Hvordan overvinne forpliktelsesproblemer, ifølge parterapeuter

I tiden med spøkelse one-night stands og virvelvindende slenger som gjør deg blind, det er ingen overraskelse at forpliktelsesproblemer i forhold er en ganske vanlig opplevelse – selv blant folk som ønsker nærhet og intimitet.

Forpliktelsesproblemer kommer ikke nødvendigvis fra å ikke ha et forhold Nari Jeter LMFT lisensiert parterapeut i Florida og cohost for The Coupled Podcast forteller SELV. Du kan bry deg om noen og ønske å være sammen med dem, men samtidig også bli lammet om denne ideen om forpliktelse. Tross alt, selv i sikre partnerskap, kan dette konseptet for evig høres overveldende ut – som om du kvitterer deg med uavhengigheten din eller låser deg inn i en situasjon du ikke kan unnslippe. Det er også en frykt for å sette seg fast eller bli skadet igjen, legger Jeter til – gyldige bekymringer som ofte er forankret i dypere problemer som tilknytningsstiler lav selvtillit tidligere traumer og tillitsproblemer.

Å være tydelig forpliktende er et spill som kan utsette deg for potensielt hjertesorg – så for mange føles det å trekke seg unna som det tryggere valget. Til tross for risikoen er denne sårbarheten også inngangspunktet til noen av de mest tilfredsstillende delene av å være forelsket: tillitssikkerhet og den typen emosjonell intimitet som styrker et forhold over tid.

Nedenfor beskriver vi hvordan du kan finne ut om forpliktelsesproblemer kommer i veien for deg – pluss hva du kan gjøre for å overvinne dem.

Hva er de største tegnene på forpliktelsesproblemer?

For noen med frykt for engasjement kan samtaler om hva som venter (enten det er å planlegge en tur måneder ut eller bare definere hvor situasjonen din er på vei) vekke ubehag eller direkte unngåelse Erica Thrall LMFT en lisensiert parterapeut i Glastonbury Connecticut forteller SELF.

Til syvende og sist sporer denne nølingen tilbake til dypere bekymringer for å miste uavhengighet å bli såret eller føle seg fanget - alt dette gjør at det å forplikte seg føles mer som en trussel enn et løfte. Som et resultat er det vanlig at denne typen mennesker unngår alvorlige spørsmål (jeg vet ikke, la oss bare se hva som skjer) eller går i spiral over etiketter som eksklusive eller seriøse, selv om det dere gjør sammen allerede ligner et forhold.

Ifølge Thrall blusser ofte engasjementspørsmål opp når det er på tide å slå sammen livene dine på praktiske måter – dele regninger som flytter sammen eller introdusere hverandre for dine nærmeste venner.

Det er fordi disse milepælene øker innsatsen: Du har mindre personlig frihet og høyere emosjonelle (og noen ganger økonomiske) kostnader hvis ting faller fra hverandre – og det er derfor Thrall sier at det er vanlig å se at folk trekker beslutninger eller holder viktige deler av livet atskilt (selv om de innerst inne kanskje vil ta de neste skrittene).

Så snart forholdet begynner å bli seriøst, kan hjernen din gå over i faremodus som er når klassisk selvsaboterende atferd kryper inn sier Jeter. Kanskje du begynner å trekke deg unna med en gang de sier jeg elsker deg eller overbeviser deg selv om at ufarlige særheter (lyden av latteren deres slik de kler seg) plutselig er røde flagg-verdige grunner til å bryte opp .

Jeg vil spesielt se dette med klienter som lenge har ønsket et forhold, og når de endelig får det, begynner de å få panikk og tenker «Å herregud, jeg kan bli såret fordi jeg virkelig bryr meg om dem», sier Jeter. Eller ‘jeg får det jeg har bedt om, men jeg vurderte ikke risikoen for hvor vondt det vil gjøre å miste denne personen.’ I hovedsak blir den uuttalte logikken her Hvis jeg skyver dem bort først, kan de ikke blinde meg senere.

Selv i de lykkeligste sunneste mest trygge relasjoner det er vanlig at forpliktelsesspørsmål vekker en nådeløs løkke av tvil: Ting går bra nå ... men hva om det er noen bedre der ute? Hva om jeg tar et oppgjør? I stedet for å omfavne forbindelsen rett foran deg, fikserer tankene dine seg på innbilte scenarier sier Jeter – sammenligne partneren din med fremmede eller ekser, eller dagdrømmer om hvordan livet ditt kan være annerledes med noen andre.

