Bestevennen min og jeg satt på bussen og kom hjem fra skolen i sjuende klasse, og vi var nesten ved holdeplassen vår. Hele turen hadde hun unngått å fortelle meg navnet på den nye forelskelsen hennes, som hadde forlatt henne fortvilet og mopey i flere uker. Jeg begynte å bli utålmodig.
Jeg må fortelle deg noe først, sa hun og unngikk øynene mine. jeg er bifil .
Ok, sa jeg sakte og forlenget den andre vokalen. Jeg hadde aldri hørt det ordet før. Hva betyr det?
Med tilliten til at den kulere bestevennen har en tendens til å utstråle når hun forklarer et skandaløst nytt emne (i hvert fall på ungdomsskolen), sa hun: Det betyr at jeg liker gutter og Jeg liker jenter.
Og så ropte jeg: Herregud, det er jeg også!
Biseksualitet er mer komplisert enn som så, selvfølgelig. I likhet med hennes søsteridentiteter, som panseksualitet og omniseksualitet, innebærer biseksualitet en tiltrekning til flere (eller alle) kjønn. (Hvis du lurer på, Hva er panseksualitet ?' her er det du trenger å vite). Forenklingen av å være tiltrukket av menn og kvinner (spesielt der disse kjønnene antas å være cis) er ikke bare feil, men også skadelig. Men som barn uten en dyp forståelse av kjønn, ble jeg likevel slått av min beste venns definisjon.
kvinnelig klovnekostyme
Du skjønner, da jeg vokste opp, ble jeg forvirret. Mange skeive barn har en lignende opplevelse: Vi får bare ett alternativ for hvordan forhold ser ut – cis mann pluss cis kvinne er lik ekte kjærlighet for alltid! – og noen ganger kan vi tidlig fornemme at noe med vår interne opplevelse føles annerledes.
I femte klasse, da en venninne av meg hånet at jeg var homofil som en fornærmelse, tenkte jeg at jeg kanskje hadde landet på et navn for det jeg følte. Men jeg dro hjem og spurte faren min hva det betydde, og det passet fortsatt ikke. Jeg var ikke hetero som jeg skulle være, men pokker, jeg var ikke denne motkulturelle homofilen heller.
Jeg følte meg fast. Slik jeg så det på den tiden, var det jenter som ble tiltrukket av gutter, og det var jenter som var tiltrukket av jenter, men uansett hvor hardt jeg prøvde, kunne jeg ikke bare velge en. Jeg var begge deler – og jeg trodde jeg var den eneste.
Å lære ordet bifil på bussen den dagen et par år senere var et uforglemmelig sterkt øyeblikk av bekreftelse. Ikke bare var det et navn for det jeg følte, men jeg var tross alt ikke alene.
Dessverre var veien min til en sterk, sikker bifil identitet full av hull, slik den er for mange av oss. I løpet av livet mitt, fordi jeg internaliserte så mye stigma rundt biseksualitet, har jeg slitt med å kreve denne identiteten som først føltes skreddersydd for meg.
Jeg begynte å date min første kjærlighet, en kvinne, da jeg var 15. Det var med henne jeg hadde min første seksuelle opplevelse . Jeg var veldig komfortabel med å identifisere meg som bifil da. Jeg var forelsket i massevis, og kjønn føltes irrelevant for attraksjonene mine. Jeg var også med på å starte Gay/Straight Alliance på videregående skole. Jada, folk tok meg for å være lesbisk og slengte tilhørende baktalelser mot meg, men jeg følte meg solid i min biseksualitet.
Da jeg senere begynte å date en mann, følte jeg imidlertid et betydelig skifte. Plutselig stilte jevnaldrende spørsmålstegn ved min særhet. Til og med kjæresten min på den tiden fortalte meg direkte, ingen er bifil for alltid. Du må til slutt velge. Men i stedet for å stille spørsmål ved vår rotete forståelse av seksualitet, begynte tvilen å snike seg inn i hjertet mitt i stedet: Ville Må jeg velge til slutt?
I mange år etter det datet jeg nesten utelukkende cis-menn, mest av bekvemmelighet. Jeg identifiserte meg fortsatt som bifil, fordi jeg var forelsket, gikk på dater med og ble koblet med mennesker av forskjellige kjønn. Men kjærlighetsinteressene som hadde en tendens til å feste seg, som ønsket meg mest, var cis-menn. Jeg var til og med forlovet med en før jeg ble uteksaminert fra college! Til slutt førte dette meg i motsatt retning av det du kan anta: Min seksuelle kjedsomhet og noen ganger til og med avsky for mennene jeg datet førte meg til å tro at jeg var, og alltid hadde vært, superhomofil tross alt.
langsomhet betydning
Så tidlig i 20-årene kastet jeg meg i en ny retning og ble dypt involvert i mitt lokale skeive miljø. Jeg datet bare kvinner i noen år, identifisert som lesbisk, startet en blogg for skeive femmer, og kom til slutt inn i et langvarig, live-in forhold med en kvinne. Jeg kom ut på nytt - bare for å bli sjokkert da jeg senere falt for en mann på nytt. Jeg prøvde å ta på meg en homofleksibel etikett i noen år, men to kjærester senere måtte jeg lene meg tilbake og ta en god titt på identiteten min og hvorfor oppfatningen min av den fortsatte å endre seg tilsynelatende så drastisk.
