Etter et stressende år da COVID-19 forstyrret livene våre, er nervene forståelig nok frynsete. Enten du har å gjøre med pandemi-relaterte vanskeligheter eller andre bekymringer, har det sannsynligvis vært tilfeller der du ikke var ditt beste jeg. Du kan ha noen relasjoner - med slektninger, venner, partnere og kolleger - som trenger helbredelse og forsoning . Det er her det er nyttig å finne ut hvordan du kan be om unnskyldning. Uansett hvem som tar feil, noen ganger lindrer ingenting fiendskap raskere enn å si jeg beklager, men å skru opp unnskyldningen din kan gjøre ting verre.
I En god unnskyldning: Fire trinn for å gjøre ting riktig , Molly Howes , Ph.D., en klinisk psykolog i Boston, avgrenser elementene i en solid unnskyldning. Hun forklarer at du bør prøve å forstå den andre personens skade, gi oppriktig anger, gjøre erstatning og vise at det aldri vil skje igjen. Som du kan forestille deg, er det lett å vakle (spesielt når sårede følelser eller defensivitet er involvert). Så vi har bedt Dr. Howes og andre eksperter om noen tips du bør huske på når du ber om unnskyldning.
1. Lytt nøye før du skynder deg å be om unnskyldning.
Noen ganger gir raske unnskyldninger mening. Si at du er i markedet og støter på noen; det skal ikke mye til for å si unnskyld og hjelpe dem med å hente dagligvarene sine. Men i mer kompliserte saker kan det være uoppriktig å skynde seg mot en unnskyldning. Så hva bør du gjøre i stedet? Spør først rolig hva som skjer for å forstå hvordan den andre personen har det, forteller Dr. Howes til SelfGrowth. Så hold kjeft og lytt, selv om det er ubehagelig.
Aktiv lytting – som innebærer å ta øyekontakt eller på annen måte gjøre det klart at du er helt innstilt og virkelig fokusere på det de sier i stedet for å forberede tilbakevisningen – hjelper deg virkelig å forstå virkningen av feiltrinnene dine. Med denne innsikten kan du gjøre unnskyldningen din mer spesifikk, dyptfølt og effektiv. Du kan bekrefte det du har hørt fra den andre personen og stille oppklarende spørsmål etter behov. Oppmerksomheten hjelper deg også med å unngå at den samme feilen skjer igjen.
2. Forbered din unnskyldning på forhånd når det er mulig.
Ikke alle kommuniserer på samme måte. Hvis du vil ha tilgivelse fra noen du har fornærmet, når det er mulig, koble til via deres komfortsone, ikke din, enten det er (trygt) personlig, på telefonen, i et brev, eller via Skype, Zoom, FaceTime eller andre multimedia . Hvis det er skriftlig, vis utkastet til noen du stoler på før du sender, Vatsal Thakkar , M.D., en Connecticut-basert psykiater, forteller SelfGrowth. Hvis det er personlig, skriv ned unnskyldningen din først for å organisere tankene dine og få det riktig. Selv om tilgivelse ikke er garantert, kan dette lille trinnet bidra til å jevne ut ting.
3. Vær spesifikk og detaljert i unnskyldningen.
Erklæringen om at du er sorgfull er ikke alltid nok. Hvis noen har tatt seg tid til å forklare hvordan du har skadet dem, kan du speile den sårbarheten ved å uttrykke din anger, forklare hvorfor det skjedde og vise hvordan du vil reparere skaden.
Etter at du har forklart deg selv, er nøkkelen å understreke at du forstår hvordan du har skadet personen (som bør være tydelig hvis du har lyttet aktivt) og deretter følge opp hvordan du vil unngå å gjøre den samme feilen i fremtiden . Hvis noen for eksempel er opprørt over at du ikke har ringt tilbake, kan du si: Beklager at jeg ikke svarte. Jeg jobbet overtid, men det unnskylder ingenting. Du er viktig for meg, og jeg forstår hvordan mine handlinger forårsaket smerte. I fremtiden sender jeg deg en tekstmelding så fort som mulig for å gi deg beskjed når jeg kan ringe.
