Alle har relasjonsavtalebrytere. Slik identifiserer du din

Forhold som bryter avtaler er svært individuelle: Å ikke like katter, for eksempel, eller dårlig hygiene kan være nok grunn til å slutte for noen mennesker, mens andre kan lett overse de samme avvenningene. Det er visse atferder som aldri er ok, selvfølgelig - inkludert alt former for overgrep - men for det meste er det ikke virkelig harde og raske regler som dikterer de spesifikke egenskapene, holdningene eller handlingene som diskvalifiserer noen fra å være en levedyktig romantisk partner.

Når det er sagt, er det viktig for alle å etablere sine egne grenser rundt hva de vil og ikke vil akseptere i kjærlighetslivet, Marie Murphy, PhD , en relasjonscoach som spesialiserer seg på mellommenneskelige konflikter og vert for Hemmeligheten din er trygg hos meg podcast, forteller SelfGrowth.

Alle har deal-breakers, i en eller annen form, og jeg oppfordrer mine klienter til å være så tydelige som de kan når det kommer til hva som er viktigst for dem, eller hva de gjør og ikke ønsker i et sunt forhold, sier Dr. sier Murphy. Noen mennesker, for eksempel, er 100% sikre på at de vil ha (eller ikke vil ha) barn og ønsker en partner som deler disse preferansene. Avtalebrytere kan også være situasjonsbetingede eller kan endres: Kanskje vaksinasjonsholdning ikke var viktig for deg før pandemien, men nå har du spesifikke forventninger til folkehelse og personlig sikkerhet. Eller kanskje du aldri tenkte på hvor mye politikk betydde for deg før du endte opp med å date noen med drastisk forskjellige synspunkter.

Å identifisere grensene dine er én ting, men å diskutere dem med din potensielle partner er ikke akkurat den enkleste, og heller ikke mest romantiske, samtalen. Selv om det er fristende å unngå denne ubehagelige chatten helt, for å ha et vellykket forhold (og for å beskytte din mentale helse), er det viktig å reflektere over og være veldig tydelig på dine personlige parametere, sier Dr. Murphy – om du tenker om å komme tilbake til datingapper eller prøve å møte noen IRL , eller du allerede er i et forpliktet partnerskap.

Her forklarer eksperter både hvordan du identifiserer stikkpunktene dine, samt noen få strategier for å få dem frem - på en minst mulig vanskelig måte.

Hvordan finner du ut hvilke avtalebrytere du har?

Noen av dem er nok åpenbare. For eksempel, hvis du ikke kan forestille deg et liv uten reise, vil et forhold til noen som ønsker å bo nær hjemmet sannsynligvis ikke oppfylle deg. Andre potensielle ikke-omsettelige forhold er kanskje ikke så entydige. Ville noen som er allergiske mot valpen din være forbudt hvis du er veldig en hundeperson, eller vil det avhenge av andre faktorer?

Til syvende og sist er det bare du som kan bestemme hva som teller og hva som ikke gjør det – og hvis du ikke er sikker på hvor du skal begynne, bør du vurdere disse retningslinjene:

Realistisk sett vet vi kanskje ikke hva våre avtalebrytere er før vi møter dem på første hånd, sier Dr. Murphy. Så for å finne ut hva som slår deg av eller er i konflikt med verdiene dine, kan det kreve at du ser tilbake på dine tidligere utspill og romanser for å bestemme hva du vil og ikke vil gå på akkord med. Du husker kanskje for eksempel at du hatet at kjærligheten din på college kom hele tiden for sent siden du følte deg urespektert, eller du kunne ikke fordra det faktum at din forrige partner var klam og stadig trengte oppmerksomheten din, spesielt siden du virkelig verdsetter din alenetid .

Hvis tanken på å håndtere disse problemene igjen gjør deg gal på den ikke-varme måten, er det en solid indikasjon på at du har noen avtalebrytere på hendene. I utgangspunktet er ideen å reflektere over hvorfor eksene dine ble dine ekser, slik at du kan bli klar over hva som vil fungere og ikke vil fungere i fremtiden.