Ubevisst oppstår dette mønsteret ofte som en måte å forhindre deg selv i å legge alle eggene dine i én kurv: Hvis du alltid er halvt ute etter utgangen, trenger du aldri å møte den rå sårbarheten (og hjertesorgen) som følger med å virkelig investere i én person. Problemet er imidlertid at det som føles som selvbeskyttelse ofte ender opp med å blokkere deg fra selve intimiteten og nærheten du allerede har bygget.

Hvordan overvinne forpliktelsesproblemer

Det er en forskjell mellom å slite med å gjøre det offisielt med noen og å ikke ville med denne personen. Så en måte å se forskjellen Jeter sier er ved å grave dypere inn i hva som utløser frykten din. Er det mer generalisert angst for blir lurt si eller mister du selvfølelsen? Eller er det spesifikt for partneren din – upassende livsmål, kanskje uforutsigbar atferd som får deg til å stille spørsmål ved motivene deres? (Den første peker på bredere engasjementspørsmål - som du kan jobbe med ved hjelp av tipsene nedenfor; den andre kan bety at denne forbindelsen rett og slett ikke passer.)

Og hvis du sliter med å finne ut svaret på egen hånd, kan et perspektiv utenfra (ideelt fra venner eller familiemedlemmer som har sett dine unnvikende tendenser spille ut) hjelpe. Spør disse menneskene 'Hva legger du merke til med meg når jeg pleier å komme inn i forhold? Hva er det du hører fra meg over?’ foreslår Thrall. Sjansen er stor for at dine kjære har tatt opp vaner du ikke kan se deg selv – som hvordan du alltid får panikk så snart du hører ordet eksklusivitet eller jager gjentatte ganger følelsesmessig utilgjengelige mennesker som gjør deg forvirret og usikker.

Forståelig nok kan engasjement virke som dette enorme alt-eller-ingenting-spranget – som om du velger én person å tilbringe resten av livet med. I stedet anbefaler begge ekspertene å omformulere hva det egentlig betyr å være all in.

Tenk på når du tar en ny jobb, sier Thrall, for eksempel. Du tenker ikke ‘jeg kommer til å være i denne jobben resten av livet mitt.’ Det er mer som ‘jeg kommer til å være i denne jobben så lenge det passer for meg.’ Den samme tankegangen kan brukes på kjærlighetslivet ditt: Mens du ikke kan forutsi hva neste år (eller fem) vil bringe, kan du bestemme for nå om denne forbindelsen føles bra og er verdt å investere i perspektivet og er verdt det. plass til å faktisk nyte å bli kjent – uten angst.

navn på mentorskap

Så kontraintuitivt som det kan høres ut å være på forhånd om denne frykten, kan hjelpe deg å føle deg tryggere og tryggere, sier begge ekspertene.

Jeg foreslår alltid å snakke om disse tingene tidlig og ærlig fordi mange ganger venter folk til de er på den klippen av engasjement sier Jeter. Og så er det som om de hopper utfor en klippe. Men ved å diskutere disse problemene på forhånd (ved å si at jeg virkelig liker hvor vi er på vei, men noen ganger blir jeg engstelig av å tenke på hva dette betyr på lang sikt eller jeg liker deg mye, men det tar litt tid å åpne opp), bygger du tillit og styrker båndet ditt.

Ideelt sett vil en kjærlig støttende partner svare med tålmodighet og trygghet og minne deg om at de ikke skal noe sted eller i det minste bekrefte nølingene dine. På baksiden, hvis de avviser følelsene dine i stedet eller trekker seg lenger unna, ta dette som en velsignelse i forkledning: Alt som betyr er at de ikke er den rette personen til å bygge den typen engasjert støttende romantikk du fortjener.

Relatert:

• 5 ting enhver "konfliktunngående" person bør gjøre før en vanskelig samtale
• Hvordan få partneren din til å snakke mer om sine følelser og følelser
• 5 hovedgrunner til at folk jukser ifølge parterapeuter

Få flere av SELFs gode relasjonsråd levert rett til innboksen din – gratis .