Hvis du dater noen som har vært utro før, betyr det ikke automatisk at forholdet er skjebnebestemt til å mislykkes. Likevel, å vite at partneren din ble litt for koselig med en kollega tidligere, kanskje, eller hadde en måneder lang fysisk affære, kan forståelig nok gjøre dere paranoid om fremtiden deres sammen.
Kanskje det klassiske ordtaket Once a cheater, always a cheater dveler i hodet ditt. I motsetning til populær tro, er det imidlertid ikke en universell sannhet, Kayla Knopp, PhD , medgründer og klinisk psykolog ved Enamory i San Diego, forteller SelfGrowth. For det første er absolutt som alltid vanligvis ikke fakta: Massevis av dust kan sikkert ha en merittliste for å være utro, men mange andre har sikkert lært av sine feil, sier Dr. Knopp.
Eksempel: Henne forske ved University of Denver fant ut at ikke alle tidligere juksemakere gjentok sin oppførsel i sine neste forhold. Mange mennesker har imidlertid frykt for å bli lurt, så å tro på svart-hvitt-regler [som 'en gang en jukser, alltid en jukser'] kan få dem til å føle seg tryggere, sier Dr. Knopp.
Hvorvidt kjæresten din tar seg sammen denne gangen kan avhenge av mange forskjellige faktorer. Her spurte vi parrådgivere om noen håpefulle tegn på at de ikke vil gjenta det samme mønsteret med deg.
1. De åpner villig opp om fortiden sin – fordi de vil, ikke fordi de må.
Vi har ikke rett til å vite alt om våre betydningsfulle andres fortid, sier Dr. Knopp. Teknisk sett er ikke partneren din forpliktet til å avsløre en tidligere emosjonell affære, for eksempel - og det er fornuftig hvorfor de kan være nølende med å ta opp til utroskap, spesielt hvis du nettopp har begynt å date. (Tross alt, hvem vil sette et nytt forhold til gammelt drama i fare?)
Det er derfor, ifølge Dr. Knopp, når noen frivillig deler sine feil, er det mye mer sannsynlig at de vil være en pålitelig partner i fremtiden. Å komme i forkant av ting garanterer ikke at de ikke vil gjøre deg skitten nedover linjen, men det viser at de innrømmer sin indiskresjon for å være ærlig – og ikke av press eller forpliktelse, sier Dr. sier Knopp. (I tillegg er det et forsøk på å sørge for at forholdet ditt ikke er bygget på løgner og hemmeligheter fra starten av, legger hun til.)
2. De vet hvorfor de jukset i utgangspunktet.
Forklaringen deres rettferdiggjør kanskje ikke hva de gjorde, men den kan fortelle deg mye om deres evne til å reflektere selv og ta ansvar for sine handlinger – som begge er viktige skritt mot å adressere (og korrigere) skadelig atferd, sier Dr. Knopp.
Hvis [partneren din] oppfører seg som om det ikke var innenfor deres kontroll eller hevder at de ikke vet hvorfor de jukset, er de røde flagg , forklarer hun. På baksiden bør noen som har lært av feilene sine være i stand til å erkjenne sine mangler ved å innrømme at de likte oppmerksomheten til den vakre bartenderen, for eksempel, i stedet for kun å skylde på tequila-shots. Eller de kan avsløre at deres lave selvtillit - ikke deres uaktuelle eller fjerne eks - fikk dem til å søke bekreftelse fra noen andre.
3. De forstår om du er kritisk eller skeptisk til dem.
Hvis partneren din blir defensiv når du tar opp fortiden deres, for eksempel, eller gir deg skyldfølelse for å trenge plass, viser dette vanligvis at de ikke er virkelig ta ansvar, K’Hara McKinney, LMFT , en parterapeut i Los Angeles, forteller SelfGrowth. Det er fordi ekte anger involverer å eie din dårlige oppførsel – selv om tilgivelse ikke er garantert, sier McKinney.
Å finne ut hvor lei de virkelig er , foreslår hun å være ekstra oppmerksom på måten de snakker om sin utroskap på: Føler de anger og angrer, eller er de skrytende eller likegyldige? Er de hemmelighetsfulle om detaljene eller skylder de på andre enn seg selv? Noen som har snudd et nytt blad vil være mottakelig for hvilken reaksjon du måtte ha – skuffelse, tristhet, til og med direkte raseri – i stedet for å argumentere for at du blåser ting ut av proporsjoner. Og ideelt sett vil de være tålmodige hvis du (forståelig nok) revurderer om dating med dem er verdt risikoen, legger McKinney til.
4. De gjorde det bare én gang.
Noen ganger spiller omstendighetene rundt en affære - som om det var følelsesmessig eller fysisk - ingen rolle. (Disse formene for svik kan være like smertefulle.) Men visse detaljer, som om det var en engangsfeil eller en mer vedvarende vane, kan hjelpe deg med å finne ut om deres gamle måter virkelig ligger bak dem, både McKinney og Dr. sier Knopp.
Noen med et lengre mønster av utroskap er definitivt mer sannsynlig å jukse igjen enn noen som bare har gjort det én gang – med mindre de har gjort seriøst arbeid med seg selv, påpeker Dr. Knopp. Det er fordi repeterende atferd vanligvis indikerer en dypere rotfestet tvang (som å trenge ekstern validering eller frykte forpliktelse) sammenlignet med noe situasjonsbestemt som forårsaket et øyeblikkelig bortfall i dømmekraften, sier hun. Å adressere seriell utroskap krever vanligvis en mer langsiktig intervensjon, som terapi, legger Dr. Knopp til, som bringer oss til vår neste og siste pekepinn...
5. De har iverksatt tiltak for å reparere feilene sine, som å gå i terapi.
Å høytidelig sverge at de aldri kommer til å jukse igjen eller kalle utroskapen deres livets største anger kan være betryggende. Disse store uttalelsene er imidlertid ikke nok til å bevise at de har endret sine måter. Hvem som helst – spesielt noen med merittliste for bedrag – kan snakke, men hvordan vet du om de kan gå på tur?
Det handler mindre om hva de sier, og mer om trinnene de har tatt for å lære av (og eie) sine feil, ifølge McKinney og Dr. Knopp. Går i terapi er ett grønt flagg: Dette betyr vanligvis at de har gjort (eller gjør) arbeidet for å adressere oppførselen deres, sier McKinney. Selv om de ikke har sett en profesjonell, andre tiltak som viser at de er seriøse med å gjøre ting riktig inkluderer å be om unnskyldning til sin tidligere partner, lese bøker for bedre å forstå hvorfor de jukset, og konsekvent oppmuntre til åpen kommunikasjon eller innsjekkinger om tankene dine. , følelser og grenser, legger Dr. Knopp til.
Ingen av disse tegnene er idiotsikker, og en og annen uteligger bevæpnet med sjarmerende løgner og falsk empati kan fortsatt lure deg. Men her er takeawayen: Så nedslående som en juksende fortid kan være, er ikke forholdet ditt nødvendigvis dømt til å gjenta historien - spesielt hvis partneren din har vist at de er genuint forpliktet til å gjøre det bedre.
Relatert:
- De største relasjonsproblemene Parterapeuter ser igjen og igjen
- Vi spurte 13 personer hva som til slutt hjalp dem med å komme over et dårlig samlivsbrudd
- Hvordan komme tilbake til dating etter et langvarig forhold smuldrer
