Jeg er ganske sikker på at monogami aldri var noe for meg. I fjerde klasse fikk jeg problemer med kjæresten min fordi han fant ut at jeg hadde en annen kjæreste. Gjennom videregående skole og college overlappet noen av forholdene mine, og noen var rent uærlige. Men samfunnet sa til meg at jeg måtte være sammen med én person om gangen, med målet om å velge én person for alltid. Jeg falt ofte inn i en syklus med å prøve å få det til å fungere, men til slutt lot fristelsen få det beste ut av meg, og svikter begge parter i forholdet ; spesielt min partner. Jeg såret folk, og det føltes så galt. Det var så feil.
Etter at et virkelig flott, langsiktig, vellykket monogamt forhold tok slutt, var jeg plutselig singel i slutten av tjueårene og nøt friheten og variasjonen. Det var da jeg møtte partneren min på OkCupid. Han var morsom og kjemien vår var fantastisk og sjelden, og selv om vi holdt den strengt fysisk, med disse grensene klart definert hele veien, ble det å tilbringe tid sammen høydepunktet. Etter hvert kom den uunngåelige samtalen naturlig opp om hva vi var, og hva vi kunne være. Vi var begge alltid klar over eksistensen av andre elskere, men det var tydelig at vi var hverandres favoritt. Det gikk opp for oss at vi kunne beholde spenningen og variasjonen, og likevel la oss bli forelsket i hverandre.
I juli 2012 innledet vi et åpent forhold. Og siden den gang har jeg fått mange spørsmål om hvordan vi får det til å fungere og hvorfor vi til og med ville gjøre det i utgangspunktet. Jeg skjønner at det kan være vanskelig for mange å forstå. Men det fungerer for oss, og det er ikke så uvanlig som det ser ut til. Her er noen av de vanligste spørsmålene jeg får.
1. Hva vil det si å være i et åpent forhold, uansett?
Et åpent forhold er en form for ikke-monogami, som er en paraplybetegnelse for ethvert fysisk eller romantisk partnerskap som ikke er basert på eksklusivitet. Det er tonnevis av versjoner. I denne artikkelen fokuserer jeg på hva partneren min og jeg er og gjør: et engasjert par som tar elskere. Eller som Dan Savage kaller det, vi er det monogamisk . Selv det kan se veldig forskjellig ut fra forhold til forhold. Et ektepar jeg er venner med har et par kjærester mellom seg, og de har også sine egne partnere (hun har både mannlige og kvinnelige partnere, og han har kvinnelige partnere). Jeg har en god venninne som bor bortsett fra kjæresten sin; hun har flere faste mannlige og kvinnelige elskere, mens han reiser verden rundt og finner spontane seksuelle møter underveis. For et annet ektepar jeg kjenner, betyr ikke-monogami at en partner gjør ting med elskere som mannen hans egentlig ikke liker å gjøre, mens mannen velger å prøve seg. Min partner og jeg holder våre elskere atskilt (mer om det senere).
Det fine er at når du har bestemt deg for at du kan inkludere andre mennesker eller elskere i forholdet ditt, kan du gjøre det hva du vil. Det er opp til paret å bestemme hvilke nivåer av involvering med sekundære partnere som føles komfortable. Generelt er den ene regelen med ikke-monogami at alt slutteri må gjøres etisk, trygt og med samtykke fra alle involverte parter. Utover det bestemmer hvert par eller gruppe sine egne grenser og retningslinjer.
Og for at du ikke skal tro at vi er en liten subkultur av fri-kjærlighetsraringer, forskning de siste årene estimater at 4-5 prosent av forhold i USA er ikke-monogame. Enda flere er interessert i konseptet. EN studere beskrevet i Psychology Today i 2014 fant ut at mellom 23 og 40 prosent av mennene og 11-22 prosent av kvinnene er nysgjerrige på å prøve det.
bibelske kvinnenavn
2. Høres morsomt ut. Men hvorfor trenger du dette når du har en flott S.O. hjemme?
Mange føler at det å ha et forhold eller sex med bare én person på ubestemt tid er for vanskelig og unaturlig. Jeg har alltid vært en av disse menneskene. I det meste av livet var jeg en seriell monogamist og jukset konstant. Faktisk hadde jeg bare ett vellykket monogamt forhold. Det var ikke før partneren min og jeg opprettet arrangementet vårt at jeg innså at jeg faktisk kunne ha alt: engasjement og frihet. Og det får han også. Alle vinner. (Og alle blir lagt.)
Mange ikke-monogame par fleiper med at de bruker mer tid på å snakke om det enn de får noe. Det er tilfellet med oss.
