Kunsten å si nei til invitasjoner når du virkelig ikke vil gjøre noe

Det er få sosiale interaksjoner som er mer panikkfremkallende enn det øyeblikket en snill, vennlig person inviterer deg til å gjøre en aktivitet eller delta på et arrangement som du egentlig ikke bryr deg om å gjøre, men du heller ikke har en god grunn til å si nei. Du vet at grunnen bare er ...nei, men det er du også en snill og vennlig person, så du kommer ikke til å bare si at. Du har oppførsel! Og empati! Og – nå, tilsynelatende – en forpliktelse til å gå på rulleskøyter neste lørdag med en gjeng fremmede, selv om du virkelig ikke ønsker det!

Det kan være vanskelig å si nei til en invitasjon når grunnen din koker ned til at jeg bare ikke vil, fordi mange av oss ikke tenker på det som en gyldig unnskyldning. Hvilket er...litt dritt! Å ikke ville gjøre noe valgfritt og ganske lave innsatser er en god grunn til å ikke gjøre det! Jeg vet ikke om dere, men jeg vil absolutt ikke leve i en verden der alle som mangler den rette unnskyldningen forventes å delta i de aktivitetene andre anser som viktige, deres egne behov og ønsker er fordømt. Derfor føler jeg så sterkt at vi alle må gi oss selv tillatelse til å si nei til denne typen forespørsler oftere.

Selvfølgelig er det tider du virkelig bør vurdere invitasjonen deres, for eksempel når personen er en nær venn eller en venn som inviterer deg til noe som betyr mye for dem. Noen ganger betyr det å ha nære relasjoner å gjøre ting som ikke er det virkelig din idé om en god tid. Du bør definitivt gi vennens improshow eller innflyttingsfest reell vurdering før du refleksivt nekter. Men jeg snakker mer om de tilfellene der det ikke er en supernær venn og/eller invitasjonen er relativt umerkelig...som for eksempel en invitasjon til å delta på en forelesning eller se en film du ikke er interessert i, eller å gå ut og spise middag på en ukekveld på en restaurant som ligger på andre siden av byen og som er for dyr for din smak. I de situasjonene - når du kan teknisk sett gå, men du vil bare ikke – det er faktisk OK å avslå. Virkelig!

Saken for å si nei

Først av alt er din tid, penger og energi (TME) dine mest verdifulle ressurser; hvordan du velger å bruke dem er direkte relatert til hvem du er og til slutt livet du ønsker å leve. Og hvis du ikke bestemmer deg for hvordan du vil bruke din TME – og deretter beskytter disse ressursene deretter – vil andre mennesker bestemme for deg. Du kan egentlig ikke være ditt lykkeligste, mest autentiske jeg hvis du regelmessig fraskriver deg dette ansvaret.

Utover det ser jeg på å si nei til hangout-forespørsler som en inngangsport til å sette grenser generelt. Når du innser at du har rett og evne til å si nei takk, eller jeg ikke er med på det uten at verden går under, er det ganske livsforandrende. Gjør det noen ganger, og du vil begynne å se at et overflødighetshorn av muligheter og frihet venter! På den annen side, hvis du ikke kan fortelle en totalt fremmed å, nei takk, jeg vil helst ikke når de prøver å tilby deg en parfymeprøve på kjøpesenteret eller få deg til å signere oppropet deres i parken, du Jeg vil sannsynligvis ikke være komfortabel med å fortelle en venn at det er på tide for et emneskifte når deres I hater my boss monolog går inn i sin tredje time, eller fortelle foreldrene dine at du bare kan bli en helg – i stedet for de foreslåtte 14 dagene – på neste tur hjem. Det er en god idé å øve på å si nei til de små(ish) low-stakes-spørsmålene når de presenterer seg; over tid vil større forespørsler begynne å føles mindre skremmende.

