Jeg elsker mannen min. Vi har vært sammen i syv år (gift i ett), og jeg bryr meg veldig mye om å være en støttende, empatisk og rettferdig partner. Men av og til, til tross for alt det, knipser jeg til ham på en veldig ukul, unødvendig måte.
Ta forrige uke, for eksempel. Du skjønner, jeg hater sengen vår. På et tidspunkt i løpet av det siste året brøt en del av rammen, og nå når en av oss beveger seg, gynger hele greia og det føles som om vi er til sjøs. Vi har blitt enige om å få en ny seng og har satt av pengene til det, men fordi vi er ufullkomne små mennesker, har vi ikke kommet oss i gang med å erstatte den gamle ennå. Det er derfor klokken 23:30. den andre natten, akkurat da vi begge drev av gårde, rørte mannen min på, noe som fikk rammen til å riste, jeg ble forbanna, og, som en absolutt tulling, huff, jeg hater denne sengen! Vennligst slutt å bevege deg!
Michelle Herzog, LMFT , sertifisert sexterapeut og grunnlegger av Senter for moderne relasjoner , forteller SelfGrowth at denne typen sprengning er utrolig vanlig. Med andre ord, ingen skam hvis du kan relatere deg - kanskje du var stresset og engstelig på det tidspunktet, eller det er et uløst problem (eller seng) i forholdet som fortsetter å boble opp, eller kanskje du rett og slett hadde en dårlig dag og var føler seg grinete . Så du sa noe veldig dritt.
Det suger - du sårer en person du elsker, og nå har du sannsynligvis føler seg skyldig for å være et totalt monster. Men det er viktig å huske at ingen er perfekte. Vi har alle kapasitet til å miste roen, sier Herzog. Det som betyr noe er hvordan vi gjenoppretter og reparerer etter at noe slikt skjer. Her er hvordan du gjør akkurat det.
Gi nervesystemet en sjanse til å roe seg ned.
Hvis du nettopp gikk berserk, er sjansen stor for at du ikke egentlig føler deg som deg selv akkurat nå – kanskje du er sint eller skjelven eller bare føler deg som en stor tøs. Uansett utløser, du brøt fordi nervesystemet ditt startet kamp-eller-flukt-modus og når det skjer, går evnen din til å reagere rolig og tenke rasjonelt ut av vinduet, forklarer Herzog. Så hvis du ønsker å avhjelpe situasjonen, er det første du må gjøre å bringe nervesystemet tilbake til baseline, sier hun.
Herzogs gode selvreguleringstips: Gå en tur, sprut ansiktet med kaldt vann, klem isbiter i hendene til de har smeltet, ta minst 10 dype åndedrag, eller legg deg ned og lytt til avslappende musikk. Disse jordingsaktivitetene stimulerer nervesystemet på en måte som gjør at du føler deg roligere, sier hun.
Noen mennesker trenger kanskje bare 15 minutter eller så for å slappe av og regulere følelsene deres , mens andre kan kreve en dag eller to for å føle seg som seg selv igjen – det varierer fra person til person og situasjon til situasjon, ifølge Herzog. Ta så mye tid du trenger, fordi du vil føle deg avslappet og sentrert når du går gjennom de neste trinnene.
Reflekter over hva i helvete nettopp skjedde.
Deretter anbefaler Herzog å vurdere (i hodet ditt eller på papir ) hva som gikk ned. Det er vanligvis noe som tok av og fikk deg til å bli opprørt, sier hun, og å finne kilden(e) til eksplosjonen din kan hjelpe deg å komme videre.
Spør deg selv hva som var virkelig foregår under overflaten. Identifiser de spesifikke følelsene du følte - kanskje sinne , frykt eller tristhet. Tenk på hva som utløste disse følelsene: Kanskje partneren din nylig sa noe som svir og du har hatt et nag til det, eller du er lei av å ha det samme argumentet om og om igjen.
Grav dypt. Dette er din mulighet til å reflektere og få perspektiv på hvorfor du gjorde det du gjorde, slik at du kan gå over til å reparere og så ikke gjenta denne oppførselen, sier Herzog.
Be om unnskyldning – og vær spesifikk.
Når du forstår hvorfor du reagerte som du gjorde, er det på tide å ta ansvar og si at du beklager. Forske viser at det er mye mer sannsynlig at folk tilgir sine kjære hvis de – venter på det – direkte unnskylde for deres forseelser. Inviter partneren din til å chatte ved å si noe som: Er du åpen for å snakke om det som nettopp skjedde? Ikke anta at de vil snakke med deg med en gang, sier Herzog. De kan trenge sin egen tid og plass til å roe seg ned og reflektere.
Når dere begge føler for det, start med å la dem vite at du innser at du reagerte dårlig, anbefaler Herzog, og fortell dem at du beklager at oppførselen din var sårende og at det ikke er slik du ønsker å vise deg i forholdet. Forklar hvorfor du mistet roen – igjen, kanskje du er lei av å slåss om, for eksempel, hvordan du deler opp barnepass eller rengjøringsansvar, eller du har bare vært i humør hele dagen fordi du har en dårlig natts søvn .
Du kan også dele hvordan du planlegger å forhindre at denne typen utbrudd skjer igjen i fremtiden. Hvis, for eksempel, du og partneren din fortsetter å tude om økonomi, planlegg et bestemt tidspunkt for rolig å ta tak i pengebekymringene og målene dine, slik at du ikke spontant hopper i halsen på dem og tar dem på vakt, anbefaler Herzog. Eller kanskje du kan jobbe med å identifisere når du begynner å bli opprørt ( oppmerksomhet kan hjelpe med det), slik at du kan fjerne deg selv og slappe av nervesystemet før ting eskalerer. Det er viktig at du forplikter deg til å endre og at du følger opp med handlinger, sier hun.
Hvis du ikke kan finne ut hva du må gjøre for å holde eksplosjonene på et minimum, bør du vurdere møte med en terapeut . De kan hjelpe deg med å forstå hvorfor du snappet på din kjære og gi deg verktøy for å ta den oppførselen i hop. Ingen ønsker å være grusom mot menneskene de bryr seg mest om - men noen ganger får følelsene dine det beste ut av deg og grusomheter kommer ut av munnen din. Det er det du gjør etterpå som teller (jeg kjøper den jævla sengen, folkens!).
Relatert:
- 3 ting å gjøre når du føler en sinnespiral kommer
- 8 forhold grønne flagg du definitivt bør være oppmerksom på
- Hvordan slutte å være sint på deg selv for dine feil
