Meld deg på SelfGrowths nyhetsbrev og få det beste innen velvære levert rett til innboksen din hver dag.
Hvis du har klikket på denne artikkelen om fighting fair, er det en sjanse for at det er en ferdighet du ønsker å styrke. Kanskje du er en som aldri krangler fordi du tror den enkleste veien til harmoni er aldri å gi uttrykk for bekymringer. Eller kanskje du er kvikk, og små uenigheter blir ofte til total krig. Vel, uansett hvilken type fighter du er, er det sannsynligvis noen råd til deg her.
navn på fiktive byer
Enten du kjemper mye eller ikke i det hele tatt, er det viktig å huske følgende: Uenighet er en naturlig del av å forholde seg til andre. Faktisk, sporadiske konflikter utdyper forhold, hvis du kan ha dem med empati, Marisa G. Franco , Ph.D., rådgivende psykolog og vennskapsekspert, forteller til SelfGrowth. Forholdet våre når et helt nytt nivå av intimitet når vi innser at vi kan være sannferdige og oppriktige om [spørsmål], selv når det kommer til vanskelige ting.
Nøkkelen er imidlertid å kjempe med samme omsorg og intensjon som du bruker for å uttrykke kjærlighet. Nedenfor deler relasjonsterapeuter 12 tips for å hjelpe med å kjempe rettferdig.
1. Ta en pust.
Hvis du er sint som faen (og du ikke kommer til å ta det lenger), er en av de beste tingene du kan gjøre å prøve å ta et dypt pust og minne deg selv på det endelige målet ditt her. Du kan trene diafragmatisk pusting, som aktiverer hvile-og-fordøy-responsen (det motsatte av en stressrespons). Du kan for eksempel legge den ene hånden på brystet og den andre på magen. Pust deretter sakte inn og ut gjennom nesen. Å gjøre dette gir deg en mulighet til å roe ned og se situasjonen mer helhetlig. Zoom ut og vurder den andre personens behov ved siden av dine egne,'' sier Dr. Franco. Hvis jeg er en som kan zoome ut og si: 'Dette er det partneren min trenger, dette er det jeg trenger, og det er dette som gir mening for oss begge akkurat nå,' vil du nærme deg konflikten mer som et lag, Dr. Franco sier.
2. Vurder å planlegge konfliktsamtalen.
En solid måte å unngå en urettferdig kamp på er å fortelle partneren din at du ønsker å diskutere et bestemt problem på forhånd – det er det motsatte av et bakhold. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., forteller til SelfGrowth at ved å sette av tid til å diskutere spesifikke problemer tilfeldig, kan partneren din tenke på dem også. Ved å gjøre dette kan de (forhåpentligvis) nærme seg samtalen med sårbarhet i stedet for å føle seg angrepet. En annen idé? Å løse uenigheter via e-post kan gi partnere tid til å organisere tankene sine og artikulere dem med medfølelse, rapporterte SelfGrowth tidligere.
3. Hold deg til problemet.
I øyeblikkets hete er det fristende å pakke hvert eneste problem du noen gang har opplevd i en episk kamp. Dette er, eh, overveldende for personen du krangler med, og det er ikke en produktiv måte å snakke om hvorfor du faktisk er sint. I stedet for å synke på kjøkkenet, er det bedre å holde fokus på det ene punktet du ønsker å ta opp, sier Dr. Jamea, spesielt hvis målet er å komme til en gjennomførbar løsning.
4. Ikke kjemp for å vinne.
Etter at du har minnet deg selv på at du og partneren din er på samme lag, er det nyttig å prøve å stoppe trangen til å beseire partneren din i kamp. Forholdet ditt er ikke et diktatur, og det er egentlig ikke et demokrati fordi dere er to, så det etterlater deg med et kompromiss, forklarer Dr. Jamea. (Selv om det er der er mer enn to av dere i forholdet deres, er kompromiss den beste måten å sikre at alle parter føler seg hørt.) Du ønsker å spørre deg selv hvordan et balansert kompromiss føles i forholdet ditt, sier Dr. Jamea. Reell seier vil nok innebære arbeider sammen .
5. Prøv å være mottakelige for hverandres bekymringer.
Kanskje partneren din nærmer seg du om et problem de har, og de ønsker å diskutere det. Eller kanskje du har kommet til argumentet helt opprørt, men partneren din har en solid forklaring. Uansett hvem som snakker, kan det være vanskelig å være åpen og mottakelig når du er opprørt.
Når vi blåser av partneren vår, minimerer bekymringene deres, eller vi er avvisende om [hva de sier], vil de ende opp med å måtte ta det opp til oss flere ganger, sier Dr. Jamea. Og hver gang de tar det opp, kan det bli høyere og høyere, noe som kan gjøre et mindre problem til et betydelig forholdsproblem. I stedet for å avvise bekymringer eller ignorere dem, prøv å ta et dypt pust og lytte til hva partneren din sier (selv når det er vanskelig).