Å si nei gir deg også en sjanse til å lære mer om menneskene i livet ditt og hvordan de behandler deg. Her er saken: Alle som nekter å ta nei for et svar med hensyn til de relativt små forespørslene er sannsynligvis ikke flinke til å respektere grenser generelt, noe som er nyttig informasjon å ha! Fordi grenser handler om vei mer enn bare rulleskøyter på en lørdag; de kan også handle om din kroppslige autonomi, dine penger, dine eiendeler og ditt privatliv. Og du kan finne ut at en person som reagerer veldig dårlig på Å, takk for invitasjonen, men jeg er faktisk ikke en stor fan av rulleskøyter, har problemer med å svare nei når det kommer til de større tingene. Hvis folket ditt utsletter deg, presser deg til å gjøre noe, eller på annen måte ikke lar deg si nei, er det et dem-problem, ikke et du-problem. Menneskene som faktisk er verdig din tid, penger og energi vil passe på å kommunisere at de respekterer dine behov, preferanser og TME, selv om de føler seg litt skuffet over neiet ditt i øyeblikket.

Å avslå en invitasjon tidlig lar deg også unngå scenariet der du gruer deg til hendelsen i flere uker og til slutt avbryter i siste liten. jeg har en mye av tanker om å kansellere planer (følg med på en fremtidig del av A Little Better hvis du vil høre dem!!!), men jeg tror vi alle kan være enige om at det å grue seg til en begivenhet i flere uker er en bummer (og vei mer følelsesmessig drenerende enn bare å si nei i utgangspunktet!), og å bli avlyst i siste liten er ganske frustrerende for andre. Også frustrerende: Å henge med en person som faktisk ikke vil være der! Hvis alternativene mine som inviterer enten er å bli et øyeblikk skuffet før jeg finner en kompis som vilje nyte aktiviteten jeg foreslår, eller å bruke *min* verdifulle TME på å henge med noen som ikke vil være her og i hemmelighet – eller ikke så hemmelig – ergrer meg for det, jeg kommer til å velge tidligere hver gang! Enig om å gjøre noe du virkelig ikke ønsker å gjøre er ikke nødvendigvis snill; det kan faktisk være ganske egoistisk.

Når jeg snakker om egoistisk, når jeg føler meg virkelig skyldig over tanken på å si nei i disse situasjonene, finner jeg det nyttig å tenke på om neiet mitt er virkelig kommer til å knuse denne personens hjerte, eller hvis jeg bare tror min tilstedeværelse er mye viktigere enn den egentlig er. Det kan være lett å fortelle deg selv at oppmøtet ditt er en stor del, eller at denne hendelsen betyr sååå mye for denne andre personen ... bare å si nei og få dem til å trekke på skuldrene og invitere noen andre uten å tenke over det. Selvfølgelig, noen ganger bryr de seg virkelig om du sier ja! Men selv om de er litt skuffet, vil de sannsynligvis forstå og komme over det - noe som er et fint resultat. Å ta vare på deg selv er viktigere enn om du prøver å unngå å skuffe en venn på en liten måte. Så før du motvillig godtar å gå, kan det være lurt å gå tilbake og spørre deg selv om du kanskje overvurderer hvor mye oppmøtet ditt egentlig betyr for vennen din.

Husk til slutt at ved å avslå du – enten det føles slik eller ikke – faktisk dukker opp for den andre personen. For når du takknemlig sier nei, kommuniserer du at dette er et forhold der vi har lov til å be om det vi vil, og dette er en verden der vi har lov til å be om det vi trenger. Hvis du ikke kan gjøre dette for deg selv, gjør det for Future Them.

Hva skal man egentlig si

Jeg vet at det å avslå en invitasjon kan føles stressende eller skyldfremkallende i øyeblikket, men det trenger ikke være slik. Det krever bare øvelse. Jo mer du gjør det, jo mer vil du innse at de fleste faktisk kan håndtere det og at det ikke vil påvirke relasjonene dine negativt. Hvis du trenger litt hjelp til å formulere et svar for disse situasjonene, nedenfor er noen skript basert på samtaler jeg har hatt i mitt eget liv for å komme i gang. Som alltid kan og bør du justere disse slik at de føles riktige for forespørselen og forholdet.

