når du tilbringer tid uten dem.
Ikke bare har følelsesmessig voldelige mennesker en tendens til å presse dine personlige grenser, men de kan også få deg til å føle deg skyldig over å ha dem i utgangspunktet, sier Dr. Mechanic. For eksempel er det én ting hvis din partner blir litt opprørt når du avbryter i siste sekund eller glemmer bursdagen deres. Men hvis de har en tendens til å utnytte øyeblikkene du roter til og bevæpner skyldfølelsen din som et middel til å manipulere deg, er det et stort advarselstegn, sier hun.
Så la oss si at du bestemte deg for å bli på en improvisert arbeids-happy hour lenger enn du forventet, og ikke informer partneren din (som forventet å henge med deg senere) med en gang. Et svar som, jeg skulle ønske du hadde fortalt meg det tidligere fordi jeg kunne ha lagt andre planer i kveld er ganske forventet, men noe mer i retning av at jeg kan ikke tro at du dropper meg. Du burde føle deg forferdelig for å la meg være alene er mer et forsøk på å få deg til å føle deg dårlig og bli hjemme med dem, sier Dr. Mechanic
objekter med bokstaven o
Det overordnede målet med skyldfølelse er å få den andre personen til å tro at de er ansvarlige for din nød, selv når det ikke er deres feil, sier Dr. Mechanic. Som et resultat kan ofre for denne typen manipulasjon feilaktig anta at de må gjøre alt som trengs for å lindre gjerningsmannens sinne, skuffelse eller tristhet. Det er nok en sleipe måte å få deg til å gjøre akkurat det de vil, sier hun.
De bruker dine private detaljer (også kjent som ting du stolte på dem med) mot deg.
Partneren din har sannsynligvis sett deg i dine mest sårbare øyeblikk, og alle som virkelig elsker deg bør beskytte den sensitive informasjonen du deler med dem – enten det handler om historien din med traume eller realiteten til dine økonomiske kamper – selv når du kjemper eller går gjennom en vanskelig situasjon. Imidlertid kan en voldelig elsker strategisk bruke tingene du avslørte i fortrolighet og snu det mot deg, advarer Dr. Logan.
For eksempel, hvis du har fortalt dem at du var det jukset av en tidligere elsker, kan de prøve å vinne en krangel ved å si noe sånt som: Se, dette er grunnen til at de forlot deg. Du deler disse personlige tingene med noen du stoler på og som du tror vil støtte deg, sier Dr. Logan. Så hvis partneren din med vilje bruker intime detaljer som ammunisjon for å slå deg der det gjør vondt og få deg til å føle deg dårlig med deg selv, er det et stort advarselstegn, legger hun til.
De tar deg ned med nedverdigende vitser.
Nei, vi snakker ikke om sporadiske lekne støt om gangen du falt i trappene eller pågående småprat om ditt overvurderte favorittidrettslag. Dette handler om et mer lumsk mønster av ydmykende fornærmelser og sarkasme som ikke føles så morsomt for deg selv om partneren din insisterer på at de bare tuller.
Kritikk som ikke er konstruktiv kan være følelsesmessig fornærmende, spesielt når det involverer offentlig forlegenhet eller til og med privat atferd som er ment å få deg til å føle deg mindre enn, sier Dr. Logan. Og bare fordi de børster av disse grusomme kommentarene som en spøk, gjør dem ikke mindre skadelige eller alvorlige.
De reagerer med sinne eller skyver umiddelbart skylden over på deg når du gir uttrykk for en bekymring for forholdet.
Måten partneren din reagerer på når du forteller dem at de har såret, kan du være en god indikator på om de faktisk har din beste interesse i tankene, sier Dr. Logan. Neste gang du konfronterer dem med noe de gjorde som gjorde deg opprørt, tenk over: Erkjenner de perspektivet ditt med empati? (Du har rett, jeg beklager. Jeg forstår hva du mener, og jeg vil ikke gjøre det igjen.) Eller er deres umiddelbare reaksjon sinne og fornektelse? (Det var bare en spøk! Du gjør meg alltid til skurken.) Sistnevnte er definitivt noe å være oppmerksom på, spesielt hvis det er en vanlig hendelse.
Tenk også mer generelt på hva som skjer hvis du ikke gjør det partneren din vil, foreslår Dr. Logan. I en fornærmende dynamikk kan du frykte at de vil slå ut hvis du tilbringer natten hos en venn i stedet for å slappe av med dem, for eksempel, eller bekymre deg for at de skal lekke nakenbilder hvis du foreslår å ta en pause. Hvis frykt for gjengjeldelse eller straff er en av dine første reaksjoner på en konflikt, er det kroppen din som forteller deg at du ikke føler deg trygg, sier Dr. Logan.
De truer deg eller stiller ultimatum.
Trusler kan være så direkte som at jeg slår opp med deg hvis du ikke lar meg se telefonen din, eller så subtile som en viss se når du bestiller burger og pommes frites i stedet for en salat. I seg selv kan det sistnevnte ikke umiddelbart kvalifisere som overgrep, men konsekvent bruk av nonverbale signaler for å skremme deg eller få deg til å anta at avgjørelsene dine kan indikere tvangskontroll, sier Dr. Mechanic.
kallenavn natario
Selv om trusselen faktisk ikke blir utført, er poenget med skremming å indusere frykt hos offeret, som da vil endre oppførselen sin bare for å unngå å trigge partneren, forklarer hun. Med andre ord handler det om å opprettholde makten over deg og til slutt gjøre det vanskeligere for deg å forlate forholdet.
Hvis noen av de ovennevnte advarselstegnene på emosjonell mishandling føles altfor kjent – eller kanskje du har sett noen av disse dynamikkene utspille seg i en kjærs forhold – er det viktig å søke hjelp. (Det er mange gode ressurser der ute, noen av dem har vi lenket nedenfor.) Ekte kjærlighet skal få deg til å føle deg sett, verdsatt og, viktigst av alt, trygg – den kommer ikke med strenger festet eller lar deg føle deg redd eller liten.
Hvis du eller noen du bryr deg om kan være i et voldelig forhold, er konfidensiell hjelp tilgjengelig. For å snakke ut, lage en plan for å holde deg trygg, eller finne ut neste trinn, kontakt Nasjonal hotline for vold i hjemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller TTY 1-800-787-3224, tekst START til 88788, eller chat live her .
Relatert:
- 3 ting å gjøre når et familiemedlem ikke vil endre sin giftige oppførsel
- 8 overlevende innen vold i hjemmet deler sine største gledesøyeblikk etter å ha forlatt sine overgripere
- Har du å gjøre med en narsissist eller bare en egoistisk dust?