3. Hvorfor er du så anti-monogami?
Jeg sier ikke at monogami er umulig eller usannsynlig. Jeg kjenner mange mennesker som har veldig vellykkede monogame forhold og er veldig glade sammen. Men mange mennesker utfordrer den konvensjonelle forholdsstilen, og den fungerer for dem – akkurat som den fungerer for meg.
Vi bygger og modifiserer forholdet – og reglene – mens vi går. Ja, vi har regler!
4. Å, bra. Du har regler. Hva er dine regler?
Vi startet med svært få, og nå har vi noen flere som vi har utviklet underveis. Det har vært tilfeller der noe har følt seg ubehagelig, eller ganger vi har følt oss såret, så vi har endret. Vi blir ikke sinte på hverandre hvis noe skjer som føles ubehagelig så lenge det ikke er et brudd på en eksisterende regel; vi lærer av det, og lager en ny regel.
Regel 1:
Dette var den første regelen vi kom på: Dette er vårt primære forhold. Vi gjør et poeng av å ikke bruke for mye tid med sekundære partnere. Vi kan, og noen ganger blir vi venner med dem, spesielt hvis de henger rundt i et par år, men vi må kutte det hvis det blir mer enn det.
Regel 2:
Ærlighet. Alltid. Men det er noe vi egentlig aldri har måttet anstrenge oss for.
Regel 3:
Få alltid samtykke fra personen som engasjerer seg. Og selvfølgelig gi hverandre beskjed når vi skal se noen andre.
Regel 4:
Vi dater ikke venner eller noen vi kjenner – inkludert noen vi er venner med på sosiale medier. En gang så jeg en Facebook-profil til en han endte opp med å ligge med, og hun var helt fantastisk. Det var vanskelig for meg fordi jeg ikke kunne la være å sammenligne meg selv med hvordan jeg oppfattet henne på nettet (de fleste var bare illusjoner fylt ut av min egen hjerne, selvfølgelig). Men vi kom oss gjennom det sammen. Bare fordi han var årsaken til at jeg såret, betydde det ikke at jeg ikke kunne vente med å løpe inn i armene hans og få ham til å trøste meg. Vi laget en ny regel da: Ingen å sove med Facebook-venner, ingen venneelskere.
Regel 5:
objekter med bokstaven o
To forskjellige elskere på en uke er litt mye, så det prøver vi å unngå.
Regel 6:
Bruk ALLTID beskyttelse . Ingen vil ha klamydia .
5. Blir du sjalu?
Ja, selvfølgelig! I monogame forhold tidligere var jeg sjalu hele tiden. Attraktive kvinner var en potensiell trussel i tankene mine, og jeg var paranoid om kjærestenes forbindelser med andre mennesker. Siden kommunikasjonen vår aldri tillot en enkel samtale om hvor vakker en kvinne var, eller hvor pen en fyr jeg så var, var enhver mengde flørting katastrofal. Med mitt nåværende oppsett med partneren min, vet han at ja, jeg er tiltrukket av andre mennesker og ligger med noen. Og jeg vet det samme om ham. Bekreftet, går videre.
biler med bokstaven h
Dessuten kan litt sjalusi være sunt, og det forsvinner vanligvis etter noen timer til noen dager. Og det er ingen selvtillitsøkning som å huske at det er meg han kommer hjem til og elsker dypt. Partneren min har gjort det klart hvilken fangst jeg er. Han kjenner alle særhetene mine, han vet hva som får meg til å tikke og hvordan han kan resonnere med meg. Ingen kjenner meg slik han gjør, og ingen kommer til å kjenne ham slik jeg gjør. Når jeg virkelig slutter å tenke på det, vet jeg at det er veldig liten sjanse for at han ser noen som kommer til å være bedre for ham enn meg.
Vi har fjernet eierskapet som kan komme med et konvensjonelt forhold. Min partner og jeg liker variasjon, og vi vet på egen hånd at tilstedeværelsen av andre elskere ikke reduserer følelsene vi har for hverandre. Vi snakker med hverandre som venner, og ingenting er begrenset fra samtalen, noe som betyr at jeg noen ganger stiller ham dumme spørsmål jeg allerede vet svaret på – som: Elsker du meg fortsatt? og skal du til Mexico med henne? (åpenbart ja, og åpenbart nei, i den rekkefølgen)—bare for å høre det komme fra ham. Jeg kan også klage til ham når elskere er ukule mot meg, og omvendt. Siden vi er strukturert på ærlighet, vet jeg at jeg vil få et ærlig svar eller ærlige råd. Vi har hatt så mye nytte av åpen kommunikasjon rundt omkring. Åpenhet er alt.
Dessuten er det ganske sexy å vite at andre er ønsket av andre.