Uansett hva du sier, betyr tonen din mye; sikte på varmt, men relativt nøytralt og saklig. Og behold den kort. Det er heller ikke nødvendig å be om tilgivelse, sette seg inn i alle dine kjedelige personlige årsaker, eller presentere et åttedelt forsvar som om du var ADA Alexandra Cabot i en Lov og orden: SVU kjøre på nytt. Behandle det å si nei som normalt (fordi det er normal).

Å, tusen takk for at du tenker på meg! Dessverre klarer jeg ikke det, men takk for invitasjonen!

Å, det høres deilig ut, men jeg vil ikke klare det. Men ha en flott tid!

Åh, den konserten høres veldig morsom ut, men jeg kan egentlig ikke gjøre store utflukter på ukekvelder på grunn av jobb! Men ha en flott tid!

Ah, det høres deilig ut, men jeg har en regel om at jeg ikke legger planer på søndager – det er min dag [å dekomprimere og ikke snakke med noen] [ta igjen foreldrene mine] [gjøre alle mine gjøremål og ærend]. Men takk for at du tenker på meg!

Åh, det høres ut som en eksplosjon, men jeg er ganske forpliktet til klokken 22.00. søvnplan på ukenetter i disse dager. Men takk for invitasjonen!

Rulleskøyter er egentlig ikke min greie, så jeg kommer til å sitte ute med denne!

Takk for at du tenker på meg, men [musikkfestivaler/stranden/fornøyelsesparkene] er egentlig ikke min fart!

Du kan også legge til noe sånt som, men jeg vil gjerne se deg og følge med snart! Hva med [noen alternativ programmering som dere begge liker]?

Ah, jeg vil gjerne [se deg/ta med deg/henge ut], men jeg har ikke klart å få mye tid for meg selv i det siste, og jeg lovet meg selv at jeg bare skulle slappe av og ha en rolig helg!

Jeg har egentlig ikke båndbredden til mye sosialt samvær akkurat nå, men jeg vil gjerne [gjøre noe annet][om et par dager/uker/måneder når du er klar for det].

Jeg har ikke mye plass til fritidsaktiviteter i disse dager, men jeg vil gjerne [gjøre noe annet][på en eller annen dato i fremtiden når du er klar for det].

Ah, det høres [herlig/morsomt/utrolig ut], men jeg har ikke sovet godt i det siste og lovet meg selv at jeg skulle slutte å gå på så mange [happy hours/bassengfester/nettverksarrangementer på rulleskøyter] slik at jeg kan etablere en mer konsekvent tidsplan.

Jeg vet at jeg ikke har kunnet komme de siste gangene du har invitert meg, men det er ikke fordi jeg ikke vil! [Tidsplanen min er bare travel][Jeg føler meg blakk[Jeg kan egentlig ikke gjøre ting på ukekvelder][Generelt sett er rulleskøyter egentlig ikke noe for meg][Jeg har vært ganske deprimert, ærlig talt, så sosialt samvær er litt av en kamp akkurat nå]. Men jeg håper at stjernene kommer på linje snart, og at jeg kan være med!

Merk: Denne siste er et godt alternativ når du har avslått et par invitasjoner fra samme person og er bekymret for at de vil tro at du avbryter fordi du bare ikke vil henge med dem. Etter min erfaring er det mye bedre å være ærlig og tydelig på hvorfor du avslår invitasjoner (mer om det om et øyeblikk!), spesielt hvis de er fra nære venner som sannsynligvis ville elske å vite a) hvordan du har det, og b) at det ikke handler om dem.

Og det gjør du forresten ikke ha å tilby en alternativ hangout på en annen fremtidig dato i noen av eksemplene ovenfor hvis du foretrekker det! I så fall kan du bare si «men takk for invitasjonen» i stedet!

La meg sjekke kalenderen min og komme tilbake til deg!

(Og så kom raskt tilbake til dem – ikke vent på at de følger opp!)