Det er også greit hvis du ikke helt kan forklare hvorfor overtredelsen skjedde. Hvis du ikke har noen anelse om hvorfor du har skrudd opp, innrøm det, sier Dr. Thakkar. Å komme rent kan hjelpe gjenopprette nærhet .
4. Prøv å ikke gjøre unnskyldningen din til en debatt.
Jeg beklager hvis jeg såret deg eller jeg beklager, men Jeg trodde ikke du ville ha noe imot at du kan undergrave unnskyldningen din og få personen du har såret til å føle seg ugyldig. Å tvile på noens skade betyr at du ikke tar ansvar for det du gjorde. Vår impuls er å forsvare oss med betinget begrenset anger og ansvarsfraskrivelser, forklarer Dr. Thakkar. Ikke vær ambivalent. Vær deklarativ.
Det er også fristende å gjøre en unnskyldning om til en sjanse gjenoppta gamle klager . Det er viktig å huske at en unnskyldning ikke er en debatt. Det er en samtale som ofte innebærer å sette andres følelser først, så pass på at du ikke bruker unnskyldningen til å fokusere på følelsene dine.
5. Husk at handlinger taler høyere enn (unnskyldende) ord.
Til tross for veltalende verbale anger, kan handling helbrede en rift bedre. Så prøv å finne en løsning for å løse eventuelle klager. En gammel venn følte seg såret da jeg blåste av å lese hennes memoarer som pågår. Jeg ba ikke bare om unnskyldning; Jeg spurte om hun ville ta med sider inn i skriveverkstedet mitt, for å gjøre opp for min ufølsomhet. Susie, det vil jeg gjerne, svarte hun. Å høre kallenavnet mitt i barndommen bekreftet at jeg var tilbake, men jeg sørget likevel for å være veldig støttende denne gangen. Tilby validering eller en løsning for å kompensere for lidelsen du forårsaket.
6. Vær tålmodig etter at du har beklaget.
Å helbrede et forhold kan kreve avvisninger og gjentatte forsøk. I jødedommen er det en lære som tilsier at du bør gi oppriktig anger tre ganger. Hvis det ikke blir akseptert, må den utilgivende personen be om unnskyldning for ikke å tilgi, Rabbiner Joseph Krakoff , seniordirektør for Jewish Hospice and Chaplaincy Network, forteller SelfGrowth. Lærdommen er at du bør gjøre ditt beste for å gjøre det godt igjen selv når fullstendig avstemming ikke er garantert. Når du uttrykker anger, hold hjertet åpent, sier rabbiner Krakoff, og legger til at tilgivelse kan komme selv om det ikke er umiddelbar.
7. Husk at det aldri er for sent å søke tilgivelse.
Noen ganger forlater folk livene våre før vi kan finne ut hvordan vi skal be om unnskyldning, eller ting blir så omstridte at det ikke er mulig å be om unnskyldning. Hvis du sliter med hvordan du best kan gjøre det godt igjen, eller hvis du er i en situasjon der det ikke er mulig å gjøre det godt igjen, ikke begrav disse følelsene inni deg.
Diskuter i stedet problemet ditt med en pårørende, terapeut, mentor eller religiøs leder. De kan kanskje hjelpe deg å komme overens med å ikke ha tilgivelse. De kan til og med hjelpe deg med å helbrede en fremmedgjøring eller, i de mest ekstreme tilfellene, fungere som en tilgivelsessurrogat som vil stå på hvis personen du ønsker å be om unnskyldning til ikke er i stand til å snakke med deg (for eksempel hvis de har gått bort).
I sitt hospitsarbeid ber rabbiner Krakoff slektninger om å fortelle sine pårørende: Du er tilgitt. Jeg tilgir deg. Vennligst tilgi meg. Jeg elsker deg. Han forklarer at en datter som var fremmedgjort fra faren sin, fant trøst i denne dødsleiebønnen. Det ga henne en følelse av avslutning, forklarte rabbiner Krakoff. Det tillot henne å tilgi ham i siste liten, sørge og håndtere sorg bedre.
Relatert:
- Er det mulig å tilgi en tidligere venn som voldtok deg?
- Hvorfor noen par kan komme seg etter utroskap og andre ikke
- Fighting Fair er en ferdighet—her er 12 terapeutgodkjente tips
