De fleste av oss kan forholde seg til den første fornektelsen, brennende raseri og/eller nyoppdaget ensomhet forbundet med å være på mottakersiden av en romantisk brudd . Og det er nok av ekspertråd – og fire Adele-studioalbum – der ute for å hjelpe folk komme over slik hjertesorg . Men hva med smerten ved å miste et platonisk forhold?
spillelistenavn
Vi har allerede gitt råd om hvordan du kan finne ut om det er på tide å si opp med BFF-en din, men hvis du er den som har blitt dumpet eller spøket av en venn, ser vi deg. Seriøst, det gjør vondt—kanskje enda mer enn tapet av en romantisk eller familieforhold , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , professor ved Northern Illinois University og medforfatter av Giftige vennskap: Å kjenne reglene og håndtere vennene som bryter dem , forteller SelfGrowth.
Venner er menneskene som er der for oss når kjærlighetslivet vårt faller fra hverandre, karrieren vår imploderer, eller vi bare trenger en klem og et sted å lufte oss, forklarer Dr. Degges-White. De er våre lydplanker, cheerleaders, trenere og noen ganger, stand-in terapeuter alt i ett. Så når vi har mistet en nær følgesvenn, har vi også mistet noen vi kunne henvende oss til for å få støtte.
Noen ganger en uløselig problem eller en stor meningsforskjell er skyld i nedfallet. Grunnleggende endringer i livet, som å flytte til en ny by eller bli forelder , kan også gjøre det vanskeligere for folk å få kontakt slik de pleide.
Uansett hvorfor, nøyaktig, vennen din valgte å kutte bånd, kan disse eksperttipsene hjelpe deg med å navigere i denne vanskelige og ikke-så-ofte-diskuterte overgangen.
Minn deg selv på at det er mulig – og helt greit – å sørge over tapet av en venn.
Avvisning gjør vondt, og det er normalt å oppleve en mengde følelser, fra sinne til tristhet til forvirring, når bestien din bestemmer seg for at de ikke lenger vil ha deg i livet sitt. I stedet for å avfeie disse svært gyldige følelsene (men det er ikke som vi datet, ikke sant?), er det første og uten tvil viktigste trinnet for å komme over et vennskapsbrudd å gjenkjenne og adressere de smertefulle følelsene dine direkte, Weena Wise, LCMFT , lisensiert terapeut og eier av Covenant Counseling Group i Maryland, forteller SelfGrowth.
Alle samlivsbrudd fortjener en tid med refleksjon som gjør det mulig for deg jobbe gjennom eventuelle første følelsesmessige reaksjoner , slik at du kan behandle dem og gå sunt videre, sier Wise. Det kan se ut som journalføring for å få litt perspektiv, snakke ut med en annen nær venn eller et familiemedlem, eller bare prøve å akseptere følelsene dine uten å dømme.
Tross alt har du sannsynligvis delt en uendelig mengde tekster, hemmeligheter og latter med din tidligere venn og gjort deg selv totalt sårbar for dem. Bare fordi du ikke har å gjøre med et dødsfall, si eller et tradisjonelt brudd, betyr det ikke at du ikke har tålt et sårende tap. Så før du slår deg selv opp for å være så opprørt, erkjenne at det er helt naturlig å føle det slik. Ved vise deg selv vennlighet i stedet vil du være mer rustet til å utfordre selvbebreidelse, selvkritikk og andre negative tanker som kan oppstå mens du behandler splittelsen, sier Wise.
Prøv å ikke dvele ved de gode (og ikke så gode) tidene.
De fleste av oss er skyldige i romantisere fortiden , og når det kommer til et brudd med en venn, kan det nostalgiske trekket tvinge deg til å bla gjennom gamle bilder eller tankeløst oppdatere Instagram-feeden deres for å se om de har det gøy uten deg. Å feste seg til fortiden og være besatt av hva som gikk galt kan være ekstremt fristende - spesielt når smerten er frisk - men det kommer ikke til å få deg til å føle deg bedre i det lange løp, sier Wise.
shekinah tilbedelse tv
Bortfallet av et vennskap garanterer ikke nødvendigvis å blokkere eller slutte å følge den andre personen, og du kan ikke aktivt tvinge hjernen din til å slutte å tenke på dem. Det kan imidlertid være lurt å vurdere i det minste å dempe innleggene deres (eller deaktivere din egen konto via en rensing av sosiale medier) så lenge du trenger å helbrede. I hvilken grad du kutter digital kontakt kan avhenge av mange ting, for eksempel om forholdet døde etter en gigantisk konflikt eller rett og slett gikk ut, sammen med hvor sannsynlig det er at du kommer til å møte denne personen (fordi det kan bli pent vanskelig hvis du har en gjeng med felles venner). Til syvende og sist er den største fordelen med å lage grenser på nettet at du ikke vil motta unødvendige påminnelser om dem mens du prøver å gå videre, sier Wise.
Ikke synk til nivået til din eks-venn hvis de gjorde deg urett.
Noen samlivsbrudd innebærer en gradvis og fullstendig begivenhetsløs avdrift. Andre, ikke så mye. Du kan forholde deg til en tidligere venn som for eksempel skravler deg bak ryggen din, eller klandrer deg (og bare deg) for nedfallet. Ditt første instinkt kan være å bli jevn, men Wise anbefaler på det sterkeste å motstå den trangen. Uansett hvor tilfredsstillende ideen om hevn kan virke i øyeblikket, gir ikke to feil rett: Det er liten langsiktig fordel i å offentlig slå dem på nettet, si eller sladre om dem med felles bekjente, forskning tyder på . Om noe, vil det bare gjøre ting mer rotete og fortære deg med negative følelser som sinne og tristhet, legger Dr. Degges-White til.