6. Gjenta det du hører.
En av de beste måtene å forbli åpen på er å gjenta partnerens uttalelser slik at de føler seg hørt, forstått og kan avklare om nødvendig, sier Dr. Franco. Så du kan si: Det jeg hører er at du føler deg opprørt når du ber meg om å gjøre noe rundt huset og jeg aldri følger opp. Dette lille tipset lar hver enkelt av dere strebe etter gjensidig forståelse og felles grunnlag. Det er også nyttig når ting blir anspent, sier Dr. Franco. Noen ganger kan det å høre noe tilbake være nok til å avbryte noens tendens til å si noe sårende.
7. Bruk I-utsagn.
Dette er en go-to for enhver vanskelig samtale. Når du gir inn ugunstige tilbakemeldinger om den andre personen, kan det fremstå som kritisk i stedet for konstruktivt. Ved å bruke utsagn som fokuserer på deg kan du få kommentarene til å føles mindre harde. Før du blir for kreativ med I-utsagn, vær oppmerksom på at de ikke bør inkludere ting som at jeg hater det når... Prøv i stedet setninger som: Når X skjer, føler jeg Y. Dette eliminerer ikke all mulig spenning, men det kan hjelpe partneren din å forstå hvordan du kan oppleve visse atferder uten å fremstå som unødvendig fordømmende eller kritisk.
8. Finn felles grunnlag.
Som vi har nevnt, kan det å holde uenighetene dine konstruktive ved å lytte nøye og spørre om du hører partneren din riktig. Et annet tips? Bekreft når du er enig med (eller i det minste forstår) hvor den andre personen kommer fra. Vanligvis, når vi pakker ut tanker og følelser vi har rundt et bestemt problem, kan vi identifisere områder som vi overlapper, forklarer Dr. Jamea. Og hvis vi gjør det, er det lettere å inngå kompromisser og finne en løsning.
9. Legg igjen snert og roping ved døren.
Dette kan virke som en uklarhet, men sunn fornuft kan forsvinne når temperamentet blusser. For det formål, prøv å avstå fra å slå under beltet eller snakke på en avtagende, respektløs eller direkte fornærmende måte. Å være en idiot kan føles tilfredsstillende i øyeblikket, men det forringer enhver løsning du sikter på, og det kan forårsake varig skade på forholdet. Hvis ting blir ekkelt under en kamp, prøv neste tips...
10. Ta en pause (men ikke bare dra).
Vi vet hvor vanskelig det er å beholde roen i anspente øyeblikk – spesielt hvis du har mistet roen. Likevel kan det hjelpe å ta en veldig kjærlig, omsorgsfull og forsettlig pause hvis ting avvikles. Før vi forklarer hvordan dette ser ut, la oss være klare: Å ta en pause er ikke å storme ut midt i setningen og smelle igjen mens partneren ber deg om å bli.
eldgamle lovsanger
Hva er å ta en pause? Hvis vi er på et sted hvor konflikten har eskalert, og vi er stresset … å kunne si noe sånt som: ‘Hei, det virker som om vi virkelig begynner å bli stresset . Hvorfor kommer vi ikke tilbake til denne samtalen om X tid? kan være nyttig, sier Dr. Franco. Å ta en pause kan virke enkelt, men det krever mye modenhet å klare seg. Du må være i stand til å identifisere hva følelsene dine er, be om en pause og gi en bestemt tidsramme for når du kommer tilbake, sier Dr. Franco. Det er slik man tar en pause og viser også bekymring og kjærlighet til forholdet.
11. Sett rettferdige kampgrenser.
En måte å gjøre det lettere å ta pauser er å sette noen uomsettelige rettferdige kampgrenser før din neste kamp. Disse kan inkludere nulltoleranse for navngjeving, aggresjon eller noe annet som gjør begge parter ukomfortable. Hvis det å sette klare grenser høres ekstremt ut, husk at dette er retningslinjer for å hjelpe dere begge å opprettholde respekten som kreves for en genuint konstruktiv diskusjon. Grenser er ikke straffbare, forklarer Dr. Jamea. De er det vi har satt på plass for å beskytte oss selv følelsesmessig.
12. Vurder et ettervernsrituale.
Ettervern er en BDSM-praksis som hjelper folk som har deltatt i en kink-scene med å finne en måte å gå ut av rollene sine på. Selv om dette kan høres ut som en perfekt teknikk å bruke under sex, kan det også være nyttig etter vanskelige samtaler, Liz Powell , Ph.D., psykolog og forfatter av Bygge åpne relasjoner, tidligere fortalt til SelfGrowth . Ettervern kan innebære sminkesex, en periode med håndtak, klemmer i stillhet, eller rett og slett å stille hverandre spørsmål designet for å gjenopprette litt intimitet og forbindelse (uten å gjenoppta argumentasjonen). Hver gang du har en sterk følelsesmessig respons, kan noe som ser ut som en versjon av ettervern være nyttig, forklarte Dr. Powell.
