Hvis det føles rart å sette deg selv først, les dette

Uansett hvor ofte noen ber deg ta på deg din egen oksygenmaske før du hjelper andre, er det vanskelig å sette deg selv først. La oss innse det, å prioritere deg selv var sannsynligvis komplisert i 2018 og 2019. Etter 2020? Det er nesten til latter. Hvordan setter du deg selv først når det føles som om du lever gjennom flere katastrofer? Hvordan sier du at jeg fortjener mer enn dette, når folk lider overalt? Det korte svaret: Det er hardt, men nødvendig arbeid – og terapeuter har noen tips for å gjøre det enklere.

Oksygenmaske-metaforen er en klisjé fordi den er sann. Uansett hvor ubehagelig det kan være, må du finne måter (eller til og med øyeblikk) for å prioritere deg selv. Og selv om du vet at det er nødvendig hvile , sett av tid til egenomsorg, eller sett grenser rundt giftige situasjoner, å gjøre det kan føles uvant eller rett og slett feil. I kjølvannet av å sette en grense, kan du lure på: Hvem tror jeg at jeg er for å hevde mine behov, eller hva får meg til å tro at jeg fortjener det jeg ber om?

objekter med bokstaven u

Å prioritere deg selv kan være litt som å svømme oppstrøms, følelsesmessig fokusert terapitrener Robert Allan , Ph.D., LMFT, en assisterende professor i par- og familieterapi ved University of Colorado, Denver, forteller til SelfGrowth. Hvorfor? Hvis du er en forelder eller omsorgsperson, kan roten til nølingen din være et tårestripet ansikt eller en kjær som krever kontinuerlig omsorg og oppmerksomhet. Men ofte – enten du er en omsorgsperson eller bare, du vet, et voksent menneske – er det mer komplisert enn én person eller et forhold. Du kan ha kjønnsbaserte forventninger (tror gode kvinner setter andre mennesker først) som gjør det vanskelig å prioritere deg selv, sier Dr. Allan. Det kan også være kulturelle normer rundt hardt arbeid (dvs. hvile tilsvarer latskap) eller spesifikke familieidealer rundt det å vise seg frem for hverandre (som kjærlighet betyr å aldri si nei). Disse troene kan gjøre det vanskeligere å være uunnskyldende med hensyn til dine behov og ønsker. Så hvis det føles litt ubehagelig å sette deg selv først, må du vite at du ikke er alene.

Prøvd og sann følelsesmessig regulering taktikk, som journalføring, kan hjelpe deg med å håndtere din skyldfølelse eller andre følelser, men Dr. Allan har et annet forslag: Verv en utpekt person som kan si: At du tar vare på deg selv er noe jeg ønsker for deg. Som han forklarer, er det godt å ha mennesker i livet ditt som elsker, bryr seg og støtter deg. Å dyrke et fellesskap som vil ha det du ønsker for deg selv, kan hjelpe deg med å holde deg selv ansvarlig når det gjelder å sette deg selv først.

Å sette grenser eller uttrykke behov kan føles som å trekke en strek i sanden: På den ene siden står vi alene med de tingene vi ønsker. På den andre siden kan det virke som om det er forbanna mennesker som trenger at vi glemmer oss selv. Enten det spiller ut IRL eller i tankene dine, lar Dr. Allans råd deg hevde behov og forbli knyttet til mennesker som elsker deg. Ved å trykke på noen få venner eller familiemedlemmer som oppfordrer deg til å prioritere deg selv, kan du normalisere å imøtekomme dine behov uten unnskyldning . Dette kan hjelpe deg til å føle deg sterkere til å prioritere deg selv, forklarer Dr. Allan. Hvis du allerede kjenner den perfekte personen til å hjelpe deg med dette, er her noen måter de kan hjelpe på:

navnet på et prosjekt

Hvis det å sette en grense eller uttrykke et behov krever vanskelige samtaler med kjære, sjekk inn med cheerleaderen din på forhånd for å få et lite ego-boost. Det er greit å gå inn i samtalen ved å si, jeg trenger at du gir meg en peptalk, eller jeg vet at jeg katastroferer litt, men kan du lytte til noen av fryktene mine? Selv om en peptalk kanskje ikke gjør den forestående samtalen enklere, kan det hjelpe deg med å minne deg på at du ikke er irrasjonell for å ha behov.

I nesten alle SelfGrowth-historier jeg har skrevet om grensesetting, nevner terapeuter at andre mennesker kan ha sterke følelser for dine valg. Det samme gjelder hvis du oppgir et behov. Bare fordi noen ikke er enig med din grense eller ønske, betyr ikke det at det er mindre gyldig, Emily Jamea , Ph.D., LMFT, fortalte tidligere til SelfGrowth . Så hvis du har fortalt partneren din at du trenger mer plass og de ikke tok det godt, er det greit å ta kontakt med en cheerleader, som kanskje kjærlig minner deg på at partnerens følelser er nettopp det— deres følelser.

navn på byer

Du har hevdet deg selv, skåret ut den nødvendige tiden du trenger for egenomsorg, men midt i nattetiden stiller du spørsmål ved intensjonene dine. Er dette selvoverbærende? Fortjener jeg dette? Er egenomsorg en unnskyldning for å være en forferdelig person? I stedet for umiddelbart å hoppe ut av badekaret for å be om unnskyldning for at du tilsynelatende har forlatt dine ansvarsområder, prøv å slappe av, og så snart du er ute av badekaret (eller ferdig med den beroligende aktiviteten som snakker til deg), send en tekstmelding eller ring personen du har utpekt for å minne deg på at du har lov til å sette deg selv foran og i sentrum. (Kanskje de kan sende deg en talemelding som du kan spille av igjen og igjen.)

Til syvende og sist, å be noen støtte deg mens du lærer å prioritere deg selv er en så skånsom måte å jobbe gjennom kompliserte følelser på. Så ofte høres egenomsorg og helbredelse ut som ting gjort isolert – som om de krever at du trekker deg tilbake fra de som elsker deg. I virkeligheten fortjener du støtte selv når du stiller spørsmål ved om du er verdig.

Så hvis du leter etter et tegn på at du har lov til å suge fem minutter lenger, gi deg tid til å se en terapeut, gi deg ut av sosialt fjerntliggende oppholdsfasiliteter, eller bare si nei til noe du ikke vil gjøre, vurder dette er ditt tegn. Og hvis du vet at det vil være vanskelig å følge med på å prioritere deg selv, be noen om å minne deg på at du er verdt det. For det er du åpenbart.

• 6 tips for høflig å fortelle partneren din at du trenger alenetid
• Gjør deg selv en tjeneste og skriv ned dine negative tanker
• Hvordan tilgi deg selv (og faktisk mener det)