Mange av oss vokser opp ved siden av narrativer om en lykkelig evig etter en-sjelevenn-type-kjærlighet, men dette kulturelle idealet er langt fra en universell realitet - eller til og med et universelt ønske. Akkurat som noen kan ha flere venner som dekker ulike sosiale behov, er det mange mennesker, inkludert meg selv, som lengter etter mer enn én romantisk eller seksuell partner . Og hvis det er tilfelle - og du allerede er forpliktet til en partner - er det fornuftig at du kan være interessert i ideen om et åpent forhold.
Den avgjørelsen er selvfølgelig veldig personlig, og det er viktig å erkjenne at åpne forhold, der to partnere samtykker i å søke sex og/eller kjærlighet utenfor deres eksisterende forhold, ikke er for alle. De kan føle seg kompliserte og til tider rett og slett rotete – ikke bare fordi mange av oss lever i samfunn som ikke støtter ikke-monogami, men også fordi åpne forhold kan føre til problemer rundt sjalusi, grenser og forholdsmål som alle kan være ganske intense å navigere.
Når det er sagt, kan de også være utrolig tilfredsstillende. For å hjelpe deg med å avgjøre om en slags åpen ordning gir mening for kjærlighetslivet ditt, spurte vi Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , en New York City-basert terapeut som spesialiserer seg på ikke-monogame forhold, for de viktigste spørsmålene å tenke på før du åpner et eksisterende forhold.
1. Hva betyr et åpent forhold for deg?
Hvis du forsker på dette emnet for første gang, vil du sannsynligvis komme over en hel masse nytt ordforråd, men paraplybegrepet for de fleste typer åpne forhold er etisk ikke-monogami (ENM) – en dynamikk der åpenhet og kommunikasjon er kjernen i valgene du og partneren din(e) tar.
Polyamori - å ha mer enn ett intimt forhold på en gang - er en måte å praktisere ENM på, men det finnes forskjellige typer polyamorøse arrangementer. For eksempel kan du ende opp med å innse at du stemmer best med en hierarkisk polyamori-dynamikk, der du prioriterer ett primærforhold fremfor de andre. Eller du foretrekker kanskje ikke-hierarkisk polyamori, der hvert partnerskap blir behandlet som likeverdig.
biler med bokstaven e
Swinging er en annen form for ENM der engasjerte par engasjerer seg i strengt seksuelle aktiviteter med andre par eller enslige samtidig. Eller kanskje et par ønsker å date andre mennesker sammen, enten det er med en sporadisk tilfeldig oppkobling eller i en helt ny forholdsstruktur (som en triade, med tre partnere som er like forpliktet til hverandre).
Uansett om du identifiserer deg sterkt med en eksisterende struktur eller ikke, er det imidlertid viktig å huske at etisk ikke-monogami kan handle om å omskrive manusene vi ofte får når det kommer til kjærlighet og sex – og det betyr til syvende og sist at du er fri til å lage hva som helst struktur fungerer for deg og din(e) partner(e).
2. Hvorfor vil du egentlig gjøre dette?
Det er mange grunner til at et par kan vurdere å åpne opp sitt eksisterende forhold. En artikkel fra 2022 publisert i tidsskriftet Sexologier skisserte åtte potensielle motivasjoner for polyamori, inkludert oppfyllelse av behov som ikke dekkes i et monogamt forhold, uttrykk for politiske verdier og ønsket om å tilhøre et fellesskap.
Å spørre deg selv og partneren din om du er tiltrukket av å ha mer sex, mer kjærlighet eller en kombinasjon av de to, kan hjelpe deg å begynne å identifisere motivasjonene dine for å utforske et åpent forhold – samt om dere begge kan få behovene dine. møtt av ENM.