Et notat om å finne på unnskyldninger

Jeg er generelt imot å lage en grunn når jeg avslår en invitasjon. Her er grunnen: Hvis du forteller en løgn om at du ikke kan delta på den aktuelle datoen (når det egentlig handler om selve aktiviteten), kan personen svare ved å be deg om å gjøre denne aktiviteten på en annen dag, noe som vil sette deg i en vanskelig posisjon. Eller de kan anta at du faktisk kjærlighet rulleskøyter og ønsker å stå på invitasjonslisten til alle fremtidige lokale rulleskøytearrangementer. Dette resultatet er bra for akkurat ingen .

Alternativt hvis de på en eller annen måte finner ut at du faktisk ikke hadde virkelige planer (eller planene du hevdet å ha) den dagen, eller de senere oppdager at du faktisk liker rulleskøyter, kan de faktisk føle seg verre – fordi de vil anta det var personlig og at du bare ikke ville henge med dem. (Som kanskje er sant eller ikke. Men selv om det er om dem, prøver du sannsynligvis ikke kommunisere at.)

Når du rett og slett er litt mer ærlig om årsaken til at du ikke klarer det, formidler du viktig informasjon: Jeg liker deg faktisk. Men jeg liker faktisk ikke rulleskøyter eller tilholdssteder i uken. Det ærlige svaret forteller dem at du stoler nok på dem til å være autentiske og åpne med dem, og at du bryr deg nok om dem til å bygge et forhold der du føler deg sett og kjent.

Men også: Å avslå en invitasjon er ikke så dypt! Det er bokstavelig talt greit.

steder med q

Forresten...

Hvis vi vil ha lov til å si nei, må vi være villige til å utvide den muligheten til andre. Så husk: Hvis noen avslår invitasjonen din, er det veldig, veldig greit. Det betyr ikke nødvendigvis at de ikke liker deg, eller at de ikke vil være vennen din. Og se, hvis noen alltid avslår invitasjonene dine og du begynner å mistenke at de egentlig ikke vil være venner, er det en annen sak. Det kan bety at de ikke vil være vennen din. Noe som er skuffende og svir, men også greit – fordi du faktisk ikke vil være venn med folk som ikke vil være venner med deg, eller som ikke deler noen av interessene dine.

Hvis du føler deg lei deg over nei takk, minn deg selv på at å avslå en invitasjon kan få en person til å føle seg sårbar, og krever mot – selv fra relativt selvsikkerte mennesker. Så de må føle ganske sterkt for dette. Jeg har også funnet det nyttig å se et nei ikke som et lite, men som et tjeneste — For igjen er det ikke noe verre enn å vite at noen gruer seg til å tilbringe tid med deg, eller angret på å ha investert TME i noe du ville gjøre. De gjør deg også den tjenesten å si nei nå, i stedet for å si ja og så flake på deg. Og de gir deg tillatelse til å si nei til dem en dag.

Så hvis noen sier at jeg ikke klarer det, la det være godt nok. Stol på at de har sine grunner, respekter deres vilje til å beskytte sin TME, og gå videre. Hvis noen sier at jeg ikke liker rulleskøyter, tro at de rett og slett ikke liker rulleskøyter. Hvis noen sier at de er for opptatt, ikke døm dem for å bruke kvelden på å gjøre ingenting i stedet. (Å velge å ikke gjøre noe når du ellers er opptatt er en stor sak!) Hvis noen sier at de ikke har råd til å bli med deg på middag, ikke mentalt katalogisere alle de dyre skoene de eier og mengden på lattes du har sett dem konsumere denne uken. En avslått invitasjon betyr ganske enkelt at det ikke er slik jeg ønsker å bruke min TME for øyeblikket, og selv om det føles litt dårlig, er det OK.

Rachel Wilkerson Miller er forfatteren av Dot Journaling: En praktisk veiledning og en tidligere seniorredaktør i BuzzFeed . Hun jobber for tiden med sin andre bok, Kunsten å dukke opp: En guide til å ta vare på deg selv og andre mennesker (Eksperimentet, våren 2020). Du kan følge henne videre Twitter og Instagram , og les bloggen hennes her .

Innholdet i hver spalte, A Little Better, er skribentens mening og reflekterer ikke nødvendigvis synspunktene til SelfGrowth- eller SelfGrowth-redaktørene.