6. Hva gjør du mens han er ute med en annen kvinne?
Noen ganger liker jeg å se ham dra på date og se veldig sexy ut og kysse ham før han går ut. Vi bor sammen, så etter at han drar får jeg alene tid til å se hva jeg vil, og jeg får hele king size-sengen helt for meg selv. Hvis jeg er i et sjalu humør og trenger å snakke med noen, vil jeg ringe en venn for å få støtte og sutre til dem. Vennene mine får meg til å le og føle meg bedre. Noen ganger har vi dater samme kveld, men det skjer sjelden.
7. Hva om du blir forelsket i noen andre?
Vi har jobbet veldig hardt i lang tid for å bygge et kjærlig, lykkelig, morsomt og tillitsfullt forhold som vi begge føler er praktisk talt ubrytelig. Vi kommuniserer så mye at ingenting stort ville gå upåaktet hen og ikke snakket om. Vi har blitt enige om at hvis ting blir litt intense med noen, skal vi avslutte det, men det har ikke skjedd ennå. I tillegg til det har vi eliminert fristelseselementet, så sex er ikke en risikabel, adrenalindrevet synd. Etter min erfaring kan adrenalin som følge av å snike seg rundt med noen bli avhengighet - selve handlingen kan binde mennesker sammen, og kan til slutt forveksles med kjærlighet.
Dessuten er det egentlig ikke noe iboende i monogame forhold som beskytter engasjerte mennesker fra å bli forelsket i noen andre. Hva med den søte fyren på jobben? Kan du ikke bli forelsket i ham? Hvis noe, vil jeg våge at det er mindre risiko for at vi forlater hverandre for en ny kjæreste fordi vi utforsker hva som er der ute - og vi vet at det ikke er bedre.
8. Takk for at du informerte meg. Dette høres faktisk ganske rimelig/logisk/morsomt og ganske bra ut, og jeg er nysgjerrig på å prøve det...hvor skal jeg begynne?
OK, kanskje dette ikke er det ordrett et spørsmål jeg får hele tiden. Men vanligvis når jeg er ferdig med pitchet mitt, har jeg overtalt folk til å anerkjenne ikke-monogami som en gyldig forholdstype, og noen ønsker å prøve det selv. Her er hva jeg gjorde for å forberede meg til å være i et åpent forhold.
For å få motet til å prøve dette, måtte jeg begynne med å innse at de konvensjonelle relasjonene jeg hadde kjent hele livet, ikke nødvendigvis var den eneste typen som var tilgjengelig for meg. En bok jeg leste, kalt Sex ved daggry , undersøker utviklingen av monogami hos mennesker; det var ikke alltid samfunnsnormen. Før jordbruk og befolkningsvekst, styrket seksuell promiskuitet samfunnene, i stedet for å gi næring til sjalusi. Å bruke denne fellesskapsstrukturen på moderne funksjonalitet var imidlertid litt mer av en utfordring. En venn anbefalte en annen bok som er en favorittlesning blant mange ikke-monogame mennesker jeg kjenner kalt Den etiske ludder , som er en introduksjon til ulike typer ikke-monogami i dagens samfunn. Den boken bidro til å avklare mange spørsmål som dukket opp naturlig for meg om forskjellige tilnærminger til åpne forhold, hvordan man kan jobbe gjennom følelser av sjalusi, hvordan man føler seg støttet av partneren og vennene dine, og fremfor alt viktigheten av kjærlighet og ærlighet. Jeg hører også jevnlig på Dan Savages podcast, Savage Lovecast , der han tar samtaler og diskuterer forhold (inkludert ikke-monogame), og viktigheten av et sunt sexliv, med mye praktisk visdom.
Gjennom en kombinasjon av ressurser og mine egne erfaringer har jeg lært at et vellykket ikke-monogamt forhold må prioritere kommunikasjon, ærlighet, åpenhet, samarbeid og respekt – de samme tingene som er viktige i ethvert forhold, forresten. Når disse elementene praktiseres i den daglige og langsiktige funksjonen til et forhold, er resultatet ekstraordinært styrkende. Følelser av frykt, sjalusi, og til og med noen ganger sinne, er alle normale følelser som alle opplever på et tidspunkt i åpne forhold. Det er sunt når du kan identifisere dem og erkjenne at de ikke er veisperringer; selv tilsynelatende negative følelser er nyttige fordi du kan jobbe gjennom og overvinne dem med fornuft og logikk, både individuelt og som et par. Det gir sinnet ditt utrolig kraft, og forholdet ditt utrolig gyldighet. Hvis du føler deg usikker, spør partneren din hvor mye de elsker deg og hvor perfekt du er for dem. De vil gi deg beskjed.
Oppdatering: Denne historien ble redigert etter publisering.