Det jeg ikke forsto da jeg prøvde på disse forskjellige merkelappene var at det ikke bare er oppførselen vår som dikterer hvem vi er. Det er også vår interne opplevelse og hvordan vi velger å beskrive den. Den normative forståelsen av biseksualitet har en tendens til å feilaktig definere det som et strengt sett med følelser og handlinger: Vi blir fortalt at biseksualitet betyr å ha lik tiltrekning til flere kjønn og engasjere seg med dem romantisk og seksuelt i lignende mengder. Ikke bare er dette en utrolig reduktiv måte å forstå seksualitet på, men det lar også mange mennesker slite med om de har lov til å identifisere seg som bifile når deres erfaringer ikke stemmer overens med denne snevre definisjonen. Det var det som skjedde med meg før jeg skjønte at jeg tenkte feil på det hele.
Det tok år før jeg innså at seksuell flyt (opplevelsen av seksuell identitet som flytende og fluktuerende) er legitim. Nå er jeg komfortabel med ideen om at attraksjonene mine noen ganger skifter, og med det følger noen ganger identitetsendringer, som også er gyldige.
Men det er verdt å stille spørsmål ved hvorfor biseksualitet som etikett fortsatte å gli bort fra meg, til tross for at tiltrekning til flere kjønn alltid var en del av min seksuelle erfaring.
Hva gjør det egentlig bety å være bifil? Og hvem har lov til å kreve det?
Gjennom årene har jeg skapt og pleiet relasjoner i samfunnet mitt med andre bifile mennesker, og spesielt kvinner. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har hørt om denne vanlige opplevelsen, som ofte kaster folk inn i en ugyldighetsspiral: En cis-kvinne er tiltrukket av flere kjønn, men har av forskjellige grunner kun forlovet seg romantisk og/eller seksuelt med cis menn. Kanskje anerkjente hun sin tiltrekning til andre senere i livet og er allerede på det tidspunktet i et monogamt livspartnerskap. Kanskje hun føler seg ukomfortabel – som en bedrager – i rare rom, så hun har ikke vært i stand til å møte, enn si date, noen unntatt cis-menn. Kanskje byen, familien eller kulturen hennes er konservativ, og å leve livet hennes autentisk kan være farlig for henne. Hun vet innerst inne hvor attraksjonene hennes ligger, men erfaringen hennes røper det. Er hun bifil?
tatacaw
Vel, ja. Hvis det er det hun vil kalle seg selv, er det opp til henne.
Da jeg gikk på forskerskolen og jobbet mot en mastergrad og deretter en doktorgrad i Human Sexuality Studies, ble jeg introdusert for Orientation, Behavior, and Identity (OBI)-modellen. Popularisert av Brent A. Satterly, Ph.D., og ligner på sine mer kjente forgjengere, Kinsey-skalaen og Klein Grid , det hadde som mål å være et enkelt rammeverk for å forstå kompleksiteten i menneskelige seksualitetsopplevelser.
OBI-modellen antyder at vår legning (som vi er naturlig tiltrukket av), atferd (som vi omgås romantisk eller seksuelt, inkludert gjennom fantasier) og identitet (hvordan vi beskriver oss selv) eksisterer på uavhengige skalaer, og det er uendelige kombinasjoner utover ordbokdefinisjonen av en gitt seksualitet. Det sier ikke så fort til den gjennomgående myten at for å identifisere som bifil må du være tiltrukket av alle (eller flere) kjønn likt, og du må være romantisk og seksuell med alle (eller flere) kjønn likt. Plutselig falt puslespillbitene med å prøve å forstå min egen seksualitet på plass.
Hvis du også har slitt med din seksualitet eller seksuelle identitet, er det slik OBI-modellen foreslår å tenke på det:
objekter med bokstaven o
- Orientering: Hvilke kjønn finner du deg naturlig tilbøyelig til? Hvilke kjønn pleier du å bli tiltrukket av eller være forelsket i? Hvem vekker din interesse?
- Atferd: Hvilke kjønn pleier du å ha romantiske og/eller seksuelle forhold til? Når du aktivt dater, hvem søker du etter? Hvilke kjønn fantaserer du om?
- Identitet: Hvordan beskriver du din indre følelse av seksuelt jeg? Hvilke ord føles passende for deg, og føler du deg komfortabel med å ta på deg (selv privat)? Hvordan ser du på deg selv som en seksuell person?
Slik spiller det ut for meg: Jeg finner meg selv tiltrukket av mennesker av alle kjønn, selv om noen langt oftere enn andre. Det meste av min romantiske og seksuelle oppførsel har vært med cis-menn og cis-kvinner, men ikke alt, og jeg velger å ikke aktivt gå ut av veien for å date (spesielt cis-) menn. Jeg identifiserer meg som bifil og panseksuell om hverandre fordi disse ordene beskriver min opplevelse av tiltrekning til alle kjønn; Jeg identifiserer meg også som skeiv, spesielt politisk. Men jeg gjør et poeng å bruke begrepet bifil så ofte som mulig for å bekjempe forestillingen om at andres idé om biseksualitet definerer meg.
Biseksualitet kan se ut som om man først og fremst blir tiltrukket av og/eller dater med ett kjønn, samtidig som man har interesse for andre. Det kan se ut som å ta et bevisst valg å date en gruppe mennesker fremfor en annen, til tross for bredere tiltrekning. Det kan se perfekt porsjonert ut med lik erfaring på tvers av kjønn. Eller, som med min egen erfaring, kan biseksualitet se ut som skiftende ekstern atferd med en statisk orientering.
Til syvende og sist er ikke biseksualitet en fase eller en forvirring eller en byrde. Det er en legitim opplevelse og identitet. Og enhver ekstern vantro eller internalisert bedragersyndrom som dukker opp for oss er sannsynligvis ikke bifilitetens feil, men en kultur som ikke gir oss verktøyene til å snakke om oss selv på autentisk måte.
Relatert:
- Hvordan Alice i 'The L Word' bekreftet min identitet som bifil kvinne
- Slik er det å komme ut i 30-årene eller senere
- Jeg er en biseksuell fyr, og nei, det er ikke bare en fase