Men vent: jeg har ikke datet mye! Hvis dette er ditt første seriøse romantiske forhold eller listen over tidligere elskere er kort, er det en sjanse for at du ikke har mange tidligere erfaringer å referere til for veiledning om avtalebrytere – og det er greit. I stedet anbefaler Dr. Murphy å stole på instinktene dine, for hvem kjenner deg bedre enn, vel, deg?

Det er noen ting i livet som vi rett og slett vet at vi vil og ikke vil, uten å måtte tenke så mye på det, sier hun. Hvis du er en troende kristen, for eksempel, vet du kanskje allerede at du leter etter en partner som deler den samme religiøse troen og synspunktene. Hvis materiell rikdom eller en prangende livsstil ikke er en stor sak for deg, vil noe som deres klær, bil eller økonomiske status sannsynligvis ikke være en avtalebryter.

Likevel, kanskje du ikke er helt sikker på om en viss meningsforskjell, si, eller en irriterende finurlighet er noe å avslutte - eller ikke starte - et forhold over. I så fall kan du prøve denne lille øvelsen anbefalt av Shadeen Francis, LMFT , en individuell og parterapeut som spesialiserer seg på emosjonell intelligens: (1) Gjenkjenne det du gjøre ønsker. (2) Eier den. (3) Talsmann for det. Så la oss si at du har sett noen som ikke kan slutte å sjekke varslene deres. Kanskje du gjenkjenne at du verdsetter tilstedeværelse og kvalitetstid i kjærlighetslivet ditt, og du hater når noen alltid er begravet i telefonen deres på en date. Hvis du egen det faktum at dette ikke er en verdi det er verdt å gå på akkord med, kan du ende opp med en avtalebryter som: Jeg vil ikke være i et engasjert forhold med noen som alltid er på cellen deres når vi er sammen. Du kan da advokat for hva du ønsker ved å fortelle daten din at hvis enhetsfrie middager er noe dere begge ikke kan bli enige om, er det sannsynligvis best dere slutter å se hverandre.

Hva er noen eksempler på vanlige avtalebrytere?

Som vi nevnte, er avtalebrytere svært avhengige av ens preferanser, ønsker, behov, kommunikasjonsstil eller bare stemningen deres.

Det er imidlertid noen vanlige forhold røde flagg verdt å ta hensyn til, som en betydelig andre med sinne problemer som slår vegger når de er sinte, for eksempel, eller noen som nekter å introdusere deg for vennene sine, uten forklaring. Et annet typisk deal-breaker-emne, ifølge Dr. Murphy: Hva teller som engasjement? Om forholdet er monogamt eller ikke spiller egentlig ingen rolle, men det er viktig å avgjøre om du tror det å kommentere med hjerteøyne på andres Instagram-innlegg anses som følelsesmessig utroskap eller om en partner som holder kontakt med eksen sin er. grunnlag for automatisk samlivsbrudd. Definisjonen av monogami – og ikke-monogami for den saks skyld – er ikke alltid én størrelse som passer alle, så det er viktig å sørge for at du er på samme side.

På det notatet, seksuell kompatibilitet er et annet mulig stridspunkt. Folk har radikalt forskjellige preferanser når det kommer til sex, med tanke på hvor ofte de foretrekker å ha det, hva slags ting de liker å gjøre, hva de vil og ikke vil prøve osv., sier Dr. Murphy. Seksuell kjemi er ikke den høyeste prioritet for alle, men likevel vil du aldri føle deg presset på soverommet, og du vil heller ikke føle skam for noen (ufarlige) knekk eller fetisjer du liker som noen andre kanskje ikke.

Og selvfølgelig er det også bare gamle livsstilsforskjeller. Noen tidlige fugler ønsker å nyte sine daglige rutiner med partneren sin, så noen som er oppe sent og ruller seg ut av sengen etter middag vil sannsynligvis ikke klare seg. Eller kanskje du er stor på kommunikasjon, men slengen din er … ikke: De bruker timer på å svare på meldingene dine og kan gå dager uten å snakke med deg, noe som gjør deg forvirret, frustrert og skuffet – alt dette peker på det faktum at de er ikke en for deg.