3. Håper du å fikse et trøblete forhold?
Etisk ikke-monogami er ikke en magisk kur for alle forholdsproblemer. For eksempel, noen ganger har den ene partneren identifisert seg som ikke-monogami mens den andre ikke har det – men føler kanskje at de burde omfavne ikke-monogami for å redde forholdet. I disse tilfellene sier Dr. Pitagora at å gjøre det kan bety at en eller begge partnere ender opp med å måtte gå på akkord med fasetter av deres identiteter eller forholdsmål – noe som til slutt kan føre til at forholdet bryter sammen.
bibelske navn med bokstaven u
Det samme gjelder partnere som sliter på potensielt uopprettelige måter, men som kanskje er for innviklet eller medavhengige til å bryte opp, sier de. Dette kan se ut som uforsonlige forskjeller i ønsket om å bli forelder (kanskje en person vil ha barn, mens den andre ikke vil), motstridende moral og verdier, eller det eldgamle problemet som rett og slett faller ut av kjærlighet.
Å utforske nonmonogami har en tendens til å fremheve styrker og svakheter i forhold, noe som gir muligheter for personlig og relasjonsvekst, legger de til. Sammen med den veksten kan det komme en erkjennelse av at en åpen ordning kan hjelpe begge partnere til å føle seg mer tilfredse – eller at forholdet ikke fungerer.
ideer til spillelistenavn
4. Føler du deg komfortabel med å snakke om grenser?
Selv i de mest etablerte relasjonene (mellom foreldre og barn, nære venner eller romantiske partnere), sliter mange av oss med å kommunisere våre behov. For folk som åpner relasjonene sine, er det imidlertid avgjørende å lære hverandres grenser og respektere dem fullt ut, sier Dr. Pitagora.
Det er mange nødvendige samtaler å ha når du vurderer å bringe andre mennesker inn i ditt romantiske liv, inkludert diskusjoner rundt det praktiske i situasjonen din: hvor du vil møte andre mennesker; hvor du vil være intim; om du skal introdusere dem til venner, familie eller barn; hvordan du vil dele tiden din; og mange flere. Og disse grensene må kanskje forhandles for å sikre at begge mennesker er komfortable med omkretsene.
Hvis du sliter med å kommunisere grensene dine, betyr det ikke nødvendigvis at du ikke kan ha et sunt åpent forhold. Dr. Pitagora foreslår at du først forteller partneren din om frykten din. Du kan si noe som, jeg er nysgjerrig på et åpent forhold, men jeg er bekymret for at jeg ikke vil være i stand til å være ærlig med deg om følelsene mine, eller at du ikke vil respektere behovene mine. Hvis partneren din ikke er mottakelig og betryggende, er det et tegn på at å åpne forholdet sannsynligvis ikke er en god idé, sier de, siden kommunikasjon og respekt for grenser igjen er avgjørende for at ENM skal fungere.
Hvis selv har at samtale skremmer deg, det er greit å bruke tid på å venne seg til grensesetting før du utforsker ENM videre. Dr. Pitagora anbefaler først å øve på å kommunisere dine behov i situasjoner med lav innsats, som å verbalisere en implisitt grense med en nær venn – noe sånt som, jeg setter pris på hvordan vi ikke sender tekstmeldinger etter kl. når jeg må stå opp tidlig på jobb dagen etter, kan vi fortsette å gjøre det og kalle det en grense?
steder med q
Du kan da prøve en mer utfordrende grense – kanskje spørre en ikke så nær venn om ikke å sende melding til deg etter 10. Til slutt kan du øke innsatsen ytterligere ved å fortelle partneren din hva du er og ikke er komfortabel med når det gjelder til et åpent forhold. Det er en pågående praksis som til slutt vil føles lettere med tid og repetisjon, sier Dr. Pitagora. De bemerker også at hvis du har vanskelig for å uttrykke dine behov og grenser i relasjoner, kan individuell terapi være svært gunstig.