Så er det meningen at du bare skal ha det greit med all denne stygge munnen? Selvfølgelig ikke, men i stedet for å la frustrasjonen eller skuffelsen din stivne og isolere deg fra andre, foreslår Dr. Degges-White lufting til noen du kan virkelig stole på, som en annen venn, familiemedlem eller terapeuten din, hvis du har en. Det er en sunnere måte å slippe damp på, jobbe gjennom følelsene dine og dele din side av historien – uten å bøye seg ned til deres hevngjerrige nivå, legger hun til.
Hvis du gjorde dem urett, be om unnskyldning – men gi dem også plass til å helbrede.
Ok, så kanskje du er grunnen til at vennskapet tok slutt. Kanskje du sa noe ufølsomt eller brøt et løfte. (Hei, det skjer. Vi er ikke perfekte.)
Hvis du ikke allerede har bedt om unnskyldning – og du virkelig ønsker å få forholdet til å fungere – start med sier oppriktig at du beklager , anbefaler Dr. Degges-White. Det vil gi deg en mulighet til å uttrykke din anger og demonstrere hvordan du kan endre deg. Ved å ikke erkjenne feilen du gjorde, i motsetning til å stå på som en voksen, skaper du bare mer smerte for personen du har skadet, så vel som deg selv.
Men det er fortsatt opp til dem om de velger å fortsette vennskapet eller ikke. Å unnskylde seg gjentatte ganger eller prøve å vinne dem tilbake kan komme med gode intensjoner, men det kan også virke egoistisk og hensynsløst overfor deres grenser, sier Wise. I beste fall vil de tilgi deg, og alt vil gå tilbake til det normale innen noen få dager, uker, måneder eller hvor lenge det er. Det andre mulige resultatet er imidlertid at de avviser forsøkene dine – uansett hvor oppriktig lei du er – som de har rett til å gjøre. I så fall er det viktig å akseptere avgjørelsen deres og gå videre slik at dere begge kan helbrede. Apropos….
Utvikle en ny rutine hvis den gamle minner deg om din tidligere bestie.
At yoga klasse du pleide å ta sammen kanskje ikke lenger gi deg den gleden det en gang gjorde. Eller kanskje du ikke vet hva du skal gjøre med søndagene dine lenger nå som helgebrunsjene ikke kommer på tale. Å slå opp med en nær venn kan etterlate et stort tomrom i livet ditt når dere har utviklet ritualer sammen, sier Wise. Med andre ord, ja, du vil sannsynligvis føle deg litt tom uten dem - først.
Du kan teknisk sett gjenskape disse tidsfordrivene med en annen kompis. Men når et vennskap tar slutt, kan det også være en flott mulighet til å skape nye minner og vaner som hjelper deg å vokse. Noen eksempler: Gå ut av komfortsonen med en ny treningstime , eller ta deg selv ut på en solomiddag som en form for egenomsorg. Endringen trenger heller ikke være så drastisk: Hvis du virkelig liker yoga, men den minner deg om de som ikke skal navngis, kan du registrere deg for en annen tidsluke eller velge et annet studio for å endre omgivelsene dine. Uansett hvilken form er det en forløper for helbredelse å okkupere noe av tiden du vanligvis bruker med din gamle venn med en ny aktivitet, sier Wise.
objekter med bokstaven u
Godta at du kanskje vokser fra noen vennskap.
Det er én ting å slippe noen over en bevisst handling av svik eller annen grov krenkelse. Men, som vi nevnte, er det ofte mye mer subtile faktorer som spiller inn. Tingene som førte deg sammen for fem år siden – som en overlappende omgangskrets eller lignende hobbyer – kan for eksempel ikke lenger begeistre deg. Det er også naturlig at dine prioriteringer og interesser endres over tid, og til slutt kan du ha lite eller ingenting til felles lenger.
Selv om vi antar at BFFene våre skal forbli i livene våre, vel, for alltid, er det ikke alle forhold som varer eller utvikler seg med oss. Hvis vennskapet ditt ganske enkelt har gått sin gang, sier Dr. Degges-White at det er viktig å ikke klandre deg selv – eller vennen din – for slutten av en epoke. Fokuser på å støtte og etablere vennskap som gjenspeiler hvem du blir, og ikke hvem du pleide å være for et år eller tiår siden, anbefaler hun. Og på det notatet:
Husk at det er mulig å få nye venner.
Det er nok av fisk i vennskapshavet også. Din gamle kompis kan ha fått deg til å le som ingen andre, eller kanskje du følte at de var den eneste personen som virkelig forsto deg. Men hvem kan si at det ikke er andre der ute som kan tilby lignende støtte og kjærlighet, samtidig som de aktivt ønsker å være en del av livet ditt? Det fortjener du.
Spesielt som voksen kan det være ekstremt overveldende å starte samtaler med fremmede og knytte nye sosiale forbindelser. Men det kan starte med en enkel, varm hilsen til naboen, for eksempel, eller bli med i et idrettslag, en bokklubb eller en annen hobbygruppe. (Igjen, vi vet at det kan føles veldig vanskelig og skremmende, og det er derfor vi har en hel artikkel om hvordan du møter nye venner IRL .)
Uansett hvordan du til slutt helbreder fra et platonisk brudd, bare husk at du har lov til å føle deg knust og opprørt underveis. Det er virkelig trist å miste en følgesvenn, for å være ærlig, men å gå videre betyr ikke at du må slette alle de gode minnene, og du bør heller ikke angre på årene dere tilbrakte sammen, sier Dr. Degges-White. I stedet kan du se tilbake og være takknemlig for de gode stundene, samtidig som du minner deg selv på at fokus på nåtiden vil tillate deg å vokse og ta fatt på ditt neste kapittel – selv om den reisen innebærer et nytt og annerledes støttesystem.