Det er også viktig å være på samme side om økonomi, legger Dr. Murphy til, fordi spenningen er bundet til å brygge hvis du foretrekker å spare pengene dine og den andre halvparten liker å kose seg og behandle seg selv regelmessig – kredittkortgjeld være fordømt!

Hvordan (og når) å snakke om avtalebrytere.

Så du har gjort litt selvrefleksjon og etablert en liste over dine største avtalebrytere. Hvordan formidler du dem til en potensiell elsker eller din nåværende partner uten å skremme dem bort eller fremstå som for kresne? Her er noen mulige handlinger:

Ideen om å ta opp dine ikke-forhandlingsbare kan være nervepirrende - spesielt hvis den spirende romantikken din er skjør og ny. Men å diskutere dem tidlig hjelper deg med å beskytte deg mot den fremtidige smerten ved å oppdage at du og denne personen ikke passer sammen likevel. Det handler egentlig om hva dine behov er, Shanet Dennis, LMFT , en ekteskaps- og familieterapeut i New York, forteller SelfGrowth. Og hvis du kommuniserer det tidlig, gir du den andre personen muligheten til å velge å være en del av det eller ikke.

Det kan høres skummelt ut fordi det kan vekke tanker om avvisning og å være alene. Men realiteten er at hvis folk vet hva de får på forhånd og de velger å bli, så får de den virkelige deg og ikke representanten, sier Dennis. I tillegg, hvis du velger å ignorere noe som er viktig for deg i begynnelsen av forholdet, vil du sannsynligvis finne deg selv å føle deg ergerlig og skuffet nedover veien.

Hvis du dater på nettet, er en enkel og dramafri måte å introdusere avtalebryterne på å legge til ting som må elske katter eller ikke interessert i røykere i profilen din, Megan Fleming, PhD , en par- og sexterapeut i New York, foreslår. Dette kan hjelpe med å luke ut folk som ikke passer godt før du noen gang chatter med dem. Selvfølgelig kan en handleliste med must-haves og must-nots også være skremmende (og gjøre det stort sett umulig å finne noen å date), så det er en god idé å holde seg til de store og la noen av de andre – ditt ønske om å flytte til forstedene, kanskje, eller dine karriereambisjoner – dukker opp naturlig i samtalen

For mennesker i et langsiktig forhold vil det sannsynligvis være en pågående prosess å diskutere personlige behov og kan komme opp som svar på visse situasjoner, sier Dr. Murphy. For eksempel, kanskje partneren din alltid var tilstede og engasjert på dater i begynnelsen, men nå kan du ikke komme gjennom et måltid sammen uten at de tar telefonen. Hvis det ikke var en grense du etablerte tidlig, er det verdt å ta det opp nå – ideelt sett på en tid da ingen er spesielt stresset eller distrahert – slik at dere begge er på samme side om hva som er viktig for dere.

Men for nyere forhold - de der du vet at det blir litt seriøst, men du ikke har snakket helt - kan dette territoriet være spesielt skremmende å navigere. Du er ganske sikker på at du liker dem og de liker deg, og grensediskusjonen er en du vil ha for å få ting til å fungere, men du er livredd for å skremme dem av. Introduser emnet forsiktig ved å si noe som, hei, jeg nyter virkelig tiden vår sammen, og jeg vil snakke om fremtiden til forholdet vårt. Med en samtalestarter som den, sier Dr. Murphy at dere naturlig kan lette inn i en gjensidig diskusjon om hva som er viktig for dere, og omvendt, som et par – i stedet for at dere bare spyr ut alle tingene dere hater og potensielt dreper den kjære- duestemning.

Uansett hvordan den andre personen reagerer, ikke la noen presse deg til å forlate moralen din eller overbevise deg om at du ber om for mye. Uansett hva dine spesifikke avtalebrytere er, bør du aldri tolerere eller nøye deg med noe som kompromitterer verdiene dine eller får deg til å føle at du ikke kan være ditt fulle, fantastiske jeg.