5. Hvordan takler du sjalusi?
Enten du er monogam eller ikke-monogam, er sjalusi en av de veldig menneskelige følelsene som kan snike seg opp selv når du ikke nødvendigvis forventer det. Hvis du åpner opp forholdet ditt, må du imidlertid være villig til å dissekere ut av disse følelsene og tenke på hvordan sjalusien din kan være et problem.
For eksempel, slår du ut med aggresjon, eller blir du isolert og uvillig til å diskutere følelsene dine? Eller kanskje du ignorerer disse følelsene fullstendig og later som alt er i orden mens de spiser deg opp inni deg? Alle disse reaksjonene er tegn på at sjalusien din kan komme i veien for den sunne kommunikasjonen som kreves for et vellykket åpent forhold.
Sjalusi, som alle følelser, inneholder verdifull informasjon om noe vi trenger å helbrede fra eller et behov som ikke blir oppfylt, forklarer Dr. Pitagora. Realiteten til et nylig åpent forhold er at det kan bringe sjalusi i forgrunnen, men til syvende og sist kan dette gi partnere en mulighet til å reflektere. Å senke farten, tenke på følelsene dine og samarbeide med partneren din er en sunn tilnærming til sjalusi, og du kan også øve deg på det før du åpner et forhold, legger de til.
For eksempel, kanskje tanken på flere partnere får deg til å føle deg usikker på styrken til ditt primære partnerskap, og dedikert partid kan bidra til å lette dette ubehaget. Eller kanskje du innser at du føler deg undervurdert, og en jevnere fordeling av husarbeid vil hjelpe deg til å føle deg mer verdsatt før du vurderer en åpen ordning.
6. Stoler du på andre for å bekrefte din verdi?
Selvaksept blir markedsført til oss til venstre og høyre i disse dager, og det er mye støy der ute om hvordan du må elske deg selv før du kan elske noen andre (eller flere andre, i dette tilfellet). Men den reisen er vanligvis ikke lineær, og du trenger ikke nødvendigvis elsk deg selv fullt ut (uansett hva det betyr) før du ønsker andre typer kjærlighet velkommen inn i livet ditt.
kallenavn for giuseppe
Mennesker trenger andre mennesker for å leve, og det å føle seg bekreftet gjennom kjærlighet fra andre er sunt, uavhengig av ens sikkerhetsnivå, forklarer Dr. Pitagora. Faktisk kan det å føle seg elsket eller validert av andre til slutt øke personlige følelser av egenverd, sier de, i et psykologisk fenomen kjent som positivt reflekterte vurderinger – Når folk oppfatter andres vurdering av dem som positiv, kan selvoppfatningen også bli mer positiv.
Når det er sagt, hvis noen er fullstendig avhengig av andres kjærlighet og validering for en følelse av egenverd, kan det være problematisk, ved at de kanskje ikke er i stand til å fungere hvis den andre personen ikke lenger er tilgjengelig for å gi kjærlighet og validering, Dr. Pitagora sier. Og hvis du jobber med selvmedfølelse føles veldig ubehagelig for noen, jeg vil si at det er sannsynlig at de faller inn i den kategorien.
I utgangspunktet bør du ikke nødvendigvis stole på noen andre (eller flere partnere) for hele følelsen av selvverd eller oppfyllelse, men det er ingen skam i å kreve mer kjærlighet og bekreftelse fra andre. Og hvis den kjærligheten og bekreftelsen kommer i form av et åpent forhold som føles bra for alle involverte parter, kan etisk ikke-monogami være din lykkelig alle sine dager.
Som Dr. Pitagora uttrykker det, hvis begge partnere føler at et åpent forhold kan bidra til å tilfredsstille noen av deres udekkede følelsesmessige og/eller fysiske behov og et par har god kommunikasjonspraksis på plass, et grunnlag for tillit og en vilje til å legge inn hardt arbeid som vanligvis finner sted i begynnelsen av en ikke-monogam læringskurve, så sier jeg, gå for det.
Relatert:
